情说App
与你相伴成长
打开APP

我们常会问到的一个问题是:他(她)到底爱不爱我?那到底爱

姜君
我们常会问到的一个问题是:他(她)到底爱不爱我?那到底爱不爱呢?爱又是什么样子的?今天,我来解析一下: 首先我们要看清:这世界上有两种爱。 第一种爱,爱的是你这个人,就像你父母亲对你的爱,无论你是好是坏,无论你怎么对他们,哪怕有一天你伤害了他们,他们也会对你不离不弃,期待你好,想对你好,想守护在你身边。当然,两性之间也有这种爱,但往往都是传说级别的感情,可以发在头条上写进传奇里印在书上的。这种神话级别的爱不是没有,而是其罕见程度只能让我们望而兴叹 ,最后说上一句:可遇而不可求啊。曾经沧海难为水,除却巫山不是云! 第二种才是我们每一个平凡人所经历的爱情,他亦或她,爱的不是你这个人,而是爱上了和你在一起的感觉。而我们坠入爱河后,经常头脑不清醒的认为,对方爱的是你这个人,既然爱你,那就应该对你百般关怀时刻思念,而这种过度的要求,恰恰破坏了他和你在一起的感觉,慢慢的,对方发现感觉不好了,慢慢的,对方就开始不爱了。原因很简单,我们错把第二种爱当成了第一种爱去对待,亲手破坏掉了那美好的感觉。 面对错失的现实是痛苦的,那我们怎么面对现实,怎么打破现状,让对方再重新爱上你呢? 敬请期待我的下一篇文章,或者烦请您移步,私信和我联系。

0温暖
1回答
评论
咨询师
吴立新
10小时前
爱就是一种体验,被理解,被关心,感觉在一起的舒适,并不在于对方是什么人。爱,是自己内外感受到放松,感受到有个人可以同行这个生命

相关回答
周文平
“知道现状很糟,却怎么也迈不出改变的步——这种对痛苦的‘依赖’,其实藏着对失控的深层恐惧。” 生活中,不少人困在“痛苦依赖”的怪圈:忍受着消耗身心的关系,却不敢提出离开;明知工作环境压抑,却拒绝任何新机会。他们并非“喜欢痛苦”,而是潜意识里把“熟悉的痛苦”当成了“安全的港湾”——至少痛苦的模式是已知的,而改变带来的未知,反而像深渊。 这种依赖的根源,是“失控恐惧”在作祟。就像长期走夜路的人,哪怕脚下是硌脚的石子路,也怕换条新路会掉进更暗的坑。我们会默认“现状再差也是可控的”,把“改变”等同于“风险升级”,甚至脑补出“离开这里只会更糟”的灾难剧情。 要跳出这个怪圈,关键是重建对“掌控感”的认知。不必急着推翻现状,不妨先做“微小的试探”:想换工作,就先更新一份简历;想调整关系,就试着表达一次真实感受。这些小行动像投石问路,会让你发现:改变带来的不是失控,而是“我能影响现状”的底气。 更重要的是,要明白“安全”从不是“不变”,而是“有应对变化的能力”。当你开始相信“哪怕遇到新问题,自己也能接住”,就会慢慢从“害怕失控”转向“主动选择”——这时,痛苦不再是依赖的对象,而是提醒你“值得更好”的信号。 别让对未知的恐惧,绑架了本可以更自由的人生。跳出“痛苦依赖”的第一步,或许就是承认:“我可以害怕,但也可以试试看。”

你来说说自己想法吧