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与你相伴成长

你有没有发现：白天假装正常生活，夜里情绪反复反扑。

刘云峰

你有没有发现：白天假装正常生活，夜里情绪反复反扑。明明没有大事发生，却莫名心慌、低落、空落落、提不起劲。脑子里不停复盘过往、纠结对错、怀疑自己。这种看不见的情绪消耗，最耗人、最磨人、最熬人。不是你太矫情，也不是你想太多，是你的情绪积压太久，无人承接。不必一个人硬扛所有内耗。

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杨宝英

很多人误以为知行合一是知道了就能够做到，这是最大的误解。知行合一，不是懂了道理之后，从此就不会动摇，不会做错。真正的知道，是知道错了，当下觉察，觉察到了，慢慢调整，一下子做不到，再来一次。知是行的开端，行才是把这个知验证、落地的过程。知而不行，其实不算真知。没有行动去打磨的道理，只是飘在半空中的一句话。在心理咨询中，一个认知的调整，到真正的知行合一，它需要一个过程，像一粒种子，它需要发芽，长大，开花，结果。所以内心的调整一定要慢慢来。

付薇

不确定触发了焦虑，当没有明确回应时，我们内在的稳定感没有被调用起来，于是只能靠外部确定来临时承重。早期依恋里如果照顾者的回应时好时坏、时近时远，孩子很难内化一个“即使暂时没有回应，我也不会碎掉”的内部客体；长大后，一点点灰色地带，就可能被体验成分离、被丢下、被否定。而且，那些没有被象征化的体验，说不清、想不明白的东西，会直接见诸行动。比如我们会反复追问、搜集线索、催人表态，用这些方法来制造一个结论，想要用“拿到答案”来暂时缓解无法消化的内在情绪。这很像偏执-分裂位的状态，为了保住“好”的可能，必须尽快把对方分成“在乎我”或“不在乎我”，把选择分成“A”或“B”。因为灰色意味着好坏并存、爱与恨并存、希望与失望并存，而同时容纳这些，对当下的自我功能来说太满了，于是分裂、外化、投射，把不能承受的恐惧扔给伴侣、家人、职场。然后转头去问咨询师、情感主播、职场教练、相亲红娘、算命先生，你说说，他到底喜不喜欢我？我还能找到工作吗？我的孩子将来有出息吗？我们就是希望这些人扮演一个“权威”或者“裁判”的角色，把早期那个“应该给我确定、应该替我负责、应该让我落地”的客体投射到他们身上，要到一个确定的答案，让我们尽快双脚落地，不再悬在半空瞎扑腾。除了咨询师，其他人可能都会配合给你一个明确的解读。只要给了，人就舒服了，对不对的，以后再说，大不了后面骂一句，呸什么玩意一点都不准（所以啊咨询师vs算命先生一直输）。可是呢，就算这次拿到了一个解读，就算这次解读是对的，只要对方、环境发生一点变化，新一轮的搜寻、猜测、求证又会重新开始。

宋翠影

冷战里的男人，不是没有情绪，只是情绪的表达方式和女性不一样。很多人误以为他沉默淡定，就是无所谓、不难过，其实未必。一部分男人，是会难过的，但他不会把难过外化出来。长久以来的社会规训，让他习惯把脆弱、委屈、不安都藏起来。吵架之后，他心里同样不舒服，会失落、会疲惫，甚至会心疼这段关系。只是他不擅长哭诉、不擅长直白表达委屈，他处理难过的方式，是躲起来安静消化。他以为“不说话”是自我调节，却不知道在伴侣眼里，这份沉默变成了冷漠。还有一类，他的感受更多是烦躁、无力，而不是悲伤。冲突发生之后，他被扑面而来的情绪压力困住，满脑子只有“怎么才能停下来”。他会觉得很累，不想继续拉扯，这种疲惫感，很容易被伴侣当成“他一点都不在乎”。他不是没有感受，只是他的重点不是关系受伤的难过，而是冲突带来的压力内耗。但也要客观看待另外一种情况：如果冷战是他主动选择的博弈手段，想用沉默逼你妥协、等着你让步。这时他的难过会很少，更多是观望、等待，甚至在心里暗自较劲。他的注意力放在“谁先低头”这件事上，而不是心疼你的感受，也心疼这段关系。有一个很简单的判断标尺：真正心里会难过的冷战，哪怕他不说话，行为上不会刻意隔绝你。不会刻意嘲讽、疏远、刻意制造落差；等情绪平复之后，他愿意回头沟通，愿意正视矛盾。而以惩罚、控制为目的的冷战，他享受沉默带来的主动权，很难生出难过，更多是冷漠。所以结论是：冷战中的男人有可能难过，但难过不等于会主动来找你和解。难过是他自己的感受，修复关系，是另外一件独立的事。不要靠着“他心里也会难过”这个期待，被动等待。

杜清香

愤怒长期接积压在心里，发酵成“怨毒”，对内，伤害自己的身心，对外，说出来的话容易伤人。愤怒需要及时表达! 分享中国地质大学心理学家吴和鸣老师对“愤怒”的处理(我整理的)：你独自可以写下来，或者在咨询师陪伴下，顺序是这样的： 1、我恨你! (1)人称，即明确的主体(我)与客体(你) (2)指着你的鼻子(鼻，自也)骂：对，我骂的就是你。冤有头，债有主。不含糊，不回避，直截了当。 2、你这个……(王八蛋，窝囊废，混蛋……，找到你感觉最解气的那个词)，这是在命名，定罪， 3、你对我……(做了什么，列举罪证) 4、你害得我……(怎么样怎么样) 5、我为你……(处处小心，听你话，，……) 6、我对你的…… 7、你不感到……吗？你为什么不…… 我要是你…… 8、我恨不得……(闷棍打死你，杀了你……，怎么解气怎么说 9、我真是……(太笨了，太傻了，……)，我终于清醒了。吴老师说你可以反复这样做，甚至可以创作一篇表达愤怒的文章。

李刘佳

延迟满足不是原地等待，而是沉下心积蓄能量，减少内耗，慢慢扎根，自有答案。想要长久的收获，不必急于求成。短暂的克制与耐心沉淀，会帮我们避开急于求成带来的焦虑，让内心慢慢积蓄力量，等到时机成熟，结果自然开花。 #沉淀自己 #延迟满足 #自我成长

郑涵丹

想知道一个人真实的状态，看他平时怎么闲聊就行了。闲聊分成两种：一种是“投射型”（怨天怨地怨别人）：比如“现在的年轻人都不行”、“社会风气太坏了”。这种人习惯性把责任推给外界。另一种是“内射型”（找自己的问题）：比如“我真没用，我连个孩子都带不好”。感悟：那个一聊天就疯狂吐槽别人的人，遇到事情大概率也会推卸责任；那个总爱自嘲的人，往往更敏感也更有责任心。听懂聊天背后的“话外音”，你对人会有更深的理解。

你来说说自己想法吧