情说App
与你相伴成长
打开APP
和回避型依恋的人相处,最折磨人的不是争吵,而是反复拉扯、
程光英
和回避型依恋的人相处,最折磨人的不是争吵,而是反复拉扯、忽冷忽热、自我怀疑、情绪过山车。 你会陷入一种:靠近→被推开→自我怀疑→再靠近→再被推开→崩溃的死循环。 和回避型相处,就像抱着一块冰取暖。你越用力抱,冰越冷;你越想靠近,心越疼。 你耗尽自己,他却始终保持距离。
0温暖
0回答
相关回答
彭充
被爱的秘密(四) 有的人在婚姻关系中放不下自尊,所有事都要对方主动、低头、认输、服软、道歉。 这样的人也不是不可以,在电视剧《完美关系》中,斯黛拉和吃软饭的老公就是如此:斯黛拉是个女强人,家里凡事都需要老公的道歉,而且老公就很伺候他。即使老公是暂时的、忍着这么做,他也在做了。因为斯黛拉不仅让这个老公住豪宅,还是老公公司的大客户,这让老公在单位、在社会都被人尊重。这个老公就因为斯黛拉的付出,获得了自尊。 有的绿茶特别嗲、撒娇、示弱,鉴婊大师们都觉得这种人很假、很虚、很做作,不喜欢。但很多男性会吃绿茶这一套,原因很简单:这些男性通过绿茶们的示弱,直接获得了自尊的满足,所以愿意对绿茶好。 我们有时候会去爱一些不相关的陌生人,甚至陌生小动物。因为这些陌生人很可怜、很可爱、很纯洁,我们去爱的时候就会感觉到自己很棒,也获得了自尊。 气人吧。可是对你来说,如果你既不能给对方面子,又不能给他钱,也不能让他感觉自己很棒,那他此刻为什么要对你好呢?因为你会气人吗? 其实我们愿意在工作中为工作付出,也是基于这些自尊的动力:获得了钱等资源,得到了社会自尊,愿意委屈自己付出;老板欣赏我,我觉得他是伯乐,愿意为他做事;我喜欢这个工作,做的过程我感觉到了自己很棒。
于露
很多时候被卡住行动无法前进的,并不是缺少能力和方法, 而是那个还未被自己看到或看到后依然被惯性拉扯的“限制性信念”, 挪不动步的是内心里的怕。
谢小燕
能够长久的感情总是旗鼓相当、共同成长。在相处中,我们可能常常会用自己的标尺去衡量他人,不自觉地做了彼此的“差评师”,让最初的美好荡然无存;可能也尝试过不遗余力地付出,最后却发现与对方的隔阂越来越深。其实,友情也好爱情也罢,都是需要为着共同的目标携手并进的。因为感情不是一个人的事,单方面的付出只会把一个人累垮,单方面的成长只会拉开双方的距离。想要走得久远,双方一定要努力站在同样的高度,共同成长和进步。能够长久的感情,大多是旗鼓相当的。两人相互滋养,共同成长,才能在人生的路上齐头并进。
王倩倩
讨好,就像把自己活成了一座孤岛,时刻看着别人的风向。你放低姿态,换来的往往不是尊重,而是习惯性的忽视。要知道,踮起脚尖的迎合,终究站不稳。当你停止仰望,才能找回自己的重心。
王静
所有这些负面情绪的来源,都是他认为应该是怎样的? 那事实是这样吗?事实不是,事实的真相有时候我们不清楚。 但是我们容易产生我自己认为的一些情况,事情没有按照我认为的那样子,我就有很多的情绪。 佛经中经常会讲因缘两个字,有因才有缘。所有事情的发生好像就是有他的理由, 这个理由不是我们主观所能操控的,那该来的就来了,也是这个意思 既然我们决定不了那个音,我们就要从这里学到,我们按照事情发生,自然有他的理由,我未必能够知道全部,我只能在已经发生的这个事情里去接受,去配合事情的发生,而不影响自己的成功快乐。 给自己找一下当下,我可以让明天更快乐成功的那个部分,人生在世,本来就没有办法要求事事如你所愿,大部分每天出现的事,我们都是按照实际情况去加以处理。努力从中取得那些更好,更多,再继续下去,再继续下去。 破解的方法就是问自己三个问题 一,这是谁认为的,是主观的还是真实发生的? 二,抱怨这个事情会让我有效果吗?它会让我成长吗? 三,事情的发生总有它的理由,我们只能配合事情的发生,在已经发生的事情里拿到我的成功快乐
王倩倩
你来说说自己想法吧