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在亲密关系建立初期,渴望亲密是非常正常的心理状态。人群中
张明翠
在亲密关系建立初期,渴望亲密是非常正常的心理状态。人群中因个体差异非常显著,在亲密的满足形式上出现了不同的样貌,有的人可能抱一抱、打个电话就满足了,但有的人可能异地恋一天都受不了。这些不同的情况其实都是非常正常的。不同的是,每一种行为背后的心理机制。 在奔向、感受美好的路途中,我们不应对任何让个体感受舒适、美妙的体验进行有色评判,尊重差异,才是自由之道。或许真正的亲密,是冷静后的回味。
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感情那些事
相关回答
冯二玲
宇宙不看你是不是“好人”。 为啥好人常没好报?因为“道德”是社会定的规矩,像个隐形框框,不是宇宙的法则。你守着别人说的“好”,活得委屈自己,宇宙可不认这个。 宇宙只奖励一种人:敢做自己的人。 你心里真正想啥、为啥做事,宇宙门儿清。为自己的本心活,不委屈、不盲从,这才对路。 那些所谓的“坏人”有时过得顺,不是因为坏,是他们敢为自己争——但要是伤了人,早晚得还。 所以,别当没脑子的“老好人”,要做有智慧的自己:善良没错,但得带点锋芒,先护住自己,再谈其他。
邢娜
转引 明明心里很不舒服,却说我没事;明明想拒绝,却还是答应,不然他会不会生气;明明想说别这样对我,却憋回去了,怕他不高兴;明明你也委屈得不行,却忍着微笑,反而来安慰对方情绪。 其实这类人只有一个执念:千万不能把关系搞砸了。 因为在他的潜意识里,冲突就意味着关系要完,关系完了,就意味着他会被丢掉——彻彻底底地,不再被需要。 这不是性格问题,这是生存焦虑。 小时候,他可能活在一个不稳定的关系环境中:妈妈情绪不定,喜怒无常;爸爸冷漠寡言,不近人情。 他学会了:必须时刻观察别人情绪,才能活下来。所以他很早就形成了一种自动调整系统:一旦察觉对方情绪不对劲,他的大脑立刻开始高速运转:我是不是哪里说错了?我是不是不该有这个反应?我要怎么做,才能让他重新满意?他根本没有机会学会怎么去冲突。 因为在他心里,冲突从来就不是解决问题的方法,而是被抛弃、被厌恶、被清空的信号。他害怕的,不是吵架,是吵完之后的冷场、疏远、断联。说到底,他怕的,是失去链接。 所以,他从小内化的是这个自动化模式:在别人的世界里,塑造自己。 你之所以总跑到别人的世界里拧巴着活,是因为你根本没信心:自己可以在关系之外独立存在。 你内心深处不觉得我很重要,而是认为只有你满意我,我才有价值。 这就是自体功能未整合的状态。你活得不像一个独立的我,而像一个被关系投喂的半透明人:被关注,就存在;被喜欢,就安心;一旦冷场、沉默、疏远,就开始质疑自己是不是哪里又错了。 我们又要用到这个心理术语:自体客体 就是当你没有建立起稳定的自我感时,就需要别人来帮你维持你自己。 你不是我就是我,而是你爱我,我才是我;你不爱我,我就不知所措。你把自己系在关系上,关系稳,你就心安;关系动荡,你就破碎。 哪怕那段关系早已失衡、剥削、让你压抑,你都舍不得松手。 因为你不是爱他本身,你是爱他还愿意要我。 说得再狠一点:你不是在谈关系,你是在寄生在关系里勉强活着。
刘淑珍
什么是灵性?
灵性事一个人感受幸福和美好的能力,一个人越是灵性,感受到的幸福和美好就越是丰富.
迷信的东西,与真正的灵性没有任何关系.
傅益红
情绪像海浪,来了又走。 我们不需要阻止海浪, 只需要学会在海浪中保持平衡。
李娟丽
世界上没有完美,因为完美总是追随缺漏。
安美花
每天爱自己一点点
你来说说自己想法吧