赵莎莎

A 感冒了休息中，不能及时回复请谅解，有事可以先留言。

A 八月的每一天祝我们:有良好的睡眠，健康的身体，前进的勇气，和万事都平淡的心境。

A 最后，我们再一起来回顾一下解决被动攻击行为的七把钥匙。不管是你自己有被动攻击行为，还是你身边的人有被动攻击行为，这七把钥匙都可以帮助你们很好地解决问题。 正视你的愤怒，把它当成你的盟友。愤怒是传达信息的使者，让你知道你的界限遭到侵犯，或者是你的需求没有得到满足。 重新链接你的情绪和思绪，区分事实与童年形成的迷思。后者可能限制了你和你的人际关系。 倾听身体的声音，运用正念的技巧觉察身体的知觉感受和内心的情绪起伏。 为身体和情绪设下健康的界限。如此一来，你才能建立对自己的身份认同感，并且要求别人尊重你的界限。 坚定果决地沟通，一方面让别人知道你的感受和需求，一方面也让你更充分地了解，并且尊重别人的需求和界限。 为自己负起责任。 不再当随之起舞的帮凶，认清导致你成为被动攻击共犯的特质。 这就是解决问题的七把钥匙。 作者最后写道，被动攻击是很难打破的一种循环，尤其是在有帮凶的帮助之下，但是你可以挣脱它的束缚，朝着相互支持和理解，以及更契合的一种关系迈进。所以希望这本书可以带给你们帮助。 如果你觉得这本书有收获、有启发，欢迎把这些分享给你身边的亲人和朋友。

A 而且这个婚姻是她自己选的，她心知肚明，她必须和她选的这个男人过下去。她的丈夫越来越经常地不在家，越来越不负责任。而茉莉解释的理由依旧是有才华的人就是这样放荡不羁。但是过了十二年，茉莉终于受够了，和克里斯离婚了。不幸的是什么呢？按照法律，他们的债务有一半还算成茉莉的，而茉莉要花五年的时间来还清债务。 书里说到这么一句话：茉莉是很典型的被动攻击行为的帮凶。帮凶的主要特质就是在应该开口说话的时候却保持了沉默，纵容不该纵容的行为。帮凶让被动攻击者不必为自己的行为负责，以至于在无意间延续了被动攻击的循环。帮凶创造了一个让被动攻击行为可以行得通的世界。因为你容许他不必为自己的行为承担后果，比如说老是迟到，老是外出，老是说一套做一套等等采用被动攻击行为的惯常做法。总而言之，不管他怎么做，他怎么说，他都不必付出代价的时候，他为什么要改变？ 所以你不必怕惹恼对方而回避冲突，更不要替对方的不当行为承担责任或者是转移责任，拒绝为自己的所作所为负责是被动攻击者行为的一大特征。像刚才说的那个音乐家，这个所谓的帮凶不去帮助他，不去让他意识到被动攻击者自己的行为是有错的，而是把矛头指向别人，甚至指向自己。 作者就说，很多人成为被动攻击者帮凶的时候是浑然不知的，而事实是，对帮凶而言，引爆点可能就是微不足道的小事。你忍了又忍，原谅了又原谅，一再为对方开脱。但是突然间一个小小的举动，或者是一句话，甚至是一个字眼就压垮了一切。比如说，对茉莉而言，如果你早五年或者更早把话说开，好好处理问题，你们之间可能还会有别的选择。 至于如何改变，我们来想想前面说过的几点。比如说，你理清自己内心的感受，了解自己的情绪，知道愤怒也是一种良好的情绪，搞清自己的人我界限，而且坚守底线，不放弃。同时不害怕冲突，而且学会果决地沟通，这样就可以了。 最后，我们再一起来回顾一下解决被动攻击行为的七把钥匙。不管是你自己有被动攻击行为，还是你身边的人有被动攻击行为，这七把钥匙都可以帮助你们很好地解决问题。 正视你的愤怒，把它当成你的盟友。愤怒是传达信息的使者，让你知道你的界限遭到侵犯，或者是你的需求没有得到满足。 重新链接你的情绪和思绪，区分事实与童年形成的迷思。后者可能限制了你和你的人际关系。 倾听身体的声音，运用正念的技巧觉察身体的知觉感受和内心的情绪起伏。 为身体和情绪设下健康的界限。

