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我们当咨询师到底是为了证明自己正确?还是帮助来访者??
在身份代偿里
我们当咨询师到底是为了证明自己正确?还是帮助来访者?? 辩题:如果来访说老师,我现在最大的压力就是英语不够好,担心通不过考试,您的英语非常好,可以在咨询中教我语法吗?如果英语好起来,我有没有其它什么心理问题待解决了!各位老师是教还是不教? 教是因为就像当年鲁迅弃医从文一样,他想救更多的人,而渠道并非死守一条。 不教是心理咨询师只能做心理咨询。
1温暖
13回答
董伟
温暖了
评论
咨询师
马霞
5分钟前
如果你英语很好,能承担这个角色,为什么不教呢?转换个思路,身份都是自己定义的嘛
咨询师
陈武
14分钟前
35"
在身份代偿里
15分钟前
为了互利共赢,懒得与新人磨合,为了信任,为了商业思维。
咨询师
罗鑫
39分钟前
为什么会想找心理咨询师指导英语?难道心理咨询比请英语老师便宜,更专业? 咨询师有服务范围和从业资质的要求,老师也有。即使这个咨询师两个资质都满足,那也面临双重关系的困境。 教学这个事其实也不简单呀,还得提前备课,还得负责学习效果。心理咨询师还得对心理咨询效果负责,还有各种谈话分析记录要写。 其实如果就是单纯心理问题,在会谈中适当分享一下学习经验,那没问题。教学什么的,还是别了。一份工,两份责任。风险太大。
咨询师
石萍
1小时前
是否考虑来访更深层的需求,是要学习方法还是想要找回学习动力
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相关回答
一一
我说你不就是想白嫖一个人吗?找一个傻子,无欲无求的傻子!什么软肋都跟我说,真正爱一个人,把她当成心爱的人,只会把强大尊严的表现给她看,让她心安的! 而你一直把软肋给我看是干什么的?让我提心吊胆,吓的我一直往前冲,一直赚钱,我赚钱激进了你又烦我,说我影响你心情了! 任何时候都匮乏,没钱的时候,你的匮乏害惨了我,现在有钱了还是说不完的危险,处处小心,没人兜底,没有一点安全感!从不让我宽心!还说不完的目标! 记得谈恋爱的时候也是因为对我哭穷完,我激进了他打游戏,我失望了看不到希望跟他分手! 我说有钱人对老婆富足不止是金钱,还有精神,尊重,大方,兜底,无限的爱!你让我感觉这些我都不配! 突然想到从小因为妈妈的哭穷,也害惨了我,失去了自我,拼命在奔跑、懂事,赚钱,压抑,讨好,证明自己的价值
姝文
今日份美好~ 插花的美好 整理的美好 读书的美好 今日份收获~ 心理咨询后期怎么让改变发生,怎么看到改变?怎么从理论到现实迁移?
奶昔童话
三姨家表妹性格很柔 所以我对她有时候不好 小时候她和姥姥家住一个村 放暑假我就回姥姥家 我们也会闹不开心 但也不记得了 今天突然想起二十多岁我还惹她 她没有错 是我磨蹭耽误了家里人出行时间 没人怪我 我就容易自责 她和我说话我就凶她 朝她撒气 正是过年的时候都在姥姥家 她几天没理我 后来还是她给我台阶 我真的错了 她太无辜了 不知道为什么会想起这件事 又开始内耗了 我很敏感 她挣钱挣得多 每次出去吃饭她都不让我花钱 我知道她很好 但还是觉得她瞧不起我 我知道这是我自卑造成的 去年带孩子去她的城市过冬 孩子拉肚子 她陪我们去妇幼跑前跑后 孩子难受抽血化验哭得不行 我和我妈忍不住哭 她也抹眼泪 那一次我看到她对我儿子的爱不是亲戚间的客套 其实她一直都很好 之前我们只有过年的时候聚一下 这次从她的城市回来 我会经常给她发消息 联系的更频繁 就是突然想起那件事 让我觉得心里有个结
奶昔童话
心理疗愈完成80%了 感谢所有评论过的咨询师 我写问答是因为我没时间做咨询 还有一个原因是我想从不同的咨询师身上看到不同角度的回答 现在的我感觉好多了 我能做到不用一次行为来否定我整个人了 就是我不想以前自己做的不好的事我就不知道想什么 心里空唠唠的 让自己平静坦然的生活 这种感觉有点陌生
姝文
今日份美好~ 从巴黎里昂坐火车到巴塞尔 再到因特拉肯 沿途看到图恩湖和小镇的美好 在图恩湖边喝东西的美好 拍照的美好 今日份遗憾~ 火车最美风景的时候再玩牌 没有多拍一些照片很遗憾 没有仔细体会风景很遗憾 总以为到了目的地风景更好的遗憾 今日份烦恼~ 对象说话冲出口就甩锅而且没有称呼 让我觉得很没有礼貌很噎人 说了很多遍就是改不了 不会好好说话 很讨厌 他一不好好说话 我就随之没有好语气 甚至动气愤怒 还不能课题分离 以一种更淡定的姿态处理 或者就更好的办法吗? 还有看手机一直2倍速还很大声 我听着像噪音 每天都要提醒 我觉得很烦 没有公众意识 很自我 沟通过很多次 好好沟通 生气沟通 撒娇沟通 都没有用 这样自我的人该怎么对待?
回忆总想哭
我之前有一段创伤的经历之后嘛,感觉自从创伤后就是有点意识不清的感觉,我无将精力集中与事情然后自己想去做好 我总是在想我做的对不对,怎去做好让别人满意,没有办法做好自己,也没有办法做好别人,没办法做好自己 但我以前创伤之前虽然感觉也不懂啥,但我还是会知道一些自己知道的人与事,还有自己,会能知道去做一些去做好正常人知道正常、对的事嘛,但我现在我知道我应该什么就是懵无法去做 现在我就是看不清人怎么做好、怎么不得罪人,什么事情是做好事,都好懵——然后就说不出做不出想不出……有点没有自己的思维了,感觉也很差劲了吧……(而这是一种感觉就是自己连正常人的事都做不到的差劲) 一到说一做就感觉有点乱说的感觉,做的不好,感觉脑子是懵的但嘴巴又必须回答 现在就是我自己也保护不好自己,同时也做不好人做不好事,束手无力的感觉 就是有一种本能感觉——不管是什么事情依赖别人是对的,讨好别人是对的 可是本来就是除了你的爸爸妈妈,没有人有义务对你好的鸭,别人帮你要学会感恩,而且人与人本质也是价值交换嘛 并且做好自己的事本来就是一个独立生命体该有的一部分…… 因为我妈妈是NPD的原因吧,不止这个,有时我跟本没有办法理智我会觉那个事情很正常安全的事情我就是会很害怕就是会有伤害……所以我常常感觉我比正常胆小的人更加胆小更加畏首畏尾 感觉都快不能独立了……唉 真是的好不容易吧,自我感觉感受、情感、表达、认知、意识有了一点、学会怎么克服创伤以后,还要怎么修复创伤 唉~ 平常好像遇到困难的事不愿意自己思考、自己做,没有耐心 这也是一个缺点
你来说说自己想法吧