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自卑情结(自我怀疑) 情绪结成:个体对自己的能力或价值感
史婧雅
自卑情结(自我怀疑) 情绪结成:个体对自己的能力或价值感到怀疑,逃避面对挑战和比较。 发展:可能源于童年时期的负面经历,如批评、比较或失败的经历。 爆发:在面对竞争或评价时,选择逃避或放弃,避免面对可能的失败。 负面作用:可能导致职业和社交生活中缺乏动力和积极性,错失成长和成功的机会。 情结的打开:通过建立自我效能感和正面自我形象,学会面对挑战和接受失败作为成长的一部分。 案例:一个学生在考试前总是感到焦虑,因为他害怕失败,这种焦虑源于他童年时期经常受到父母批评的经历。
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个人成长
相关回答
杨森媛
只要你在内心停止了自我攻击,哪怕看起来什么都没做,就在那里待着,呼吸着,存在着,那也是在蓄养自己的生命力。
谷振强
小时候特别想要却得不到的东西, 长大之后就会变成一种执念。
段雅坤
第6章重拾学龄前期的自我 这种个人自我同一性的缺失,导致机能不健全家庭受制于有毒的内疚感。健康的内疚感守护着道德心。它由健康的羞耻感发展而来,是健康的羞耻感的道德层面。幼儿的羞耻感,形成于道德心之前,且在绝大多数情况下早于言语的表达。如果内心价值观尚未形成,那么道德观念就不可能出现。价值观源于思考和感觉,其前提是个体已经具备某些道德意识。学龄前期快结束的时候,孩子才开始形成真正意义上的道德意识,即处于萌芽状态的道德心。 在机能不健全的家庭里,孩子不可能拥有一颗健康的道德心,也不可能形成健康的内疚 1个想法 445/997
何礼红
别人对你有期待,其实是在期待你替他达成他不能为自己达成的事情。 我不需要对他人的期待负责,这是他人的课题,我需要尊重自己。 我也要留意自己对他人的期待里藏着我所匮乏的那部分。 我可以祝福他人走上属于自己的道路,尊重他人的选择,祝福他成为自己,而非期待他人变成我们所希望或所需要的样子。
陈莲
如果孩子厌学了,如果当下我们说的很多话不起作用甚至起反作用,如果我们和孩子的关系已经近乎水火不容,如果我们用了各种办法,但是孩子的状况却越来越糟糕,那么就去硬逼着自己忙起来,让自己先去少关注孩子吧。 有效继续无效改变我们做了那么多,在当下都无效,说明做的这些最好暂时先不要做。不做不是躺平,而是不做无用功,不逆势而为,如果我们做的对孩子有效,当然去做,但是状况已经越做越糟糕了,为什么还要做呢?在我们越做孩子状况越糟糕的时候,说明我们需要把做的事情从对孩子的回到自己身上。行由不得,反求诸己,最终的最终都是回到自己身上。这样最起码不帮倒忙,不至于孩子调整了好久的情绪,我们一两句话让孩子的状态又变得糟“糕。 我们可以给自己安排很多的事情,不管是我们的兴趣爱好,还是工作,还是读书学习成长自己都可以,反正让自己尽量没有空闲。还有如果我们能有地方去表述我们自己内心的情绪感受,这是最好不过的,因为累积的情绪,说不定哪天会爆发而讲出来,这会得以宣泄。所以我们不是不做事情,而是更多的做自己的事情。 孩子不会完全任凭自己的情况一直如此的,虽然有的时候需要一段时间,比如几周或者几月,但是最终孩子都会好起来。孩子越是能自我掌控,好的动力反而越足,好的反而越快。 如果某一天孩子希望我们靠近,希望我们帮助的时候,那个时候再顺势而为去帮助,往往也就会能起到事半功倍的效果,先做好当下吧,先花时间更多的成长自己,现在是通过学习不添乱,将来是通过学习得到的能力,去在孩子需要的情况下帮助孩子,孩子逐渐变好的那一天早晚都会来。
崔相红
一直以来,我自问是个好学的人,学了很多东西,但是什么都没有学成,做了很多事,也没有做成。 尤其在孩子教育方面,学了很多课程,却还是不懂教育,怎么办? ————————————————— 答:欣赏自己,才会成功。 我发现:很多女性都不能欣赏自己的优点,爱学习就是很大的优点。什么叫学成,什么叫学不成呢?很多东西学了就是深入你的骨髓,慢慢改变你的生活,并不是考证了,挣多少钱,才叫学成了。 你要像赞美最好的朋友一样,经常赞美自己,欣赏自己。停止自自己的高标准、高要求,减少自己的精神内耗。 一般不会欣赏自己的人,都对自己有高要求,对自己有诸多挑剔,每天都把时间精力花在了挑剔自己上,这才是真正对生命的浪费。 你说没有教育好孩子,那么什么是对孩子最好的教育呢? 现在的普遍标准,就是帮助孩子取得好成绩,做个好学生,考个好大学,就算教好了孩子。 其实,决定孩子幸福的是,在跌宕起伏的人生,他能不能始终欣赏自己、相信自己,不管发生什么,都保持内心的宁静和谐。 对于父母来说,爱好,绽放自己,就是对孩子最好的教育。
你来说说自己想法吧