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我的来访说:情感和情绪价值,是完全不一样的。情感是发自内
王崇娟
我的来访说:情感和情绪价值,是完全不一样的。情感是发自内心的,带着爱,为他人好的,而情绪价值是带着索取目的的,是商业化的。 我深深觉得为 ta 骄傲,这是只有辛苦咨询之后才能得来的荣耀时刻。这种含金量,咨询师和来访者,共享。
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陈晓娟
生活里的快意恩仇,不必是武侠式的剑拔弩张,更多是恩怨分明的坦荡和不拖泥带水的利落。 对善意加倍回馈,对消耗及时止损,不纠结于过往的芥蒂,不亏欠别人的真心,就是最舒服的“快意”。
王慧娜
不要被敌人的气势汹汹所吓倒,不要被尚能忍耐的困难所沮丧,不要被一时的挫折所灰心。 一摘自《毛选》
毛主席告诉我们遇到困难,不要给自己设限,还没有去行动,就觉得自己不行。因为很多还未发生的事情而感到挫败,记住,狭路相逢勇者胜!
罗永丽
著名心理学家威尔海姆·赖希在他卓越的著作《法西斯主义 大众心理学》描述了一种现象——替罪羊 现象。比如霸道的父母对某个特定孩子的虐待,再比如纳粹对犹太人的屠杀,都是这一现象的例子. 在一个家庭中如果有自恋型或边缘型人格的父母,他们 会选择至少一个孩子作为家里的替罪羊。而指定替罪羊的过程便是霸凌 者通过攻击弱者,从而将自身的痛苦、压力和挫败感卸除和外化的过 程。 此时,这个替罪羊因为太过年幼,太过无助又无法抗议,甚至无法 理解被虐待的不公,最终就会相信自己是有问题的、有致命缺陷的。 因此,他们常常认为自己应该受到这样的待遇。
岳连香
当心慌、胃疼找上门,别急着怪身体“闹事”——那是情绪在喊你停下。学会接住这些信号,给身体一点温柔,也是在慢慢抚平心里的褶皱。 情绪带来的那些身体不舒服,比如心里发慌、头隐隐作痛,或者堵得慌、没胃口,其实都是情绪在跟我们“打招呼”呢。 别着急推开它们,也别怨自己“怎么这么娇气”。先试着接纳——哦,我现在肩膀紧,是因为心里攒着事儿呢;这会儿胃里不舒服,大概是刚才那股火没处去。 接着去理解它们:这些疼啊、堵啊,不是身体在“捣乱”,是情绪没被好好照顾,才借身体说话呢。就像小孩委屈了会哭,情绪憋急了,身体就用这些症状来提醒你“该歇歇、该在乎在乎自己了”。 然后好好呵护它们:疼了就揉揉,慌了就慢慢深呼吸,哪怕只是停下来对自己说句“我知道你不舒服,没事的”。就像照顾受了委屈的朋友那样,对自己的身体和情绪温柔点。 它们不是麻烦,是来帮你看见自己的——看见那些没说出口的累、没放下的愁。接住它们,照顾好它们,身体和心里都会松快不少。
杨侃
我们先形象一点,用橡皮筋来形容大家脑子里可以出现这样一个场景,一个男人被两个橡皮筋套着,两边是两个女人牵拉着。 男人被其中一个橡皮筋收紧拉回时,比如说被原配这里拉走,他俩就靠得越近,拉的时间越长相反他和第三者之间的这根橡皮筋绷得越紧张力就越强。换句话说这个男人虽然身在家里心被外面那个女人拉走了。 同样的,如果作为第三者,他一直和这个男人走得很近,两个人老黏在一起空间上都不怎么分开那他的心也会越来越回归家庭。 基于以上双橡皮筋的分析,我们把握适度的话便可以更好的应对第三者。
谭丽梅
在美剧《生活大爆炸》中有一个场景:谢耳朵发现潘妮车里的灯亮了。 他询问:你这个是什么灯?你最近有没有去做过维修和检查?潘妮听后感觉烦,就“啪”的一下把灯按灭了,然后就没有机会看到了。 这似乎和我们很多人处理情绪时的方式非常相似:当我们感觉到有一些情绪正在袭来,不是按下暂停键、停下来去查看、检修,而是啪地一下把这个“信号灯”关掉了。假装再也看不到,好像根本没有发生过。 其实在生活中,这种回避的反应行为随处可见。而对待情绪也一样,如果能更早地发现情绪的困境和信号,我们就能更早地面对和处理,就可以避免那么大的麻烦。 即使有老师教过、有影视剧提示过,但这在生活中依然屡屡发生,可见“停下来”是一件多么困难的事情。 我们真的需要对于自己的感受多一份关注。当你能真的停下来并体会这些感受时,将接收到来自生命赐予的珍贵礼物。
你来说说自己想法吧