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听《上官婉儿传》:一生都在自愈的女性 作为心理咨询师,

李萍
听《上官婉儿传》:一生都在自愈的女性 作为心理咨询师,听完上官婉儿的故事,最触动我的是:她一生都在带着创伤,拼命活成自己的光。 她从掖庭罪奴走到巾帼宰相,童年缺爱、一生动荡、背负伤痛、身处险境。她没有被苦难打倒,反而把委屈化成才华,把伤疤活成风骨。 她教会我们: 真正的强大,不是没有伤口,而是带着伤,依然选择向前。 人生再难,也能靠自己自愈、自立、自救。 愿每个经历过困境的人,都能像她一样,在风雨里做个大人,在心里留一束光。

1温暖
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徐磊
温暖了
相关回答
王倩倩
肖平平
在亲密关系、职场关系和原生家庭里,我经常看到类似的场景: 伴侣出轨、冷暴力、长期虐待之后又会说一声道歉话。 领导在权力关系中反复羞辱、打压下属之后,补一句“我当时也是情绪不好”。 父母多年控制、贬低后,理所当然说“我们都是为你好”。 这些道歉有一个共同点:它们出现的时候,加害者已经安全了。 他们会说:“我已经道歉了,你为什么还放不下?” 我来翻译一下这句话,他们想说的其实是:“我已经把我的部分处理完了,你最好也配合一下。” 如果你真的意识到自己造成了伤害,你就该知道,有些关系不可能立刻恢复,有些信任需要重新建立,有些人需要更长的时间才能回到生活里。 你没有权力规定别人康复的速度。 所以在这个时间点,道歉更多是在帮助说出道歉的人卸下负担,回到日常的秩序中。而受害者呢?受害者通常才刚刚开始崩塌。 长期处在这种“伤害—轻描淡写—道歉了事”的关系中,他们会出现一组非常典型的后遗症: 第一,创伤性反刍。事情过去很久了,脑子却停不下来。反复回想、反复推演、反复问“是不是我太敏感了”。 第二,现实感被破坏。你会开始怀疑自己的感受是否真实。因为对方已经恢复正常,而你还在被毒咬。 第三,自我价值被慢慢侵蚀。你会下意识地把责任往自己身上揽,觉得是不是我要求太多?是不是我太矫情? 第四,对关系的基本不信任。你不再轻易相信道歉,也不再相信下次会不一样。 这些状态,会导致你的心理时间被卡在了创伤发生的那一刻。你在想,事情明明过去很久了,可我总觉得还在那一天。 如果你正在经历阶段,我建议你做以下四件事。 第一步,承认。承认你的反应并不说明你小题大做,它说明你承受过真实的剧痛。很多人真正被困住的地方,在于反复怀疑为什么我还走不出来?这个问题本身,就在延长创伤。 第二步,停止向加害者索要理解。当你还在等待他终于懂了,你的修复权就仍然被放在他那里。 第三步,允许愤怒存在,而不是急着处理它。愤怒在这里是一种边界信号。它告诉你,有些东西被越界了。当愤怒被过早压下,它就会转化为内耗、反刍和自我怀疑。 第四步,重新建立现实锚点。你需要通过具体、可重复的日常体验,去让身体一点点确认危险已经过去,我此刻是安全的。 最后我想和你说,真正的疗愈,是你从伤害中站起来,再也不让任何人定义你的价值。你不需原谅任何人,也不必等待任何人的理解,你只欠自己完整的自由。

郭红玲
1、回到“累”的状态里,把“累”活出来。 精疲力尽时,人们第一反应是放松、摆烂、睡觉,但累是需要被呈现的。加班回家、应酬结束、哄完孩子时,别急着休息,先试着觉察:我的表情究竟有多疲惫?我的声音是不是都开始沙哑了?我走路的步子是不是拖拖垮垮的?看清楚自己的情绪,才能看清楚自己到底需要什么。 2、给内心解绑,接纳虚弱的状态。 请记住这三句口诀:别逞强,别掩饰,别伪装。累就是累,是个人都会有累的时候,不要为此感到羞耻、内疚。看到自己的确沉浸在虚弱状态里,不做任何辩解掩盖,反而会“松了口气”,诚实面对自己。比起逃离虚弱,看见并接纳虚弱其实更能重燃力量。 3、回到“儿童自我状态”,带着好奇心去看世界。 儿童自我状态,是美国心理学家艾瑞克.伯恩(Eric Berne)提出的自我状态理论。它是指,个体以幼年时的方式进行思考、感觉和行为。 比如,翻出小时候写的日记、画册和手工看看,体会一下当初的创造力和想象力;或者,重温《海绵宝宝》《天线宝宝》《巴啦啦小魔仙》之类的节目。不要开倍速加快,哪怕看不进去,只能听听声音,也试着去感受一下当初那种纯真的氛围;又或者,趴在窗前眺望外面,看云朵像不像小狗,建筑物像不像积木,人群像不像小蚂蚁。 感到自己差不多沉浸进去了,再试着带着这种感觉回到成年人的状态里。这时,你会感到有些成长发展、品味生活的冲动,会再次想要去读一本书,看一场好电影,做自己曾喜欢做的事情。

你来说说自己想法吧