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有来访到我这里抱怨她身边有亲人总是不能好好说话,让她很痛

顾丰玲
有来访到我这里抱怨她身边有亲人总是不能好好说话,让她很痛苦,无法深层次交流,说话需要小心翼翼,一不小心对方就可能很久没有声音,拉着很长的脸,渐渐的她的话越来越少了,夫妻之间好像陌路人。是的,与身边的亲人不能很好交流沟通的确是一件痛苦的事,但是我们生活中这样的情况还不少,那与这样的人怎样相处才让自己的情绪好一些,少收伤害呢!最好不要希望客观的转变,而是主动调整自己,如果实在多次沟通无果,可以告诉自己,对方不高兴了,与您没有关系,您该吃吃,该玩玩,该工作就工作,放开手脚不予理睬!这种情况一般时间过去了,对方也缓过来了,因为这是人格发展问题,不是您可以转变的。

2温暖
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沧海一笑
温暖了
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赵莎莎
嗨,我是赵莎莎,见字如面哦。今天我继续给大家科普心理学小知识。 你有没有过在关系“拧巴”的时刻?明明你很想和伴侣多待一会儿,可他一靠过来,你就莫名烦躁,想找借口躲开;朋友约你吃饭,你嘴上答应,心里却已经开始焦虑:“会不会没话题聊?要不要一直找话题?”职场上,你渴望被认可,可领导一表扬你,你反而慌了:“他是不是对我有更高期待?我万一做不到怎么办?”更矛盾的是——你一边推开别人,一边又在深夜里羡慕那些“敢爱敢依赖”的人。 你甚至怀疑自己:“我是不是天生不合适进入亲密关系?”“为什么别人都能轻松相处,我却总在‘靠近’和‘逃跑’之间反复横跳?” 其实,这背后藏着一个被哲学家和心理学家反复探讨的经典困境:“刺猬困境。” 讲讲什么是“刺猬困境”? 19世纪,哲学家叔本华讲过一个寓言: 寒冷的冬天,一群刺猬为了取暖,慢慢靠近彼此。 可靠得太近,身上的刺就会扎伤对方; 离得太远,又无法抵御寒冷。 它们只能不断调整距离,找到一个“既能取暖,又不被扎”的平衡点。这就是“刺猬困境”—— 很多人在亲密关系里都是反复横跳和拉扯。 我们每个人都带着“情感的刺”—— 那些过去的伤、未被满足的需求、对失控的恐惧。 我们渴望靠近,又害怕被刺伤; 渴望被爱,又害怕失去自我。 所以,你在关系里不是“作”,你只是在本能地保护自己。 为什么在亲密关系里你会陷入“刺猬困境”? 不是你不想要爱,而是你的潜意识在说: “上次靠太近,我疼了很久。” 这种“刺”的来源是: 1. 原生家庭的“情感过载” 小时候,父母要么过度控制(“我都是为你好”), 要么情感忽视(“别整天黏着我”)。 于是你学会:亲密 = 失去自由 / 被吞噬。 2. 过往关系的创伤 曾全心信任一个人,却被背叛、冷暴力、抛弃。 于是你告诉自己:“越在乎,输得越惨。” 3. 对“失控”的深层恐惧 亲密意味着暴露脆弱,而脆弱意味着可能被伤害。 于是你用“先推开”来避免“被抛弃”—— 主动结束,好过被动受伤。 结果就是:有人靠近,你竖起尖刺;有人靠近,你竖起尖刺;人走远了,你又觉得冷。你在“扎人”和“挨冻”之间,来回受苦。

袁纾
【家庭教育知识】分享 为什么现在的孩子那么多心理问题,以前咋不这样呢? 1.按照美国心理学家马斯洛的层次需要理论,人们的需求是从低级向高级逐步发展的,低级的需求得到了满足或基本满足后才可能追求更高层次的需求,从低级向高级的需求分别是生理需求、安全需求、归属感的需求、自尊需求和自我价值实现的需求。以前经济短缺,生活水平低,要求低。生理的需求得不到满足,所以,孩子们主要追求的是吃饭、穿衣等生理生活方面的最基本的需要满足,要求没那么高。现在如果再以追求生活资料教育孩子显然不合时宜。 现在孩子的低级的需求基本得到了满足,最主要的需求是安全感和爱以及尊重的满足。 2.以前多数家庭都有多个孩子,吃饭都在一起,姊妹几个吃饭一起做,有家的温暖,父母与孩子沟通较多。即使弟兄姊妹之间争吵大闹也是正常事情,无形中训练了孩子与人冲突的承受能力。现在的孩子从小好像温室里长大的幼苗,受到的挫折少,承受能力差。 3.以前孩子被家长训斥甚至打骂后跑到大街上,和其他孩子玩一阵子就释放了,回到家里照样吃睡,每家的孩子都一样,心理平衡。现在大多数孩子受到父母关爱了,心身健康,部分孩子没有受到父母足够的关爱甚至关爱少、打击抱怨多,所以,孩子心理有落差。 4.以前孩子们学习没这么紧张,压力小,劳逸结合,家长也没这么卷。 5.现在独生子女多,孩子更加宝贵,生命意识增强了。 你同意上述观点吗? (心理咨询师 家庭教育指导师 袁纾

于萍
你来说说自己想法吧