A 比如说，菲菲，很幽默，而且她都拿自己开玩笑，而不是拿别人开玩笑。她一旦做好决定，就勇往直前，不再回头。或者面临危机的时候，她总是保持冷静和理智，不会双手一摊，而是找办法来解决问题。再一个，她懂得保护自己，如果累了，就在家里休息。她懂得说“不”。作者提醒大家，你想想看，其实你欣赏的这些人的特质很有可能就是你自己身上的正面特质，只是你不知道，你从来没有发觉过。 所以在这里，作者特别告诉你的是，在你的内心深处有一个强大、善良、充满爱的你。在重新开创人生的过程当中，要时刻记住那个新的你，那个形象对你会有帮助。就是你想象自己已经成为那样一个人，把你的被动攻击行为想象成一件可以随时脱掉的外衣，因为你披着这件外衣太久了，大家可能都习惯看到你这个样子，但是大家更愿意看到那个焕然一新、更有自信、心胸开阔的你。而当你自己看到那个新的你出现的时候，你也会觉得惊喜。其实总结起来非常简单，就是你要能够意识到作为一个有被动攻击行为的人，你要能够感受到被动攻击行为对你和你周围其他人的伤害。意识到这点之后，你要勇敢地负起责任。你不能逃避自己的责任，你要下决心想办法，改掉这个行为模式。 7.不再息事宁人 好，我们讲最后一把钥匙，就是不再姑息被动攻击。不再姑息被动攻击这个标题，大家一听肯定就知道，这是告诉你如何去面对身边那些有被动攻击行为的人。尽管前面已经提到了很多，对于遭受被动攻击的人来说，你可以采用果决的沟通法，带着同理心去倾听，在倾听和沟通当中，达成理解和了解，哪怕出现建设性冲突也没有问题。除了这些之外，作者还特别提到，你不要成为被动攻击者的帮凶。 这话怎么说？作者举了个例子。茉莉二十五岁的时候，嫁给了四十岁的克里斯。克里斯是个事业有成的音乐人，克里斯带给的茉莉一切，让她产生目眩神迷的感受。因为音乐人的生活圈子是很不一样的。而有了小宝宝之后，茉莉特别开心，但是克里斯却不开心了。他和茉莉一起买了一幢房子，但是他越来越经常开车去旅行，不在家里待着。对茉莉来说，日子就比较难过了。亲戚朋友问起来，茉莉还说：“我也不能怪他，因为有才华的人都这样，艺术家的性格就是比较放荡不羁。”而且这个婚姻是她自己选的，她心知肚明，她必须和她选的这个男人过下去。她的丈夫越来越经常地不在家，越来越不负责任。而茉莉解释的理由依旧是有才华的人就是这样放荡不羁。

