游慧怡

国家二级心理咨询 | 广东 | 佛山
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4.0
婚恋情感
个人成长
人际职场
情绪压力
每一个心灵都需要被看见,每个人都有自我成长的力量!
持证
16
服务
161
咨询
1106
小时
相册
方案
心理疏导(十次以上)
¥
270
/次(60分钟)10次起 通话咨询
预约
单次心理疏导
¥
300
/次(60分钟)1次起 通话咨询
预约
简介
简介

【个人介绍】

国家二级心理咨询师,知名211大学本科学历,从事心理咨询14年。认知行为取向,长期受督于国内知名的心理督导师。

 

曾在媒体、制造型企业、互联网企业任职,有着17年的基层及管理层经验,具备较广的见识,阅读量大,能较好地理解来访者的问题。

 

二级人力资源管理师、DISC(行为特质)认证讲师、《幽默的艺术和技术》认证讲师 、《Genos Ei-情感智能》认证讲师、青年就业创业专家库成员;高校特聘心理导师;企业特约心理顾问;拆书帮心理主题专家;心流写作社创始人。曾开设“自我突破15讲”、“正念冥想”、“幸福职场人的抗压力训练”等课程。

 

【受训经历】

2007年1月至11月 师从多位名师,参加三级心理咨询师培训

2007年9月 广州芳村脑科医院 见习学习

2007年3月~12月 义工联心理热线辅导督导训练

2007年12月~2008年8月 心理咨询师成长小组

2008年1月~5月 远程心理咨询实务学习

2008年8月 灾后心理援助志愿者综合能力培训

2009年~2010年 认知行为连续培训

2014年11月 企业心理援助骨干培训班

2015年1月~10月 沙盘+叙事小组

2015年3月~2017年10月 二级心理咨询师课程学习、伦理学习

2017年9月 李海峰 DISC(行为特质)认证讲师、认证顾问学习

2018年1月 琢磨先生《幽默的艺术和技术》授证班(幽默心态训练)

2019年1月 王玉《Genos Ei-情感智能》认证班

2019年 林文采《心理营养》课程学习

2020年 徐凯文《咨询论理35讲:心理咨询从业及自我保护必修》

2020年 团体督导:多位知名督导师《100场督导计划》

2021年 《施琪嘉创伤30讲:走出心理阴影,重塑强大内心》

 

【工作人群】

10~55岁匹配度高的来访者(未成年人需要家长同意后咨询)

 

【咨询风格】

亲和、耐心、温暖、尊重,擅于倾听,发掘来访者自身资源

 

【对来访者的一段话】 

当你有了改变的愿望,还需要有人推一把的时候,来找我吧。一切都取决于你是否愿意从心开始,从新开始。我将用自己靠谱的专业知识,温暖的方式,帮助你理清困惑,梳理心结,获得心灵的成长,成为更好的自己。

 

