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悦己者自成山海。 爱自己这个话题是近年来社交媒体上讨论得
陆丹
悦己者自成山海。 爱自己这个话题是近年来社交媒体上讨论得最多的话题,或者说是我们每个人一生的课题。 为什么经久不衰的在倡导爱自己,更多的时候就是我们或多或少受困于他人。但他人,可以是避风港,也可以是风暴本身,适用场景是任何的关系。 外界是尺,总有编好的刻度,我们会不自觉去衡量自己的位置,如果一直走在别人标准下的道路,随之而来的是不安、迷茫、焦虑、痛苦…… 爱人先爱己,生活本来不是只有一种样子,你得允许你有自己的脚步。
1温暖
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秦红
温暖了
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黄芳
【很多人越爱越累,在爱情里积攒了很多不满】 为什么付出的总是我,他却活得任性潇洒? 为什么同样一个问题说了很多次了,他还偏偏死都不改? 为什么我已经很委屈了,他却像什么事都没发生一样? 为什么我在关系中那么累,可他从来不关心我,体贴我? 为什么他可以那么自私、冷漠,一点都不重视我,在意我? 亲密关系中所有的委屈和生气都可以归结为四个字——“求而不得” 这是亲密关系之苦的根本原因,甚至是人生之苦的根本原因。 求而不得的根源在于:“不会爱自己 ”
段雅坤
错失恐惧症时刻在信息焦虑 一时没有看手机就担心错过一条消息?这可能是因为你有——错失恐惧症 是一种对错过重要信息或社交动态的担忧。这种恐惧让我们沉迷于刷手机、上网浏览,以至于错过与现实世界的连接 对我们的影响幸福感、生活满意度下降比较心态加剧焦虑信息过载让大脑很累,加重心理压力 难以区分大量信息中哪些重要,影响决策效率 应对方法 ●设定信息摄入界限:定时查看信息,选择性关注重要的来源。 ●培养正念与专注:通过正念冥想和番茄工作法提升专注力。 ●加强与现实连接:多参与面对面社交和户外活动,降低精神压力。 让我们的时间精力,都花在刀刃上
苏平
心理咨询手记(一) 我们传统看待问题的套路,是在找问题背后的原因,当你找原因的时候,你活在哪里呢? 你在问题和答案的矛盾中、纠结中、判断中,你在排除法中,你在一套判断中。你有没有发现自己深陷其中无法自拔,想出来吗?
张志军
道德绑架是指一方以道德为借口或工具,无视对方的真实意愿、合理权益与实际处境,强迫对方做出特定行为(如让步、付出、妥协等)的行为。 其核心特征是“强迫性”,即通过拔高道德标准、制造舆论压力或情感胁迫,让对方若不依从就会陷入“不道德”的负面评价中,常见场景包括: - 以“尊老”为由,强迫年轻人无条件让座。 - 以“亲情”为名,强迫子女满足家人不合理的物质要求。 - 以“公益”为噱头,强迫他人捐款或参与公益活动。
张明翠
在亲密关系建立初期,渴望亲密是非常正常的心理状态。人群中因个体差异非常显著,在亲密的满足形式上出现了不同的样貌,有的人可能抱一抱、打个电话就满足了,但有的人可能异地恋一天都受不了。这些不同的情况其实都是非常正常的。不同的是,每一种行为背后的心理机制。 在奔向、感受美好的路途中,我们不应对任何让个体感受舒适、美妙的体验进行有色评判,尊重差异,才是自由之道。或许真正的亲密,是冷静后的回味。
李萍
孩子先是在和母亲的关系里形成个体化自我,接着在有父亲参与的三元关系里初步掌握社会化的技能,学会处理竞争与合作的矛盾。 现在,孩子可以离开家庭港湾这个容纳性空间,进入到现实世界中了。社会熔炉也罢,无限世界也罢,都不再有那么强的容纳性。这就需要一个人既能充分地展开自己的力量,又能处理好复杂关系。 就像一只初具杀伤力的小鹰,进入广阔世界后,要磨炼自己的利爪、尖嘴和羽翼,让它们变得更强,同时也要学会掌握使用它们的力度。
你来说说自己想法吧