1965年，美国心理治疗师、心理学制片人埃弗里特·肖斯特罗姆博士（Dr. Everett L. Shostrom） 组织并拍摄制作了纪录片（《心理治疗的三种取向》/ Three Approaches to Psychotherapy，俗称“格洛丽亚影片” / The Gloria Films）。肖斯特罗姆博士邀请了当时三大心理治疗流派的创始人/代表人物对同一位来访者（Gloria）进行各自半小时的实际咨询，从而对比不同取向的理论与方法：
卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）：代表“以人为中心疗法 / 人本主义取向”
弗里茨·皮尔斯（Fritz Perls）：代表“完形疗法（格式塔疗法）取向”
阿尔伯特·艾利斯（Albert Ellis）：代表“合理情绪行为疗法（REBT）/ 认知行为取向”
影片中的来访者Gloria是一位真实的求助者，当时正在寻求心理咨询。
在这段约 30 分钟的咨询中，罗杰斯完美呈现了“以人为中心疗法（Person-Centered Therapy）”的三个核心要素：无条件积极关注（Unconditional Positive Regard）、共情理解（Empathy）、真诚一致（Genuineness/Congruence）。"该影片"是心理学历史上最著名的教学与实录影音之一。即便时隔六十年，罗杰斯在影片中展现的理念，依然被全球心理学界视为临床咨询的“黄金标准”之一。
罗杰斯的方法之所以能穿越时空、在今天依然极具启发性与适用性，核心原因在于以下三个方面：
一、确定心理咨询关系的本质：确定了心理咨询可以帮助到来访者的本质是建立安全、可信任的咨访关系，而不是某个具体的干预技术。罗杰斯在视频中展现的温和、接纳与陪伴感，完美诠释了如何创造一个让来访者感到安全的环境。
二、对抗现代人的“外控焦虑”与“权威依赖”：在当今信息爆炸、算法与社交媒体不断告诉人们“你应该怎样生活”、“你应该怎样做”的时代，来访者往往面临更严重的焦虑和自我怀疑，不知道自己该怎么做，也不知道该听谁的，该信谁的。Gloria 一开始向罗杰斯索要答案（“告诉我该怎么做”）的心理，正是现代许多来访者的缩影。罗杰斯不给建议、坚信“来访者才是自己生命的专家”，这一理念，能有效地帮助现代人将评价中心内移，重构主体性，在咨询师的接纳和陪伴下，自己找到答案。
三、去标签化与人本主义关怀：在“回避型人格“、“NPD”（自恋型人格障碍）、“原生家庭创伤”等心理学词汇被高度标签化、甚至滥用的今天，人们很容易落入一种“简化他人、固化自己”的认知陷阱：将复杂、立体、充满动态变化的人，抽象成一个个冰冷的代码或流行梗。罗杰斯斯以人为中心，提醒我们不要陷入“对病入座”的误区，而是要看到每一个个体都是在生活中努力，经历困惑、不断发现自我和面对、接纳自我的活生生的人。罗杰斯有一句名言：“神奇的矛盾是，当我接纳了我自己原本的样子时，我就能改变了。”（The curious paradox is that when I accept myself just as I am, then I can change.）真正的成长从来不来自于用标签进行自我矫正，而来自于在安全的环境中，敢于看见并接纳那个有局限但依然在努力生活的自己。
以下就让我们来一起学习一下这段经典的对话吧：
Rogers与Gloria对话的部分节选
Rogers：早上好，你一定是 Gloria 吧。
Gloria：是的，我是。
Rogers：我们今天有 30 分钟的相处时间。我不知道我们能用这段时间创造些什么，但我希望我们能有所收获。我很想听听你目前有什么困扰。
Gloria：嗯……我现在其实挺紧张的，但我感觉你说话声音低沉的方式让我觉得稍微舒服了一点，我觉得你不会对我太苛刻。
Rogers：我听出了你声音里的微颤。