资质认证
资质认证
国家二级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
婚恋情感、 个人成长、 人际职场、 情绪压力
用户评价
心理咨询师谎记
谎记
2024-9-9 通话咨询
第N次找游老师了!和老师也认识两年多了!老师一直非常有耐心!有帮助!伴随我的成长!
心理咨询师温
第1次咨询
2024-6-13 通话咨询
非常感谢游老师!每次都能一针见血指出问题,得到了非常好的建议!
心理咨询师谎记
谎记
2024-2-14 通话咨询
游老师特别好!答疑解惑直击重点!
心理咨询师一路向前
一路向前
第1次咨询
2023-9-5 通话咨询
一语中的看问题很准
心理咨询师Xu I
Xu I
第1次咨询
2023-5-26 通话咨询
非常好,
心理咨询师双开门萌妹
双开门萌妹
第9次咨询
2023-5-7 通话咨询
耐心,理性,解决问题直观
心理咨询师祈欢
祈欢
第1次咨询
2023-3-31 通话咨询
游慧怡老师特别好,耐心细致,能够发现我的问题,对我的情绪进行合理疏导,十分专业,并且理论知识掌握也很牢固,让人觉得比较靠谱,谢谢老师。
心理咨询师谎记
谎记
2023-2-26 通话咨询
游老师对我帮助非常大
心理咨询师渣渣辉
渣渣辉
第1次咨询
2023-2-24 通话咨询
老师人很好
心理咨询师谎记
谎记
2023-2-1 通话咨询
感谢游老师的陪伴!
TA回答了问题
A 如果分清了这三件事,并且就每一类事情可以做分类讨论,我们就会快乐很多。
A 这几天在做收纳,觉得整理心情也是类似的道理。 比如说,整理书籍,先要准备收纳工具,再把所有的书籍都摊出来,不要的放一边,要的保留,然后对需要保留的书籍进行分类整理,再把分类后的书籍,按照高低、颜色、厚薄等逻辑摆放到书柜或书籍收纳箱里。 这里涉及到几个关键动作。 一,准备收纳工具 收纳的前提是我们有工具可收纳。 比如柜子、箱子、书立、透明可组合抽屉、收纳盒等。我们可以先去准备相应的工具。 二,把物品全部拿出来。 我们需要知道整个空间里有哪些书。很有可能,我们会不记得自己买过的书。 在这个过程中,我们重新与每一本书相遇,回忆起每一本书的故事。 三,进行舍弃。 总有一些书,读了没感觉,或者存在没意义,那么干脆不要留下来占据空间。 这些书可以先放一边,之后再转赠给别人、卖了或者扔了。 对于一些有可能还要用,但是不常用的,可以用箱子装起来。 四,对书籍进行分类处理。 书籍是属于心理类的、写作类的、沟通类!文学类的,还是什么类型的,进行一定的分类。把同类的放在一起。 五,摆放整齐。 把分类好的书籍按照一定的逻辑,比如高低、颜色、厚薄等逻辑,放入书柜中。 如果是希望日后找书更方便的,可以把这些书籍拍个照,并且做一份表格,把书的名字、出版社、作者和位于哪一层甚至哪个位置都记录下来。便于日后的查找。 这个其实和整理心情也很像。 首先我们可以准备一些工具或者资源,比如说日记本,或者找到一名咨询师。 然后我们把自己心灵空间里的东西倒出来。 之后去对这些东西进行判断,无益的、占据心灵的可以尽快扔掉。 对缠绕心头的事件进行分类整理和分析。 再把已经分类好的事件,结构化地摆放回心灵的位置。 当然,步骤不一定那么机械,但是基本都需要包含这几步。 通过对心情的收纳整理,人会变得不一样。 当然,整理物品本身,也是一种心情的整理。有许多人,都在收纳的过程中,找到了让自己轻松快乐的方法。 给自己的房间做一个收纳,或者给自己的心灵做个收纳吧!
A 约翰·鲍比说,人类的终极渴望,无非就是被尊重、被爱护、被滋养、被关注,从而得到安全感。 在和父母、子女、恋人的关系中也是如此。要在一定的自主独立的基础上,去给予安全感,获得安全感。
A 心理咨询,以促成一个人的改变为目的。 有效的改变,在关系中发生,心理咨询师和来访者的互动,是主体间的相遇。 关系比内容更重要,但很多人却过多强调内容,想方设法地讲道理,告诉来访者你应该怎么做。却不关心这句话会把两人关系导向何处。 心理咨询师不要责怪来访者为什么不改变。如果工作没有效果,首先要改变的是我们自己。 改变和不改变都是来访者的一部分,这两部分应该达成和解。变和不变,都可以是来访者的自由选择。改变是自由意志的体现。 不要着急,改变才会自然发生。
A 要改变“自我批评”,我们需要做到: 1、发现“自我批评”。注意到消极的自我对话。你常在哪些方面自责,内心的自我批评说了什么,辨别出最影响你生活的部分。 你可以拿出一张纸,列出你生活中的各个方面。例如关系/合作伙伴关系 ;友谊;身体/外观;工作/职业生涯;生儿育女;过去;未来。 2、找到我们不开心的根源是什么。它来自哪里?找到触发事件。 3、怜惜自己。 当你听到内心的自我批评时,你可以说一些句子,例如:我听到了。谢谢分享,我在继续前进。我知道你在说话,但我不听。 也可以提出一个问题:我在编造什么?我到底在害怕什么?这是真的吗? 你还可以给自己写一封“情书”。 比如: 亲爱的**: 我需要为过去几十年来我对你说话的方式向你道歉。对不起,我一直待你很不好。我对( )(此处插入情景)感到内疚和残忍,我以前学到的对你说话的方式就是那样。从今以后我的打算是( )。 当然,怜惜自己的关键,是原谅自己。 而自我原谅的一句最强的话是:“我是凡人,我犯了一个错误”。 其实,意识到自我批评,已经是解决了自我批评的一半问题。
