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很多时候,我们会有焦虑情绪,是我们把未来都格式化了,总是
庄会谦
很多时候,我们会有焦虑情绪,是我们把未来都格式化了,总是活在“应该”里,应该怎样,应该不怎么样,我们会因为对未来达不到要求而内耗,产生焦虑情绪。但我们如果是顺其自然,接纳了自己,接纳所有的发生的事。譬喻树叶我们可以欣赏它春天生机勃勃的翠绿,也可以赏玩它秋天的沉淀了生命能量的金黄,不纠结,不内耗,放下执着,顺天应人,又何来焦虑。
1温暖
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秦红
温暖了
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焦虑怎么办
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包婷
妈妈把菜烧咸了, 爸爸说:“咸了好下饭,吃咸了还能多喝水,多喝水对身体好。” 妈妈把菜烧淡了, 爸爸说:“吃淡点好,健康,现在的人都提倡低盐低油饮食。” 爸爸打扫卫生弄坏了家具,妈妈说:“旧的不去,新的不来,这些家具我早就想换了。” 爸爸买了看不过眼的老菜回家, 妈妈说,“你买的菜这么有嚼劲,眼光不错呀。” 妈妈出门半天不知道穿什么, 妈妈说,“都怪你,那么爱我,宠我,买那么多衣服都不知道穿哪件,只买一件就这么纠结了
” ……看完您有啥感受呢
这对老夫妻在坏情绪来临时,不是彼此打压说教,针锋相对, ➡️而是给对方好的情绪体验,被尊重,被接纳,被允许,被看见,被认同,才有婚姻中的相濡以沫。才有家庭的和谐幸福! 无关痛痒的小事,彼此包容;不伤大雅的细节,多多原谅。 生活里的大风大浪毕竟是少数,那些融在柴米油盐的暖才最令人动容!
严松间
我相信一切细水长流的力量,慢慢让自己变得丰盈起来。
赵莎莎
世界很大,幸福很小。你要做个内心可爱的小孩,不烦世事,满心欢喜。愿你童心未泯,所遇皆甜
! ——六一快乐
程麟
亲密关系中,我们内心中对对方的期待是非常多的,如果彼此满足得比较多,那关系就要好一些,如果不能够满足期待,那关系就差很多。 一方有需求,一方可以满足,是很幸运的事,当然也可以持续,困扰在于当彼此不能满足期待之时,我们思考和前进的方向是哪里,更多的伙伴是把方向放在了对方那里,都是你的错,不能做到哪些,什么方面还不行,你再看看别人......不排除这样的要求让对方满足了自己,同时还要有清楚的认知,这些要求也可能直接破坏掉关系,因为那是我们的期待,而非对方的人生。 亲密关系是成长自己的机会,把放在对方那里的期待收回来,是一项。
冯红艳
欲:动物本能,原始的部分,繁衍,证明自己存在的一种方式。 情:人的能力,对关系中的另一个他有期待,爱情、亲情、友情,都是有期待的,如果感受到很多不公平的地方,这个情会消减。 爱:神圣的部分,不求回报,付出,承担,愿意给予,无条件的付出。 情欲:人和动物结合的状态。和爱无关,对一个关系中的另一个他有要求,要满足自己的动物性需求。 爱情:神圣的部分与人的部分结合。有付出,有承担,也有要求,有期待。 案例1:没安全的爱人 很多人分不清爱情和爱。 很多事把对爱的期待当做爱情,对爱的期待是对好妈妈的期待。在亲密关系里反复纠缠,体验孽恋,总感觉求而不得,不被爱。其实问题在于没人可以成为自己的好母亲,连亲妈都很难做到。而爱情需要有付出和承担,不是所求。 案例2:把性欲当成爱 性欲有时候是个工具,在关系里通过不断的性欲表达建立关系,想通过这样的方式确定自己被爱。其实同样缺爱,缺个好妈妈。 在某个阶段感受到情的存在,欲望会降低,情不被满足又可能换一段新的关系继续找情,希望被在意、被重视,希望自己作为一个人可以有意义。如果感受到情,而接下来需要关系中的另一个他更多的付出、承担,需要体验到一个好妈妈的爱才敢慢慢长大,成为一个人的存在。
李士利
是什么突然让你放弃一段感情?三个字:不爱了。觉得自己不爱ta了,该怎么办? 如果你和伴侣在再投入时间和精力一起度过美好时光之后仍然感觉不爱对方,你可以选择结束这段关系,不过如何分手也是需要深思熟虑的。 你需要想清楚分开是否是你真正想要的。要尽量诚实地面对自己的感受,如果真的不想继续了,请相信自己的感觉。 我们应该如何将分手的决定告知对方呢? 分手不只是通知对方,请试着给你们的关系一个更好的结尾。 预判对方的反应 请站在对方角度思考,如果ta知道你不再爱了并且 想分手的话,会是什么反应以及你需要如何应对? 选择合适的地点 尽量当面分手且最好不要选择在公共场合分手。相对私密一点的空间有利于你们表达情绪,把话说清楚。 务必诚实面对 请坦诚地告诉对方分手的原因是因为你不爱了,这 比遮遮掩掩给出一个模糊的解释更好。
你来说说自己想法吧