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心理学有个很“反直觉”的真相:你变强的第一步,是从“学会
王静
心理学有个很“反直觉”的真相:你变强的第一步,是从“学会让别人失望”开始的。 不是要故意让别人不爽,而是把别人的期待还给他们,把自己的能量留给自己。 你有边界,别人才不会越界。对让你不舒服的人和事温柔而坚定地说“不”。 4个“让他人的失望”的练习,希望能帮你找回自己。 1、把自己的感受和需求放在第一位。 2、不再为他人的情绪负责。 3、允许自己做60分就可以。 4、对不舒服的人和事勇敢地说“不”。 愿你在一次次“让别人失望”里,慢慢长出属于自己的底气。
1温暖
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尤四海
温暖了
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熊丽
亲爱的,你是否有这样一种感觉? 有些事情,总是做了才后悔? 有些事情,明明知道是错的, 却控制不住自己去做 比如,冲父母、孩子发脾气? 比如,和妻子、丈夫冷战? 比如,总是害怕出错? …… 你为此感到非常的难过。 你不理解, 为什么我就是控制不住自己的情绪? 亲爱的,如果你遇到过这种情况, 那我不得不残忍地告诉你: 你-正在成为情绪的奴隶! 回想你的生活, 什么时候你真正了解过自己的情绪? 你有真正的重视过你自己的感受吗? 你是否察觉到过, 自己是快乐的、悲伤的, 还是愤怒的、恐惧的? 还是说很多时候, 你委屈、愤怒、伤心难过…… 但你却压抑着一直都没有正视过? 如果你此刻,开始感受到, 有怨恨、有愤怒,甚至感到痛苦! 亲爱的, 我邀请你去觉察,向内看,告诉自己: “亲爱的,我看见你了 亲爱的,我看见你了 我终于看见,我一直在忽略你? 亲爱的,对不起 我一直以来都是如此的忽视轻视你, 不尊重你的感受! 对不起, 我一直都让你活在被情绪支配的生活中。 对不起,对不起 请你原谅我,从今天开始! 从今天开始,我将学习,重视你 我将学习,在乎你的感受 我将学习尊重你的感受 当我有情绪的时候,我总能察觉到, 能够平静的表达!”
杨佳露
最近听到一个“好医生”的故事。只要病人跟他说家里没钱了,他都帮病人垫医药费,十年间垫付了近四五十万了。有很多人就问他为什么要为病人垫,因为他深知只要病人不交钱,医院就直接就该拔针拔针,该停药停药。他不忍心见死不救。领导特别不喜欢他,因为他从来都不会为科室创收。一定给病人用性价比最高的药。领导一天到晚找他谈话,把夜班儿全给他上。终于,这个好医生累倒了,自己也得了癌症。当时他放疗完以后嘴里溃疡很厉害,呼吸道肺管基本上全部都是暴露性的损伤。有一个病人,从上海瑞金医院跑到北京来找他,要求他帮自己开刀,好医生还坚持给他做了9个小时手术,中间出来吐了好几次血。其实那个时候,他已经是半离职状态了。他说:“在做一个好人”的问题上,我一直很努力。 好医生在关系中的过度付出让他失去了半条命 过度付出通常源于几个深层次原因: 1. 安全感获取方式 :你可能潜意识里相信只有通过付出才能确保关系稳定,认为“我对你好,你就不离开我” 2. 自我价值认同感低:将自我价值与“被需要”紧密相连,通过付出证明自己值得被爱 3. 关系角色内化:也许在成长过程中习惯了照顾者的角色。 4. 边界感模糊:可能难以区分健康的付出与过度付出之间的界限,难以觉察自己的付出何时已经超出了舒适区 如何建立健康的付出模式 1. 