景泽惠

A 一，价值感。与自我对他人的贡献度有关，简单来说，就是对他人有用。 一个人成全、成就的人越多，他的价值感越高。 然而有一类人，即使他们成全成就再多的人，价值感依然不高或者说不稳定，因为他们的价值感更多是依赖于别人的反馈。他们需要从别人一次又一次的反馈与肯定中去反复确定自己的价值感。 二，归属感与存在感。 在中国的文化中间，有一种落叶归根的文化，包括寻亲、寻根、寻祖，背后都是人们对于归属感的渴求。 在有归属感的地方，我们是能够确信自己是有存在感的。因为有了归属感与存在感，意味着你是被关注的、被看到的。 而被忽视或是无视，是会让人感到特别的绝望，这种绝望就像你掉进一个坑里，拼命地呼喊，而外面没有任何人来回应你，这就是真正的绝望感。 当你觉得对方听不懂或者听不见的时候，你感觉自己被忽视了，被忽视是你的内在创伤体验。所以你的这些感受或者行为，实际上，就是被忽视的人的一种典型的创伤反应。 被忽视得太久是会存在类似的情绪感受与行为，但这不是你的错。 所以，当你感到被忽视想发火的时候，试着去理解一下那个被忽视的自己，也许下一次你就不发火了呢。 因此，你会发现，那些刷存在感的人，其实为的就是能够被人看见。 所以可以这么认为，拥有归属感与存在感能够让我们不去体验绝望的感觉。 三，可控感。 一个人可以掌控的事物越多，越能感到自由自在。 比如，你可以支配自己的时间，想什么时候做什么事情就什么时候做什么事情，不用有太多的顾虑;再比如，你可以支配自己的财富，想买什么就买什么，不用畏手畏脚。 当生活变得越来越可控，失控越来越少，被迫越来越少，自由自在也就越来越多。反之，当一个人感觉被控制着，他就会感到不自在，甚至是失去自由。 幸福是一种自由自在的体验，当你想要依赖，就会失去自由。 但凡我们有想依赖他人的愿望或是渴望，或者说我们只有依赖于他人才能够变好，那也就意味着我们进入到一个时常感到被控制、不自在的人生。

A 大家都很希望或享受被爱，是因为爱的确很稀缺也很珍贵。 好好地爱一个人是一种能力没错，但我最近在思考,“被爱”或许也是一种能力。被爱意味着能坦然地接受爱，也珍视这样的爱，理解它的珍惜和宝贵。爱和善意都是特别美好的，所以幸运地得到这些美好的事物之后，是有一定的最基本的尊重、珍惜的义务的。这并不是一种要求，而是这些感受能流动起来的基础。 无条件的爱并不是无底线的爱，爱的基础是双方的相互尊重，如果没有了尊重，那么这种“爱”要么消失，要么就会变形成剥削或是讨好。 如果一个人要求另一个人无条件来爱自己，那这本身就是关系里最大也是最不平等的条件了。 如果爱某个人本身是自由的，那么被爱的一方或许同样需要有心理空间来容纳这种情感间的自由。 一，关系是有条件的，但爱是无条件的 没有无条件维系的友谊:两个本来相熟交好的朋友一路走来，一个顺风顺水，一个命运坎坷，慢慢的，他们就不在一个世界里了。那个看见更广阔世界的人，便逐渐疏远和抛弃了另一个。 也不会有永恒不变、历久弥新的爱情。在亲密关系中，保持不同成长步调的人，时间久了便会渐行渐远，看到新风景、达到新高度的人，再难回到旧世界里。 咨访关系也不例外。心理咨询师面对求助的来访者，建构出一种积极正向的成长性关系。可是，来访者必须按时付费，才能够得到心理咨询师的帮助，关系才能够得以实现和延续。 听起来，有一个事实似乎牢不可破:人有趋利避害的本能，人与人关系的本质是价值的交换。 的确，关系是有条件的。和很多规则一样，关系有边界、设置和前提。 我们都在寻找与自己同频和匹配的关系，我们在关系里带着自己的需求、自己也不了解的未成完情结、投射、童年愿望和价值取向。 有边界的关系，也意味着我们没有办法对自己无条件地放纵，也不会对他人无条件地克制和容忍，这需要我们不断成长自己、学会关注和理解他人，对复杂性有足够的包容和了解。 二，心无挂碍和索求的人，可以无条件地爱另一个人 三，爱的本质是自由 很多时候，我们对生命中的人强加了自己的期待，他们必须以某种特定的方式行为处事，应该以我们自己期待的样子在我们生命中出现。增加了需求和期望的爱，自由就减少了。