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一个人想要获得自由获得必须在精神层面弑父弑母,不然永远不

苟亚锋
一个人想要获得自由获得必须在精神层面弑父弑母,不然永远不可能自由。 弑父是让你不再膜拜权威, 弑母是让你不再贪恋共生,这样才会产生一个利落和轻松的自我。 那么这个自我会带给你什么状态? 就是既在关系之中又在关系之外,这个时候你才会达到而立的“立”子。这个立就是一个人立在天地之间,孤独且清高,辽阔且壮远,雄厚且有力,那么这个时候你才能够实现一种如鹰般的自由,而不像麻雀一样。

1温暖
0回答
林特
温暖了
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相关回答
史婧雅
人在任何时候都会遵循趋利避害的行为逻辑,做出的任何行为都是权衡利弊之后的结果。面对众多行为选项,我们总是会执行那个“当前最有利”的,而不是那个“决策者最希望”的。这种执行和决策的错位现象,就是我们说的“拖延”​。 古代的攻城战,顶着箭雨踩着云梯拼命往上爬的士兵,真的不怕死吗?怕,但更怕下面专门斩杀逃兵的督战队,被督战队杀死是白死,冲上去是战死,家里有抚恤金。万一侥幸活了下来,就是“先登”大功,直接翻身逆袭。所以一个个普通人权衡利弊之后,都变成了视死如归的“先登死士”​。 有人说拖延的根源是恐惧,是害怕面对要做的事。但为什么很多事拖到不得不做的时候,又可以迅速完成?难道是恐惧突然消失了?其实根本就没有什么恐惧,一切都是行为机制的价值选择。之所以会拖延,是因为拖延的损失太低;之所以会在最后节点前行动,是因为随着时间流逝,损失的预期逐渐增大,突破了价值平衡点。拖了两个月的暑假作业,可以在最后三天写完;拖了一周的工作,可以在最后一天干完,只是因为完成不了的损失太大。 在我看来,​“拖延”简直是这个宇宙的基础定律,任何物体都将保持静止或匀速直线运动,直到外力迫使它改变。这里的任何物体,也包括人体,​“拖延”是人的本能,因为它是最低能耗状态。这个外力,就是另一种趋利避害的本能。你在休息,就会一直休息;你在玩手机,就会一直玩手机,直到外力出现,饿了,困了,着火了,地震了。

蒋营宜
咨询中常有来访者问我:恋爱几年,但现在矛盾重重,我该如何做出选择? 今天我从心理学的层面谈论这个在情感中困惑很多人的问题,重点从三个维度去判断。 恋爱中,随着荷尔蒙的消失,感情逐渐回归到理性和现实。当矛盾频繁涌现,情感便会陷入困境,未来变得艰难,放弃又不舍或者不甘。从心理学视角审视,此时需冷静剖析几个关键维度,以判断这段情感是否值得继续坚守。 其一,考量对方对于矛盾的重视程度。在健康的亲密关系里,矛盾不应被漠视或逃避。若他在矛盾面前毫无在意之色,仿若置身事外,任由问题堆积,这无疑是危险信号。比如,每次争吵后都选择冷处理,对该探讨的问题避而不谈,持续如此,积小怨成大仇,情感根基会被悄然侵蚀。因真正在意关系的人,会把矛盾视为关系成长的契机,而非无关紧要的干扰,他会正视矛盾背后的情绪与需求,而非视而不见。 其二,探寻他是否有持续前行的意愿。意愿是行动的先导,若他在矛盾重重时已心生退意,只是因惯性或怜悯才维持表象,那这段情难有生机。观察其日常态度,是仍积极规划两人未来,如讨论见家长、筹备旅行,还是对未来避而不谈,提及则推诿敷衍。心理学研究表明,承诺与持续意愿紧密相连,当他对关系不再有承诺,放弃只是时间问题,即便你努力挽回,也难以重启同心向前的步伐。 其三,审视他为消解矛盾付出的努力。行动胜于言语,关键看其在矛盾产生后有无切实举措。若他总是口头认错,却无实际改变,如承诺改掉坏脾气却依旧我行我素,这样的努力徒有其表。真正为关系努力之人,会主动反思自身问题,寻求专业帮助,如共同参加情感辅导课程,或在日常中调整行为模式,尝试理解你的诉求,以行动修复裂痕。因为矛盾的消解需双方合力,一方的消极应付无法重建关系平衡。 综而言之,当恋爱遭遇矛盾困境,不凭一时情感冲动决断。从他对矛盾的重视、持续意愿以及消解努力这三方面综合考量,若三者皆缺失,或许放手是止损的智慧;若尚有一丝希望之光在这些维度中闪现,便可携手共破困局,让爱在磨砺中重焕生机。毕竟,爱情不仅是心动的瞬间,更是风雨同舟、化解矛盾的漫长的人生旅程。 你值得温柔以待!

赵玉红
当一个人发生改变时,最大的体现便是ta周围关系的更新或重构。什么样的自我兼容什么样的他人,如果自我迎来一个版本大更新,那么旧的关系几乎不可能以过去的形式被兼容。就像一个过去讨好却在某天突然变得坚决的人,ta身边那些已经习惯了那种权力倾斜的人一定不会适应这样一个对方。 当然,从讨好到坚决只是一个最鲜明的例子,实际上一个人的变化可以是很微妙的,它可能也体现为你不再和某些人走那么近,同时和另一些人却能够更为亲近;一些新的需求浮现的同时,另一些需求可能降级了。就像过去你渴望别人无条件的照顾,现在你觉得那是一种窒息;过去的你想要得到别人的承认,现在你觉得那是自己的事,别人根本不会在意,而你更加不在意对方会不会在意。 也就是说,这些变化,它以一种和周遭的微妙“协商”、甚至是冲突的形式,重新界定了我是谁,以及面对我的那个你应该是谁。而我们每一个人生阶段的身边人、周遭人,都在反映着这一个阶段的我们是谁。 在这个意义上去感受那句“天下没有不散的宴席”就有了别样的意义,有时候聚散离合并非是彼此不知珍视,只是恰好某个人生阶段,彼此之间还有一些“共有协议”,但也只是那段时间。在这里突然心生感叹:一个人永远不应该被任何人框定在过去的看法中。 过去我们常说改变一个人很难,其实让一个人保持不变也很难,当一些新的际遇到来时,人必然会成为另一个特定因缘下的“现起”。就像当我们面对一个许久不见的老友或同学,当某一天在对方的谈吐和气质上找不回曾经的感觉时,那一定意味着ta这些年经历了很多我们所不知道的事情,我们之于另一些人又何尝不是如此呢?

你来说说自己想法吧