Gloria：我想聊的主要事情是——我刚离婚不久。我以前做过心理咨询，离开时感觉挺好的，但突然之间，最大的改变变成了去适应单身生活。最困扰我的一件事是，关于异性带回家里，以及这会对孩子们产生什么影响。我有一个 9 岁的女儿 Pammy，我非常在意事情对她的影响。
Gloria：有一次 Pammy 问我，自从离开她爸爸后，我是不是和其他男人做过爱。我对她撒了谎。从那以后，这件事就一直萦绕在我的脑海里，因为我觉得对她撒谎非常内疚。我想让她信任我。我甚至几乎想从你这里得到一个答案——我想让你告诉我，如果我告诉她真相，会不会对她造成不好的影响？
（表达内心冲突：道德内疚与寻求答案）
Rogers：你非常担心她。你觉得如果告诉她真相，你们之间的关系可能会遭到破坏。
Gloria：是的。因为我必须对此保持警惕，我记得当我还是个小女孩时，当我第一次发现我父母做爱时，我觉得那是脏透了、糟糕透顶的事，有一段时间我甚至不再喜欢我妈妈了。我不想对 Pammy 撒谎，但我也不知道该怎么办……
Rogers：我真希望能给你一个直接的答案，告诉你要对她说什么。
（表达关切和帮助的愿望，但不直接给出答案）
……
Gloria：你觉得如果我完全诚实公开，会影响到Pammy吗？我真的很担心，因为我已经撒了谎，这会让关系变得紧张。
Rogers：你担心的是，如果她真的了解了你，她可能会觉得你比她想象中的要糟，她可能无法接受真正的你。
Gloria：不只是比想象中糟……我不知道她能否接受我现在的样子。在孩子们面前，我塑造了一个非常甜美、像完美母亲一样的形象，但我对我自己“阴暗/私密”的一面感到有些羞耻。
Rogers：嗯……这触及得更深了。如果她真正了解了你，她能接纳你吗？
Gloria：这正是我不知道的，是的，我不想让她厌弃我……
（通过非指导性回应，引导Gloria自我探索）
Gloria：如果我真正爱上一个男人，尊重他、崇拜他，我不觉得和他在一块会有什么内疚感。我也不用对孩子们找借口，因为他们能看到我对那个男人自然的关爱。但如果我仅仅是因为生理欲望而说“有何不可呢”，事后我就会感到极度内疚，我讨厌面对孩子们，我甚至讨厌看到这样的自己……
Rogers：我听到你是在说：如果你的所作所为是基于真实的爱与尊重，你在 Pammy 面前就会感到坦荡和舒适；但如果只是纯粹的欲望，你就会陷入内疚中。
Gloria：是的，我知道这听起来像是在追求一种完美的状态，但这确实就是我的感受。然而在这期间，我又无法压抑这些欲望…… （通过Rogers引导，Gloria发现理想自我与现实欲望之间的内心矛盾）
……
Rogers：你希望我对你说什么呢？
Gloria：我希望你对我说，要诚实，并冒着帕姆接受我的风险。而且我也有这种感觉，如果我真的要对Pammy冒这个险的话。
Rogers：我想生活就是有风险的。
……
Gloria：罗杰斯医生，我真的很感谢你说的这些，你听起来是真心实意的。但我不知道该往哪里走。我原本以为我已经克服了大部分内疚感，现在这些又涌上来，我对自已感到非常失望。我真的很喜欢那种“无论我做什么，即使违背了我自己的道德或成长背景，我依然能对自己感觉良好”的状态。
Rogers：我理解这种失望感：你原以为已经解决的那些事情，如今又浮现出来。
……
Rogers：你想做的是，当自己做了觉得不对的事情时，能更接纳自己，对吧？
……
Gloria：我不知道，我觉得现在这个问题已经解决了，虽然我并没有真正对它做什么，但我感到如释重负。我只是觉得你一直在对我说，你没有给我建议，但我觉得你是真的想帮助我。
……
Rogers：有时候你真的可以倾听自己并意识到
Gloria：是的，嗯，你这么说让我有些哽咽，因为我不常得到那种感觉。这种真实的感觉对我来说非常珍贵。我想我们大家都希望更频繁地拥有它，但我确实明白那并不是（总是）如此。
……
Gloria：对！你让我感到非常安心……这听起来可能有点奇怪，但在这一刻，我希望我父亲也能像你这样跟我交谈，我甚至希望你就是我的父亲。（Gloria意识到真正的评价标准应该来自于自己，而不是外在权威，并在无条件的接纳环境中卸下了道德负担，感到安心。）
