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与你相伴成长

王倩倩

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赵特

我们要知道，接受批评和责怪是被虐待的孩子的生存之道。他们相信是自己不好，而不是父母不好，以此守护着家庭的神话。这一信念是他们所有自我破坏行为的核心。但是，这个信念是可以被改变的。

李萍

现代发展心理学理论研究，发现产生认同的基础是孩子知觉到自己与认同对象至今的相似性或者一致性，这种认同不仅能带来归属感和成就感，也会使得孩子获得榜样的力量和发展动力，促使孩子人格还有心智化能力的提升。也就是说，这里面需要有两个条件。一是孩子对其认同对象的信任，感知到这个认同对象，是我感到尊敬的，能够从他身上获得积极体验的人；二是孩子自我成长的源动力。从合理的角度来说，孩子认同的对象通常是具有较高地位的，具有权威性。不一定是父母，老师、学长或者比自己大的哥哥姐姐，都有可能产生认同感。而且这种认同感还不仅仅局限于生活学习，包括兴趣爱好也会有。比如一个5岁的孩子，看到12岁的大哥哥玩《王者荣耀》很厉害，操作很溜，于是这个孩子就会对这个大哥哥产生认同行为了。因为他觉得，这位哥哥玩《王者荣耀》的能力很厉害，是他可以膜拜的存在，这种心理资源的强大性，会让人产生自我效能感，增强自信和自我意识，于是他们就会对这些人产生认同。看到这，作为家长你就能明白孩子为什么需要家长的认同了吧。孩子不仅仅需要的是“家长认同”，他还需要的是“榜样认同”。就是作为家长，你能给我带来什么价值。你要是很厉害、强大，那我就会顺从你；你要是不厉害，很弱，那么我就不会去想听你的话，对你的言语表示排斥。这也是孩子会有逆反期行为的原因之一。逆反期的存在，其实就是孩子要求行为活动自主和实现自我意志的过程，反抗父母控制。反抗的原因有很多，其中有一个就是“我长大了，很能干”，你们比不上我，我看不起你们，你们在我心中地位不高。反过来讲，作为家长你要让孩子听你的话，就是你让他们感觉到你很NB就行了。他喜欢什么，你就投其所好，展示其强大给对方看，孩子就能心悦诚服、老老实实地跟在你屁股后面溜，对你愈发亲近和唯命是从。沟通方面，家长对于孩子的言语比较好的是启发式回答策略，可以多用积极引导的方式来帮助孩子，尽量以鼓励、赞同的态度来教育孩子。比如孩子完成了一件很困难的事，作为爸爸妈妈你可以发自真心地对他们表示赞美，说： “你做得太好了，很棒！这作品真的很出色，我非常喜欢你的作品！” 平时多积极鼓励，表示认同，那么孩子的心理滋养就会成长得非常快，能够培养良好的人格特质。

林雅斌

在亲密关系中，许多人会反复陷入一种“越爱越累”的状态：一方渴望确认与靠近，另一方却不断退后与回避。这种互动常被称为“追逃模式”。它并非谁对谁错，而是源于不同的依附方式在关系中的碰撞。从依附理论来看，常见有四种类型。安全型个体能够感知情绪但不被其主导，既能自我调节，也能回应他人；焦虑型则容易过度解读对方行为，将不确定放大为被忽视或被抛弃；逃避型在关系过近时产生不适，倾向于通过拉开距离来保护自己；矛盾型则在渴望亲密与害怕受伤之间反复摇摆，关系表现不稳定。很多人明白这些道理，却依然难以改变。这是因为情绪反应并不仅是认知层面的“想法”，而是长期形成的自动化路径。换句话说，它更像一种被训练出来的“情绪习惯”。要调整这种模式，需要通过持续的觉察与练习，逐步建立新的反应方式。在具体实践中，可以从几个方向入手。首先，尝试重新理解对方的行为。当对方退缩时，不急于下结论为“不爱”，也可能是出于恐惧或压力反应。其次，减少自我批判，将“我又做错了”转变为“我现在感到不安”，用描述代替评判，帮助自己与情绪拉开距离。再次，寻找稳定的支持关系，在安全的互动中练习表达真实需求，例如承认自己的害怕与不安，而非用指责或愤怒代替沟通。许多情感困扰，本质上并非缺乏爱的能力，而是早期经验塑造的反应模式在持续运作。理解依附类型的意义，不在于给自己贴标签，而在于看清自身反应的来源，并逐步探索新的选择方式。关系中的反复，其实也是一个认识自我、调整自我的过程。

杲琳

寒冷萧瑟的冬天，让人尤其向往温暖的阳光。当阳光慷慨地洒下来，整个世界都有了色彩。万物生长靠太阳，人也一样。当内心千疮百孔，经受着纠结焦虑伤心懊悔等痛苦时，一份爱的滋养可以慢慢疗愈这颗心，让它重新变得鲜活有力量。

田大朋

我几乎从来不生气，因为我认为没必要，有问题就去解决，不要让别人的错误影响自己

赵莎莎

当年的美国政坛上，富兰克林有一个对手，这个对手跟他的关系不好，总是攻击他。后来富兰克林想，怎么能够修复跟他的关系呢？他知道对方是藏书家，家里有很多珍藏版的书，于是就写了一封信给他，说：“我想读你们家的一些书，希望能够借来一阅。”富兰克林向自己的政敌借一些自己特别喜欢的书，然后他就等对方的回应。后来，那个人也有君子之风，就把书借给了富兰克林。在这之后，那个人就开始到处说富兰克林的好话。为什么？因为他认知失调了：“富兰克林是我的敌人，但是我为什么要借书给他？既然我把书借给他，那恐怕这个人不那么坏。”否则的话，他内心会很纠结。这就是认知失调导致的。这个方法后来被很多人使用。所以如果希望别人喜欢你，最有效的方法是麻烦他。当他答应了你一件小事，他就相当于在你这儿投资了。

你来说说自己想法吧