培养自我觉察能力 在想要付出前,先问自己几个问题: · 我这么做是出于喜悦,还是出于恐惧? · 这种付出会耗尽我的能量,还是会让我也感到充实? 2. 练习平衡的关系互动 · 有意识地留出空间让对方也为你付出,即使是小事情 3. 建立健康的个人边界 · 区分“我想做”和“我觉得应该做”的区别 · 学会在疲惫时说“不”,而不是勉强自己 · 明白设定边界不是自私,而是自我尊重和关系可持续的基础 4. 发展独立于关系的自我价值 · 培养个人兴趣爱好和技能,不在关系中寻找全部意义 5. 重塑对健康关系的认知 迈向更平衡的关系 当你发现自己又忍不住过度付出时,请温柔地提醒自己:真正的联结不需要用牺牲来证明,它存在于彼此都能自由呼吸的空间里。一段健康的关系,付出与接受会自然流动,如同潮汐,有给予有收回,不会永远停留在单方面的浪潮中 适度付出是关系的滋养剂,过度付出则成了心灵的抵押品——前者滋养双方,后者囚禁自己。在爱与关怀面前,你本身就足够完整,不需要额外证明存在的资格。
傅益红
爱到躺在黑名单里, 爱到设置私密不可见, 爱到不再联系, 爱到不再打扰, 心里不放弃,现实不打扰, 最痛体面是嘴上说着祝你幸福, 心里却希望你没有我过不好这一生, 不是不爱了,而是太爱了!
王倩倩
坑过你的人,你继续和他交往,99.9%会坑你第二次、第三次。如果你选择继续与这样的人交往,无疑是在给自己未来的生活埋下隐患。有些人的本性就是坏的,很难改变。他们坑害他人时,不会意识到自己错了,更不会反思自己的行为。 即使他们后来选择了道歉,那也往往不是出于真心的悔改,而是出于无奈——真相已经败露,无法再掩盖自己的恶行。这样的道歉,只是为了保护自己,而做出的权宜之计罢了。面对这样的道歉,如果轻易原谅,无疑是在纵容对方的恶行,更是对自己的不负责。 为了保护自己不再受到伤害,就应该坚决断交,不原谅那些坑害过我们的人,不接受他们虚伪的道歉。并不是说要心怀怨恨,而是要以一种更理智和成熟的态度来面对他们。我们要把好心、善心、真心用在那些真正值得的人身上,而不是浪费在那些只会给我们带来伤害的人身上。
郭鑫
其实爱情最大的价值从来不是让你遇见一个对的人,而是让你在情绪的浪潮中照见那个连自己都未曾看清的真实自我,对方是深情还是薄情优秀,还是平庸,还是上帝? 这些其实都不重要。重要的是,你是否能在每一次情绪的波动中觉察到自己内心深处的贪嗔痴。 当他的某句话让你突然愤怒,也许不是话本身有多伤人,而是你心里某个尚未愈合的伤口,一次被轻轻捧醒。 当他没能及时回复消息,你感到不安和焦虑,或许不是他有多冷漠,而是你内心深处那份被抛弃的恐惧又一次占据了上风。 当你反复纠结,他到底爱不爱我,真正要面对的可能不是他的态度,而是你对自己价值的那一份,不确定。 爱情中最珍贵的不是对方,给了你多少承诺和温柔,他更像一面清澈却残酷的镜子,比我们看见自己最不愿意面对的部分,你的脆弱,你的控制欲,隐藏的不安与傲慢。 每一次争吵,其实都在问你,你要用攻击来保护自己,还是以觉醒来回应自己? 每一次失望都在轻轻提醒,放下,对完美爱情的执念才能接触真实关系的温度。 每一次心碎都是在给你机会打碎脆弱的自我重建,更加独立的灵魂。 所以,亲爱的,真正重要的或许从来不是他有多爱你,而是你能否透过这段感情,真正爱上自己,不是他能给你多少安稳和浪,而是你愿不愿意借这一段路,走向更清醒更完整的自我。
王倩倩
有时候,不是你错了,而是一段关系到尽头了。当你还在自降身价维护一段关系时,别人已经做好了掀桌子的准备;唯唯诺诺,只会让你更廉价;委曲求全,只会让别人得寸进尺。
你来说说自己想法吧