赵莎莎

A 如果你有一个孤独的内在，你就会发现那里有一个无助的自己，不知道该怎么独自生活。 做内心强大的自己并不是硬撑，硬撑是很孤独的，是一出假装强大的独角戏。 当你真正倾听自己，从自己内心的角度思考问题，你就走上了独立，强大，自主之路。 这个世界会扔给你各种各样的问题，你缺少的从来不是方法，而是底气。 与其学习很多心理学技巧，不如陪你内心的小孩长大。

A 在亲密关系里，你需要他看见你，需要他把注意力放在你身上，需要他把目光指向你，他得以你为中心，不要总是沉浸在他自己的世界里，不要在忙别的，不要对别的人和事更感兴趣。 人想要受关注，但关注未必是好的，有个人一直盯着你，有时候也是一件挺可怕的事，如果你只是想要受关注，在家里安个24小时的监控更好，回家就会得到关注，其实人想要的关注是有条件的，特殊的关注，而非仅仅是关注，只不过人无法表达自己真实的需要，就用关注二字来统一表达了。 那么人想要什么样的关注呢？那种积极的，无条件的，敏感的关注，对你的需要十分敏感，并想满足你的需要的关注，你的内在可能有一些无助感，你在害怕某些东西，你可能正在自我怀疑，自我否定，当他关注你的时候，他就有可能知道你的情绪并安抚它，就有可能知道你的需求并满足它。 那些闭着眼没有关注，按照自己以为的模板，给出来的付出并不能被称为爱，比如有的男人总以为女人需要钱，于是就拼命挣钱，以为这就是爱，其实在这种盲目的付出里，因为缺少了对对方的关注，就无法给予对方实际的满足感，也就无法满足对方被爱的需要。

A 在1079年发生。1079年的时候，苏东坡在湖州，上边给他了一个嘉奖，给了一个嘉奖以后，苏东坡给皇帝写了一个谢恩表，在谢恩表里边还写了几句说那些朝廷小人那些话，结果这些话被人挑出来，一条一条地逐条地挑。 因为古时候叫“欲加其罪，何患无辞”，就是如果我从一个文人的诗句里边我要想挑点毛病出来，那怎么联想都能够联想得到，找了特别多的原因说苏东坡有意谋反，甚至最后盖的是有意谋反的帽子。皇帝说，苏东坡怎么都不会谋反，他对朝政不满倒是有可能的。 然后在1079年7月28号，苏东坡在湖州被逮捕。进了监狱以后，苏东坡跟他的儿子苏迈约定说如果没事就送肉，如果外头有事恶化就送鱼，就如果送来的饭是鱼，完了，这就是要杀头，要出事了。结果有一天，苏迈有事没去送饭，就嘱咐别人，“你给我爸爸送点饭去”。那人不知道这暗号，就送了鱼过来，苏东坡一看完了，这下死定了，这要杀头。苏东坡就写了两首诗给他的孩子，然后给他的弟弟，给子由写了两首诗。把这两首诗交给那个狱卒说麻烦你送给我弟弟，完了，这死定了，这两首诗写的是忠君爱国，就是把他所有对皇帝的愧疚，觉得自己真不是个东西，一大堆的事全部都写完了。那苏东坡写的东西是要往上交的，然后一层一层交上去，交到皇帝那儿了。皇帝一看，大为感动，说这苏东坡肯定没问题。 到了10月份的时候，有一天晚上，这是苏东坡跟别人讲的故事，他说，他在监狱里边躺着。突然监狱门打开，进来了一个人，那个人拿了一个枕头，放在苏东坡的旁边躺下就睡，也不说话 ，就在那儿睡觉，苏东坡看这是怪人，也不敢跟人说话，睡了一晚上。 睡了一晚上，早上天蒙蒙亮的时候，那个人起来拍了拍苏东坡的肩膀，说恭喜你，你没事了，就走了。这个人是皇帝派来的，皇帝派一个人跟苏东坡睡一觉，就问这个人说他晚上能不能睡得着，如果苏东坡辗转反侧睡不着，心里边有鬼，这事就大了。但是，苏东坡鼾声雷动 ，睡得很好，回去跟皇帝一讲，皇帝说于心无愧，没事。

A 苏东坡有一个事业上的搭档叫陈太守。陈太守跟苏东坡意见不是很合，但是为人也很正直，两个人经常会吵架，但是人都是好人。陈太守有一次请苏东坡，写一个《凌虚台记》，他建了一个高高的凌虚台，都知道苏东坡会写文章，说你给写个《凌虚台记》，苏东坡就写文章讽刺人家，就在这文章里讽刺陈太守，说了很多难听的话。结果陈太守了不起，陈太守说没事，原文照样刻在那个石碑上，就给它刻下来全部保留下来。

