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我和一个男生互相喜欢,但是因为我父母病态的相处方式,我不
匿名
我和一个男生互相喜欢,但是因为我父母病态的相处方式,我不会正常地表达爱和接受爱,我只会虚张声势地试探,总是过度坦诚或是过度防御,而且因为他工作的特殊性,无法实时与我保持沟通,我很难像叩问神明一样地叩问他的爱,我要怎么做才能诚实地表达爱,以本真的我健康地与本真的他长长久久地相爱呢。
1温暖
1回答
于萍
温暖了
#
抑郁求助
评论
咨询师
于萍
12分钟前
看见即疗愈,你已走在改变的路上。慢慢来,爱可以重新学习
相关回答
I'm ok
心理咨询了这么长时间 依旧碰到事情还是有不想活的想法 我现在根本觉得自己取得不了什么成就了 只是限制在想的层面 总是想取得成就 我现在只能保持呼吸 还有根本不想使用厨房 甚至觉得自己不配使用厨房 最好能回到吃食堂住宿舍的日子 今天还好有茉莉花的香气治愈我
但这不并不能就把那些对于我来说很痛苦的事情化解掉 一码是一码 所以 我就是痛苦的 人生这一趟我就是痛苦大于幸福的 非常真实的感受
奶昔童话
想再重新说一下这件事 因为这两天还是有点内耗 丈夫出轨了 我和孩子住在娘家 孩子20个月 我们住在楼上 5月1号我们去平房 院子里有菜地 孩子骑自行车在水泥地上越骑越快 越骑越偏 我摔在菜地里 宝宝卡水泥地上了 妈妈抱起孩子安慰 后来知道我摔倒了 说因为我先摔了才导致宝宝卡倒 我知道她说话就那种语气 但是我发疯了 我哭了 我就没回楼上 我爸陪我在平房 晚上在那住的 因为平房在偏僻的山上 爸爸不放心我 2号大舅请客 早上大舅先给我打的电话 我没接电话 中午我家只有我妈去吃饭 中午在饭店大舅又给我打电话 我依然没接 我一生气就谁也不理 不想和人在电话里拉扯 听人劝 然后事后就羞愧 2号也没回楼上住 3号早上我爸说给妈妈买早饭 我觉得很愧疚 我只知道闹脾气 她帮我带孩子我都不心疼她能不能吃上饭 我给她发了一些话 妈 我快40岁了 我耳边总会想起 傻 笨 慢 啥也不是 真服了你了 不知道你有没有看到 我已经很努力了 自从有了宝宝我每天早上的愿望就是今天好好做事别让你嘲讽 可好像每天我都做不到 你让我找东西我如果找不到我就在心里说 妈你别骂我你别骂我 我马上就找到了 如果你也找不到我才能安心 我心里会说还好还好 我想即便丈夫出轨我也要好好活着 可是我想快乐的时候总能被你打断 我愿意和孩子说些有的没的 你就说他知道个啥 他饿什么饿刚吃完 我就感觉自己像个傻子 我说大舅你们都去哪儿玩了 你马上就会说好像你知道似的 我所有的好心情都变成了尴尬 越是回姥姥家你越要当别人面贬损我 我多希望你可以别对我那么苛刻 对我说姑娘你慢一点也没关系 可能你觉得我整些没有用的 嗯 丈夫也是这样说我的 可是你知道你说我的那种语气你不会对三姨那样说 你知道那是不尊重 我刚刚读完一本书 书上说你们也是这么长大的 也没有被细腻地爱着 我记得你说难受 姥姥说你闲的 你其实也好希望她能说句关心的话 所以我对自己说 我妈心里也有一个内在小孩要呵护 我别把她说的话放心上 可是 宝宝摔倒了 我在想你不会再骂我了吧 我已经很努力很努力的护着他了 可是你说如果摔菜地还没事儿了呢 如果真是那样的话你还是会说我 骑那么快你都不把着 所以我觉得我怎么做都是错的 我不知道我还要怎么努力了 如果是你 我可能会说 妈你摔疼了吗 没写完 最下方评论是正文
一一
觉察一下这是为什么,因为从小我只有看见爸妈,理解爸妈,才有可能得到一丁点的看见,这是心酸啊
牛奶
标题是月薪十万以上的女孩子 总结一句话送给博主 里面大多数说的都是 “不要相信任何人,包括爱人,朋友,父母。” 我深表同意 不是情感的冷漠 是人性在利益面前太多弱点
晓鱼
年轻的帅弟弟们真是厉害 果然是小狼狗 嘿嘿
林可
相亲闪婚,怀孕生娃 我当初真真切切的爱过 拼了命的抓住自己的幸福 却没想到攥的太紧,给两个人都带来了压力 如今我想情绪松绑了 给自己,也给对方空间 不去努力维系关系 不去主动打扰对方 深刻的感受自己的内心 我怎么做是舒适的? 我不急于回答,也不强求答案 让一切回归它原本的样子 来去自有天意
你来说说自己想法吧