A 但是芭芭拉认为，老公之所以挑剔她就是想跟别的女人在一起。到了最后，她老公真的有外遇了，这段婚姻就告吹了，而且他们共同的朋友都偏向芭芭拉这一边。因为结婚二十五年了，是艾伦有外遇导致他们的婚姻解体。其实真相比表面上看起来的复杂得多。 为什么呢？因为刚结婚没多久，芭芭拉就用购物来表达她对这段关系的愤怒和恐惧。她会把信用卡刷爆，买一些他们负担不起的东西。每当老公要跟她讨论预算的时候，芭芭拉就会用冷嘲热讽的方式去指责她的老公。所以其实一开始这个问题是源于芭芭拉的，在这段关系当中是芭芭拉首先采用了被动攻击的方式，她不明确表达自己内心的诉求和感受。在她的不断的被动攻击之下，就像被实现的预言一样，她老公终于受够了芭芭拉，找外遇去了。 在这一段破裂的婚姻当中，大家看到受害者是芭芭拉，但是作者试图想告诉你的是，如果对这段关系她有想法、有需求、有不满，她应该用一种更直接的方式表达出来，而不是用刷爆信用卡、不断买东西，用各种这种不满去挑剔她的老公。这样去表达作为一个老婆的不满，这太曲折了。当她的老公不接受这些行为的时候，那芭芭拉就会用更夸张的方式说：“你之所以指责我，你是想去找别的女人。”最后导致她的婚姻解体。 另外，作者进一步说，你要改变自己，成为一个你自己想要的那个人。如果你意识到被动攻击对你的生活会带来这么多的害处，在人际关系当中，会带来那么大的阻碍，你一定会想改变。所以你一定要改变自己成为自己想要的那个人。 怎么改变呢？你可以想象一下一个新的你。你以后遇到人和事的时候，当你内心有情绪、有愤怒的时候，你不再用过去惯常的那种摆臭脸、冷嘲热讽的方式去表达，而是想象一个新的你。你怎么去想象呢？你可以想象你欣赏的一个人，比如说可能是历史上的一些名人、一些历史人物，也可以是近在咫尺的一些人，比如说你欣赏的父亲，他身上哪些特质值得你欣赏？比如说是你的朋友，好朋友菲菲，她身上的哪些特质特别值得你欣赏？ 比如说父亲，他说话算数，从来不违背诺言，就算我看出他有什么为难，他也说话算数。再一个，我父亲善于倾听，他会先让我把话说完，再告诉我他的经验是什么。他不告诉我该怎么做，相反，他会协助我想办法。他对钱很谨慎，而且他总是先把钱花在别人身上，再来照顾自己。

A 6.允许建设性的冲突 接下来的第六把钥匙就涉及了有被动攻击行为的人应该如何去改变。前面提到，人不需要隐藏愤怒。愤怒其实是一种良好的情绪。人可以通过良好的沟通把这些愤怒情绪释放出来，即使有冲突也不必害怕，所以作者进一步提供的钥匙就是容许建设性的冲突。换句话说，只要冲突是建设性的，是本着解决问题的方向去的，即使有冲突也没有关系。冲突过后，问题可以得到解决。 我举个例子，一位父亲很强势，家里的一切都得听他的安排，哪怕孩子都年过半百了，父亲仍然是说一不二。父亲对儿子的生活过于干涉了，儿子和儿媳妇一忍再忍，终于有一天忍不住，儿子用比平时认真得多、郑重得多的一种语气告诉父亲说：“您不能这样，我不同意。”结果，父亲烦了，说儿子如何如何不孝。其实，这个儿子的态度是理性的，他并没有发脾气。但父亲能听出他的不满，这个父亲因为他强势，他不习惯孩子表达不满，所以他觉得很受伤。 但是，在家里其他人的劝慰下，加上这个儿子也并没有进一步表达什么，而是一如既往地照顾父亲的生活。一段时间以后，老人竟然更多地理解了儿子的需求，父子关系反而比以前更融洽了。这就是最典型的建设性冲突的一个好处。就是面对你内心的愤怒，你不要一味地隐忍，而是要采取恰当的方式表达出来。结果不见得是两败俱伤，就如同这对父子关系，结果是反而更融洽。我们都有需求，这些需求有时候会跟别人的需求相互抵触。比如说，当你和老板、伴侣、同事、朋友意见不一致的时候，那该怎么办？不要害怕冲突，表达出来。 怎么表达呢？在果决型沟通法的基础上，作者进一步提供了更具体的沟通和表达法则。就是保持冷静，慢慢说，不要急。说法要具体明确，避免一概而论的谴责。用词不要假设对方应该知道你的想法和感受，人家很可能完全不知道。另外，以自信的态度提出你的观点。 除了前面谈到的认清愤怒情绪、了解愤怒情绪的来源、改变对冲突的恐惧等等，作者还提到了一些具体的改变方法。那在这一部分作者也先举了一个例子，比如，艾伦和芭芭拉已经结婚二十五年了，白头偕老是指日可待了。已经二十五年了，直到艾伦开始向他的一个朋友去抱怨，抱怨他的妻子芭芭拉乱花钱、体重增加，而且对旅行不感兴趣。而芭芭拉从朋友那儿听到她老公对她的这些抱怨之后，气得说：“这老公在找茬，他是想离开我。”芭芭拉不断地这么说。朋友提醒她：“不可能，你老公是一个特别光明磊落的好人，看起来不可能像搞外遇的。”