A 在不被爱的痛苦里，人会执着的用自己的方式着急的解决感情问题，却很少思考自己的亲密需求背后到底是什么？如果你想解决感情之苦，去追问: 人为什么需要被爱？为什么会渴望亲密，关注，重视，认可，理解这，些看起来虚头巴脑的东西有什么用？ 从底层需求来说一定是获得了实际的好处，人才会迷恋某个东西。人迷恋亲密，一定是从亲密中得到了某个实际的好处。 这种好处就是:满足自我的匮乏感，我希望你能对我做点什么，让我感觉我是安全的，自由的，有价值的，有意义感的。

A 假如你没有想好要找某个咨询师咨询，也不知道有没有咨询效果，你可以看看这个咨询师的主页和学习派系，然后闭上眼睛感受一下当你和这个咨询师咨询时你的感受是什么？如果内心的感受是好的，就可以约一下聊一聊。因为一段咨询关系就是新的开始，关系就是重建内心和重建自我，所以遵从自己的内心，大胆的去找那个适合你的咨询师聊一聊吧。

A 生活中，你是否常会经历一些绝望又孤独的时刻，无处发泄也找不到出口，只能任由自己被坏情绪吞噬..... 成年人的崩溃是悄无声息的，在这样的“破碎”时刻，如果我们下坠的情绪能够被“接住”，就能把自己拉出抑郁的漩涡。 被“接住”，是一种很重要的治愈性体验。 「即时倾诉」可以解决以上问题，给在低谷中的你带来被“接住”的体验。 当你开始倾诉时，你的情绪就开始流动起来，情绪有了出口就不再压抑和窒息，你的想法也有了回应，你不再是孤单的，我们每个人都需要被他人看见，需要被理解，需要被妥帖的温柔以待。生活很难，愿你能好好对待自己。

A 有一个孩子总喜欢发脾气，很凶，后来他的外祖父就跟他讲故事，说：“你知道吗，我们每个人内心中都饲养着两匹狼，一匹是善的，一匹是恶的。那匹善良的狼喜欢帮助别人，喜欢做好事。那匹邪恶的狼喜欢咬人，喜欢做坏事、欺负别人。它们经常在一起打架，打得很厉害。”这个孩子就问外祖父，最后谁赢了呢？外祖父说：“你经常喂的那一匹赢了。”你经常喂那匹善良的狼，还是经常喂那匹邪恶的狼，将决定着你体内两匹狼谁输谁赢。

A 我们每个人都需要亲密关系，但亲密关系是什么呢？ 亲密关系的需求就是你需要一个人为你做一些事情，表达一种态度，让你感受好一点，包括给你看见，陪伴，理解，回应，关心，重视，尊重，认可，接纳，支持等。 有的人想谈恋爱其实就是渴望亲密，希望自己能被关心，被支持，被陪伴，被理解，被在乎，有的人努力变得优秀，得体，漂亮，有才华，也是为了吸引他人能满足自己被认可，关注，重视等情感需求。有的人会发脾气，就是希望自己能被尊重，被重视一些。 当我们跟一个人产生矛盾时，首先是因为你不爱我，我情感需求没有得到满足。其实背后也蕴藏了爱的需求。你为什么不体谅一下我？你没有看到我的付出吗？其实这个时候的情感需求就是体谅，看见。 有的人说我不需要他爱我，我只需要他闭嘴，对方闭嘴不正是顺从你，在乎你的表现吗？一个想说话的人要为了你闭嘴，那不正是在乎你才能做出的事吗？也有的人说，我不希望他为我做什么，我只想要他别再强迫我，让一个好为人师的人克制自己不管你，那正是满足你被尊重，接纳的情感需求啊。 即使你跟陌生人之间产生矛盾，也是因为那一刻你没有被爱，在矛盾关系中，当你遇到了忽视，打击，强迫，你很痛苦，那正是因为你想得到尊重，认可，关注等亲密感而不得。 关系中的痛苦就是求而不得，就是我需要你给我亲密感，可是你为什么不爱我呢？

A 哲学似乎很高深，但它却植根于生活。 1.我们从哪里来？ 2.我们是谁？ 3.我们到哪里去？ 这是三个哲学的基本问题，也是我们人生的根本问题。