A #不愿意承认自己好,怎么办? “不愿承认自己好”,是因为核心价值比较低。看上去是一种自怜,其实更是一种“否定式自恋”。 “自恋”分成两种,一种觉得自己无所不能,所有人都不如自己;另一种觉得自己什么都做不了,“把一个无能、糟糕的形象投射到自己身上,自己可怜自己,这种自恋其实正是自恋的表现,被称为否定式自恋。” 当我们处于“否定式自恋”中时,我们是把自己封闭了起来,过度保护自己。如果突然得到了别人的赞美,相当于是一种“侵入性体验”。 怎么打破困境呢? 1、首先我们看看困境的形成与自身哪些成长经历有关。 2、再看看我们想成为什么样的人; 3、如果我们出现了背叛感和愧疚感,不要理会。 4、要和周围的人建立一种真实的连接,要说服自己有人值得信任。 5、可以做一种简单的镜像练习。比如说可以试着告诉镜子中的自己:“我能走到今天很不容易……”对自己更温柔、更包容,给自己更多的肯定和认同。
A #聊聊愤怒的积极力量 都说情绪没有好坏,我认为,愤怒也有积极的作用。 一,某些场景下,愤怒能提高我们的行为水平。 比如说上阵杀敌,愤怒就是对于打仗非常有利的。 比如说被人否定后的愤怒,也有可能让我们采取行动证明自己。 二,愤怒让我们看到自己的需要。 情绪是需要的窗口。 当别人对我们出言不逊时,我愤怒,是因为我需要被尊重。 当别人错怪我时,我愤怒,是因为我渴望公正。 三,愤怒让我们更加爱自己 与过度的讨好相比,愤怒的我们更真实,也更能为我们争取到权益。 它意味着我们不对发生在我们身上的厄运全盘接收。 愤怒背后,真的有着积极的力量。
A 恰到好处的喜欢最舒服,懂分寸的关系最迷人。
A #人际相处 人与人之间相处,有时候要讲究投缘、舒服。感觉不好、不那么健康的关系,就不要让其困扰自己。 哪些是不健康的关系呢?我总结了一下。 1.没有界限的关系。相处缺乏界限,分不清你的事和我的事,不断探究对方隐私。对对方品头论足。入侵个人空间。 2.感觉消耗的关系。相处觉得很累,在意对方,但是不知道对方在想什么,总是要猜猜猜的关系。 3.不平衡的关系。永远只有你主动联系对方,对方却对你爱理不理,偶尔搭理一下你。只有一方在付出的关系。 4.没有信用的关系。喜欢说而不去做,随便承诺而不履行。 5.没有共同语言的关系。各方面差距大,没有可聊的话题,加了好友,几百年不说话只是默默看着的关系。 你觉得呢?
A 不知道你有没有过这种经历?别人表扬自己的时候,总是想否认,想要对抗别人的赞扬。有的时候,事情做得快成功的时候,却跃跃欲试地想把事情搞砸,来证明“我并没有那么好”。 我就曾经有这种经历。 小时候,我的成绩挺不错,但是老师和家人都告诉我:“骄傲使人落后,谦虚使人进步”。所以,我总是乐于否定自己,即使已经拿到了99分,还是会关注自己没拿到的1分,觉得自己不够好。 出来上班后,还是不习惯被夸奖,每当被夸,我就会懵掉。总之,就是怎么都不愿意承认自己好。 “不愿承认自己好”,是因为核心价值比较低。看上去是一种自怜,其实更是一种“否定式自恋”。 “自恋”分成两种,一种觉得自己无所不能,所有人都不如自己;另一种觉得自己什么都做不了,“把一个无能、糟糕的形象投射到自己身上,自己可怜自己,这种自恋其实正是自恋的表现,被称为否定式自恋。” 当我们处于“否定式自恋”中时,我们是把自己封闭了起来,过度保护自己。如果突然得到了别人的赞美,相当于是一种“侵入性体验”。 怎么打破困境呢? 1、首先我们看看困境的形成与自身哪些成长经历有关。 2、再看看我们想成为什么样的人; 3、如果我们出现了背叛感和愧疚感,不要理会。 4、要和周围的人建立一种真实的连接,要说服自己有人值得信任。 5、可以做一种简单的镜像练习。比如说可以试着告诉镜子中的自己:“我能走到今天很不容易……”对自己更温柔、更包容,给自己更多的肯定和认同。
动态
悦悦
想更好的认识自己,想让自己快乐一些

个人成长
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匿名
有点长,还望大家耐心看下,谢谢大家了! 我结交了个男友,他的情况是这样的 91年,农村的,是老三,有哥姐,都已成家,他是做私企做化验的,月入六七...全文

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我男朋友跟前任在一起半年,就给她发了个5.2红包,买过一根头绳,还跟前任借了两千元,现在跟我在一起,上个月我说没钱给了我四千,现在还说这个月开始工资上交...全文

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