A 5.明确而坚定地沟通 我们再来看第五把钥匙，明确而坚定地沟通。在第四把钥匙中我们已经看到，界限是被动攻击关系当中的重大问题。为了让别人知道我们的界限在哪儿，我们需要进行有效的沟通。这把钥匙就是要帮助有被动攻击行为的人超越自己的行为，至少是朝着更诚实、更直接的沟通多迈出几步。进而，你会不害怕冲突，开始表达，找到办法。当然，对于那些处于被动攻击身边的人来说，也会带给你跟被动攻击者如何更积极有效沟通的一些办法。你可以学会如何进行建设性的沟通，但是不要激起被动攻击者的攻击行为。而这种沟通法，就是果决型沟通法。 这种沟通法清楚又直接，它源自强大的自我价值感和积极建立界限，表达需求，捍卫权益的渴望。采取这种风格的人是愿意倾听的，而且愿意理解谈话对象。他们的特征是什么呢？就是心平气和、态度尊重、自信，而且乐于配合、乐于倾听、稳重自持。 显而易见，果决型沟通法是有利于巩固人际关系，帮助双方了解对方，促进人与人之间的亲近。所以说，果决型沟通法是双赢、有效的办法。对同一个事件，我告诉你，我怎么想，同时我也清楚地知道你怎么想，这多好。话说开了，什么都好。被动攻击者之所以畏惧冲突，其中一个原因就是，冲突在他们的眼中只有一个发展方向，要是意见不合，就会气得彼此开骂，伤害彼此的感情。而且总有一方会输，通常输的就是被动攻击者。 所以，他们就会压抑怒火，采取一种迂回的方式去表达愤怒。那果决型沟通法，就是最好的人际沟通法。注意在说出自己想法的时候，不要批评、不要指责，而是本着同理心说出自己的想法，为彼此着想，不去指控对方造成了问题，也不告诉对方应该怎么做来修正问题。这一点太重要了。如果你首先就指责、指控：“你看你看就是你，就是因为你事情才变成这样。”这显然没法沟通，所以，你要带着同理心为对方着想，要学习成为一个好的倾听者。 作者特别提到，听是一种被动活动，因为就生理构造而言，我们的耳朵天生就是打开的，让声音穿过自己的耳道，让内耳的神经末梢接受，我们就听到了。所以听是一种生理行为，但是倾听不一样。倾听，它主动得多，也全面得多。除了耳朵本身，倾听还会牵涉到大脑的思考、记忆和感受。倾听和同理心是一对好搭档，他们一联手就能够破解那些兜来兜去、吵吵闹闹吵不出所以然的那些争论。

A 界限的定义是什么？界限是自我身份认同画出的无形的轮廓的一个边界线。而这个界限主要影响到三个方面：一个是身体，一个是小我，一说到身体界限很好理解，就是有人与人之间可以握手、亲吻、促膝谈心，可以靠得很近，很多人对这些都是持开放态度的。但有的人真的不行，别人一靠近他，靠近一丁点都不行，他浑身不自在。他对个人空间非常敏感。这就是所谓身体的界限。 那么，小我的界限在哪儿？（小我：我们通过经历的所有事物、记忆汲取身份认同感并投入了自我感，但它们都是被随意绑定的一些思想，这些思想形成了一个心理结构。小我就是这个心理结构的一个面向）所谓小我，就是我自己，被我关注的这个自己。那小我的界限在哪儿呢？就是接受别人亲密程度的度。这个度既是一种情绪情感的界限，也反映在对身体的直接接触上，也就是反映在跟别人接触当中自我感受的那个接受的度，这就是小我的边界限。比如说，我们会向好朋友去倾诉一些自己的心事，但是一般不可能告诉同事或者是邻居。这就是你跟邻居、同事之间的界限。 再一个就是自我形象，因为多数人在心目当中都有一个自我形象。有一个自我形象的界，或者说有一个自我形象的定位。那这个形象其实就是你自我价值的一种反映。我们每个人都很看重自我价值，很看重自我形象。它会反映在哪里呢？我们在家庭、职场、社会上的一种角色定位。那自我形象不仅关乎一个人的角色，也关乎一个人的价值观。所以，当你的自我形象这个边界被别人碰到，或者说被别人否定了，不被接纳的时候，你一定会觉得愤怒。 三个界限一旦被触碰，人的心理感受一定不好，情绪一定会因此而改变。所以要能够洞察自己内心的感受，才能够捍卫自己的界限。受到攻击的时候，贴近内心感受的人能够认识到自己的愤怒，而且他会停下来检视一下这个愤怒的源头。他就会判断什么样的言行和行动是对眼前威胁最好的反应。 作者特别提醒，对于习惯被动攻击的人来说，把愤怒藏起来是一种标准程序。他们害怕如果自己坚守了界限，身边的人就会弃他而去。结果他们基本上就不捍卫自己的界限。久而久之，这些界限就完全失去了意义。换句话说，别人不知道我这样对你，你会不高兴。如果界限不断地被别人逾越，但是又从来不表达的人，你想想看，他能高兴吗？他能开心吗？不可能的。 所以作者说，良好清楚的界限是降火的法宝。这些界限的存在不仅能够减少压力、焦虑和冲突，而且能够增进相处上的默契度和舒适度。

