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其实我不想这样,但是我发现,焦虑的时候,是我效率最高的时

匿名
其实我不想这样,但是我发现,焦虑的时候,是我效率最高的时候。 虽然不焦虑也可以按部就班地推进事情。但是不会像焦虑的时候那么迅速。效率简直起飞了! 我好像其实是躲累的。干一会儿休息一会儿。就像我去爬山,时间充裕的时候,我常常爬半个小时,休息半个小时慢慢悠悠地参观,可以参观一整天。但有一天的行程是一天赶十几公里的山路,我就几乎马不停蹄,即便休息,也是走很久才稍微休息五分钟。因为要赶在天黑前出山,就不敢像平时那么磨磨蹭蹭,慢慢悠悠。 如果我可以迅速高效工作,在迅速彻底休息就好了。没有足够的焦虑的时候,我似乎很难像焦虑时候一样疯狂快速搞定很多事情。

4温暖
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纪乐杰
温暖了
评论
咨询师
王华
12分钟前
保持这样并接受,其实在外人看来,你这种模式很不错啊!

咨询师
石萍
43分钟前
你在很好的权衡你的时间,时间紧就要效率高,时间宽松你就会悠闲一点做

匿名
58分钟前
就像开车,启动靠的是电打火(就是我告诉自己“开始”,我就可以开始),持续快跑才靠加油(焦虑)。我其实没有启动困难,我是难以长时间持续,也难以长时间高效。我就走走停停,我老停好半天才回来,回来刚干一会儿,又停了。走和停的比例是1:2~3。磨磨蹭蹭,效率低。

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咨询师
韩冰
1小时前
你这个觉察特别珍贵,很多人都有类似的模式,只是很少有人能像你这样清晰看见自己。 焦虑好像成了你一个天然的 “警报驱动力”,它一出现,就像天黑前要赶下山的压力,推着你集中注意力、提速行动,效率一下子被拉满。没有这份紧迫感的时候,你就会松弛下来,节奏变慢,走走停停,这本身也不是偷懒,是你本能在躲开高强度的疲惫。 这里要区分两件事:焦虑带来的高效是 “应激式高效”,它靠情绪张力驱动,爆发力强,但代价是内心持续紧绷;而你期待的理想状态 —— 快速投入做事、做完安心彻底休息,是自主掌控的高效,不靠焦虑催着自己。 应激模式久了会有隐患:你慢慢会依赖焦虑才能启动,甚至潜意识里会不自觉制造压力,才能好好干活。 不是要否定焦虑带给你的高效率,而是我们可以慢慢练习,试着不用 “危机感” 当唯一的发动机。试着一点点建立属于自己的截止节奏,不需要逼到焦虑上头,也能调动起专注力。松弛和高效,其实不一定非要对立。

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咨询师
张丽
1小时前
你有没有看过《头脑特工队》2? 可以看看,也许你会更加生动的明白每种情绪都有它的优劣势,焦虑也是哟! 你提到‘如果可以迅速高效工作,再迅速彻底休息就好了’。 这个想法很完美,但生而为人,我们的神经系统不是开关。 靠焦虑‘燃爆’之后,往往需要很长的时间去平复(所以你会觉得干一会儿就得休息很久)。你其实不必强求自己成为一个完美的‘高效机器’。 焦虑能驱动你,证明你很有力量,但真正能让你长远走下去的,也许是学会在‘不焦虑’的时候,也能心安理得地享受‘慢悠悠’。

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相关回答
嘉嘉游
我们认识两年多,最开始是他主动、对我热情,现在状态变得很拉扯。上上周日我们线下见面,周末也约过在公园散步。见面的时候整体聊天氛围平平淡淡的,两个人话都不多,我本身容易社恐、不习惯长时间对视,全程比较拘谨放不开。散步途中他有拉了一下我的手臂,告别时他主动把脸凑过来,让我看看他的正脸,我当时有点受惊回避了;他还主动提过下次一起跑步,但我没有接这个邀约。约会结束之后,他也没有主动来问我有没有平安回到住处。 见面的时候我还跟他提过,有比我小五岁的男生在追我,本意是想释放信号,让他主动来追我,事后我才意识到,这个话可能给他造成了压力。 他之前跟我说,和他相处可以打直球。于是这次我学着他以前关心我的方式,主动找他,问他加班会不会很辛苦。聊天一开始他回复很平淡,我隐约感觉到他好像有抵御、防备的感觉,我不知道是我自己带着期待脑补出来的距离感,还是他确实在回避。后面他才主动跟我说,今晚要熬夜刷视频备考,明天一早要考试。 我心里有很多疑惑: 1. 同样是关心的问话,当初他来问我的时候,我觉得很舒服;换成我主动去关心他,他的反应就偏冷淡、有距离,为什么会这样? 2. 我有一个猜测:会不会只有他无聊有空的时候,刚好我来找他,他才愿意搭理我;忙起来或者没有兴致的时候,就不想回应我?如果是这样,是不是代表他其实没有那么喜欢我? 3. 我原本的计划是,适度主动7到10天,观察他会不会反过来主动向我靠近。我想问,明天我要不要主动找他,问问他早上的考试考得怎么样? 4. 什么样的主动是低压力的,不会触发他这种后撤、防御的心态?我不想给他负担,也不想自己持续陷在内耗里。我很期待他可以安抚我的情绪,但我发现他大多接不住我的情绪,一旦察觉到我有情绪上的期待,他就往后退;只有我很轻量、不带索取地主动时,他才愿意多说几句。 5. 我也分不清,他这种忽冷忽热的状态,是本身就是回避型的相处模式,还是仅仅对我好感不足。 我

你来说说自己想法吧