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怀着自卑感的人,之所以会过度在意自己的弱点,不安的情绪是
黄秀梅
怀着自卑感的人,之所以会过度在意自己的弱点,不安的情绪是其根源。当内心背负着可能遭到抛弃的不安,对方的无心之言都会被他解释成针对自己弱点的责难。一旦与对方发生些许摩擦,他会立刻与自己的缺点联结,害怕自己可能会被抛弃,内心局促。相对地,成长过程中没有遭遇到可能被抛弃、没有这些不安的人则内心强大,什么都不畏惧。
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如有连结,必有伤心!
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万物合一,心神归一。无佛无魔,无人无我。天地悉皆归,混沌初开时。不执着于法,清静为天下正。不求不贪即为静。心神合一即为静,一念不生即为静,气定神闲即为静,无欲无求即为静。静在自心,心定则静。定在静中,静在定中。
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你是否有过这样的经历:刚认识的人明明谈吐得体,相处久了却发现性格迥异;曾经信任的朋友突然做出背叛举动,让你惊呼“根本不认识TA”;甚至面对朝夕相处的伴侣,也会在某个瞬间突然感到陌生——为什么我们的眼睛总会“欺骗”自己?其实,这背后藏着大脑运行的底层逻辑。 一、首因效应:大脑的“第一印象滤镜” 心理学中有个经典的“首因效应”,指人们对初次接触的信息会形成强烈锚点,后续认知很难突破这个框架。比如面试时穿着整洁的候选人,即便专业能力稍弱,也容易被记住;而相亲时迟到十分钟的人,可能要用三个月的贴心关怀才能扭转印象。 大脑的惰性在此暴露无遗:我们倾向于用最省力的方式处理信息,初次见面的细节(对方的表情、语气、着装)会被自动组合成“心理标签”,贴在对方身上。这种机制原本是为了快速适应环境,却也让我们陷入“以貌取人”的陷阱。 二、光环效应:优点会“传染”的认知幻觉 当我们喜欢一个人的某个特质时,这种好感会像光环一样扩散到其他方面——这就是“光环效应”。比如颜值高的人更容易被认为性格温柔、能力出众;学霸往往被默认“情商也高”;甚至明星代言的产品,即便质量普通,也会被贴上“高端”标签。 这种心理现象的本质,是大脑在追求认知的“一致性”:我们很难接受“优秀的人有缺点”“讨厌的人有优点”这样的复杂判断。于是,我们会不自觉地为喜欢的人“脑补”优点,为讨厌的人“脑补”缺点,最终形成扭曲的认知图景。 三、确认偏误:我们只相信自己想相信的 更有趣的是,一旦我们对某人形成初印象,后续会自动筛选信息来“验证”这个印象。比如你认为同事小王“自私”,就会特别注意TA拒绝帮忙的瞬间,而忽略TA分享零食的举动;你觉得伴侣“冷漠”,就会记住TA忘记纪念日的事,却忘记TA冒雨送伞的温暖——这种“确认偏误”,让我们活在自己构建的“信息茧房”里。 神经科学研究发现,当我们看到符合自己预期的信息时,大脑的奖赏回路会被激活,而不符合预期的信息则会触发抵触情绪。换句话说,我们不是在“认识别人”,而是在“寻找证据证明自己正确”。 四、如何跳出心理陷阱? 1. 延迟判断: 给关系“留白期”,避免过早下结论。 2. 逆向思考: 当你强烈喜欢或讨厌一个人时,试着列举TA的三个相反特质。 3. 关注具体行为: 用“事实清单”代替主观评价。 毕竟,真正的了解从来不是瞬间的顿悟,而是带着觉察,在细节中慢慢拼出一个全貌。 人类的
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你曾经在关系中得到的越多,在突然失去时痛苦也会越深。因此,如果你觉得自己遭受了冷暴力,你除了指责对方为什么不再关心你,也可以回顾一下,过去你曾经因为被在意得到了什么,然后,调整自己,重新出发。重新出发的第一步是适应变化,如果你总是以固定的眼光看待变化中的关系,关系将通过制造各种痛苦来提醒你:关系已经变了,你也应该变了。
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可得, 可失, 可聚, 可散。 能牵绊我的, 都是我付出的真情。 我若释然了,谁能困我! 可有, 可无, 可去, 可留。 能折磨我的, 都是我在意的东西。 我若不 在意了,天奈我何!
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疼痛就是最好的老师,人是劝不醒的,只能痛醒 。 作家蒋勋曾说: “人总是要经历一些让他们深觉不安的、值得忏悔的或者后悔的事,才会回头想想自己的选择究竟如何。”
你来说说自己想法吧