A 4.设立情绪界限 第四，就是设下情绪的人我界限。界限问题在被动攻击当中非常关键，也很容易被忽视。被动攻击者对于自己的界限在哪里通常是很模糊的，这常常会导致他在自己的界限被打破的时候就下意识地用被动攻击的方式来保护自己。但是这种方式常常会伤害别人，也伤害自己。 作者举了一个例子：凯伦和雷是一对夫妻，是一对情侣。他们在一起的时候，单独约会一年多了。后来凯伦就觉得既然双方也曾待在一起，所以她觉得搬去跟雷一块儿住是非常自然的事情。因为之前约会的时候每次约完会准备回家，雷就说：“我们要是住在一块儿就好了，这样就不用分开了。”所以，当凯伦的房子租赁时间到期，而且房东恰好也要调高她的房租时，她就觉得现在可以搬去跟雷住了。她就跟雷说：“我现在可以搬去跟你住了。” 雷不但同意了，而且表现得特别期待。但是他补了一句话说：“反正我有一半的时间在出差，房子空着也很不划算。”这凯伦听了这样的话就觉得特别受伤。但是她就决定，别把这事放在心上，只当是风吹过去了，不往心里去。这个雷确实是经常要出差的，一出差就两三天。而凯伦既然住进来了，她就会稍微地挪动一下东西，让自己住得更习惯一点。其实她挪动的并不是什么大件家具，她只是把自己最喜欢那些杯子、厨房里的一些小用具，还有自己的一些书摆出来。但是，雷出差回来以后，一定要把他所有东西物归原位，他把凯伦的东西全部塞到另外一个角落，凯伦就会觉得这一点都不像她的家。 还有，凯伦把购物清单贴在厨房的冰箱上。但是轮到雷去买东西的时候，他要么不是忘记带上那个清单，要么就是漏掉了凯伦在清单上写明的她爱吃的东西。雷只买自己喜欢的东西。如果凯伦邀请朋友来家里吃晚饭，雷要么迟到，要么就根本不来。他会说：“宝贝，对不起，我工作忙，反正你有朋友陪着你不会想我的。”反正，就是类似这样的事情很多。 终于有一天，凯伦瞬间爆发。她就把自己的行李箱从衣柜里拖出来开始打包行李。这男孩一紧张就说：“你要干吗？”女孩就吼：“我要走，反正你也不想让我住在这儿。”男孩说：“宝贝，你怎么能说这个话呢？”男孩伸手去抱她：“拜托，不要走。宝贝，你不能走，我真的非常需要你，拜托你不要离开我。”结果听他这么一说，凯伦又留下了。 举这个例子是什么含义？其实就是雷情感上需要凯伦和他住在一起。但是事实上他又发现，因为凯伦的到来，他个人边界受到了打扰。也就是说，凯伦的到来打破了雷个人独自生活的界限。