情说App

与你相伴成长

人生如是；少言、静心、深耕、自愈。

何万庆

人生如是；少言、静心、深耕、自愈。

1温暖

0回答

尤四海

温暖了

#

个人成长

相关回答

李有军

谈过几段恋爱才慢慢明白，爱情里最扎心的真相，从来不是爱与不爱的直白抉择，而是藏在相处细节里、看不见的关系位阶。我们总以为沟通是化解矛盾的万能钥匙，直到遍体鳞伤才懂：在不对等的亲密关系里，沟通不过是下位者对上位者的哀求。年少时以为，只要把心里话摊开说，只要足够真诚、足够包容，就能拉近两颗心的距离。后来才清楚，恋爱里的沟通从来不取决于你说得对不对、表达好不好，而取决于你在这段关系里，是被需要的一方，还是需要对方的一方。谁的情感需求更强烈，谁就是关系里的 “下位者”。他回你消息快一点，你就满心欢喜；他对你冷淡敷衍，你就彻夜难安。他的情绪能轻易牵动你的喜怒哀乐，可你在他那里，却可有可无、无关紧要。你拼命想要维系这段感情，他却始终漫不经心，这就是最真实的关系落差。在这样失衡的关系里，你的所有沟通，都变成了一厢情愿的乞求。你因为他和异性界限模糊而不安，小心翼翼说出自己的顾虑，换来的不是理解，而是 “你控制欲太强”“你太敏感了” 的指责；你因为他的冷落感到委屈，熬夜写下长篇小作文倾诉心事，只得到一句轻飘飘的 “你又胡思乱想了”。他不是听不懂你的诉求，恰恰是太懂了。他清楚你有多在乎、多怕失去，才敢在你亮出所有底牌后，依然选择无视、装傻、糊弄。他把你对感情的不安全感，偷换成你性格上的缺陷，让你从 “他让我难过” 的清醒，慢慢陷入 “是不是我真的不够好” 的自我怀疑。这时你开始反思自己，学着克制情绪，钻研所谓的非暴力沟通，字斟句酌地想要把话说得更得体。可你忘了，永远叫不醒一个装睡的人，也留不住一个不想珍惜你的人。真正的爱，哪怕他觉得你多虑了，也不忍心看你陷在猜疑和恐慌里；哪怕他有不同的想法，也愿意耐着性子陪你捋清心结，而不是用一句 “你又来了” 把你打发掉，让你独自承受委屈与内耗。所以别妄图用沟通去换回平等的对待。你所有的委屈，从来不是因为表达得不够好，而是你在对方眼中的价值，还不足以让他愿意放下敷衍，认真听懂你的心声。好的爱情，从来不是一个人的拼命维系，而是两个人的双向奔赴。不必放低姿态去乞求回应，不必自我怀疑去迎合冷漠，当一段关系需要用尽心力去讨好、去解释才能维持时，它从一开始就错了。 “爱情”教会我们的，不是如何去爱别人，而是先学会爱自己。保持人格的独立，守住情感的底线，让自己成为有价值、被珍惜的一方，才能拥有平等、舒服、长久的感情。

郭佳丽

高山无法自动移动到你脚前，人必须透过自己的努力亲近它。你必须不畏艰难险阻地穿越山谷，攀过悬崖峭壁，才能到达山顶

刘淑珍

过得不好是常态，因为人很贪心，过得再好，也还是会觉得不够。你不困在这里，就会困在那里。有人困在疾病，有人困在贫穷，有人困在繁忙的工作，有人困在空虚。

每个人都有自己的痛苦和摆脱不了的困境，没有永远无忧无虑的人，但有片刻的自由自在。生活永远都是一边抛弃，一边继续。

饿了，馒头就是岸；渴了，水就是岸；生病了，康复就是岸；放下了，处处都是岸。有些事，就像斗地主一样，要不起，咱就过，学会安之若素。

吃饱了、穿暖了、身心健康、精神富足、关系和谐，其它都是奢侈品. 幸福不属于有钱人，也不属于穷人，它属于懂得知足的人.

王义丽

人是唯一宇宙间留下的用心感知的物种

张茂金

1962年，加拿大学者默多克(B.B.Murdock) 给被试呈现一系列无关联的词，如“肥皂、氧、枫树、蜘蛛、雏菊、啤酒、舞蹈、雪茄烟、火星”等，请被试按照一定顺序学习这些词，然后让他们进行自由回忆，想到哪个单词就说出哪个单词。结果发现，最先学习的单词和最后学习的单词，其回忆成绩最好，而中间部分的单词回忆成绩最差。据此，心理学家描绘出了关于记忆的 “系列位置曲线”(serial position curve)( 一个U 形的曲线),并将这种现象称为“系列位置效应”(serial position effect)。如图所示：系列位置效应表明，如果学习材料中各部分的位置不同，学习效果就不同。比如，识记一篇文章，开头部分和结尾部分的识记效果就比中间部分要好。这可能是学习材料开始部分受到中间部分的干扰，影响了对开始部分的记忆，这种后面内容对前面内容的干扰叫做倒摄抑制；结尾部分受到中间部分的干扰，影响了对结尾部分的记忆，这种前面内容对后面内容的干扰叫做前摄抑。（来自刘儒德《教育中的心理效应》）

陈芬辉

人生的低谷，是个人的能力没有达到那个能力。能力提升，高度改变后，那些以前认为迈不过去的坎、翻不过去的山都变为了平地。有时候，很多人习惯把自己的悲惨归结于命运。其实所谓逆境，无非是你目前的能力不足以支撑想要的生活。进入低谷，你要做的就是潜心修炼，静等花开。

你来说说自己想法吧