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被别人占便宜，证明你有。占别人便宜，证明你没有。[咖啡]

张慧敏

被别人占便宜，证明你有。占别人便宜，证明你没有。

2温暖

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★だ￠惠婷←

温暖了

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刘现乐

选择最适合自己的，但不一定是最完美最好的。当你犹豫不决的时候，最好的建议是遵从自己的内心，选择自己心里最舒服的那一样。并且既然你在两种选择中犹豫不决，说明这两种选择并没有太大的悬殊差别，那么既然作出了选择，自己心里也没必要觉得后悔。

田大朋

2015年春，女教师顾少强写下世界那么大，我想去看看，一封辞职信，火遍全网。但很少有人追问他现在过得怎么样呢？看世界之后呢？他是河南郑州人，没辞职之前，已经在河南省实验中学，当了11年的心理老师，是河南省的顶尖高中，子非鱼安知鱼之乐，每天困在3点1线的生活里，外人羡慕的稳定，顾少强只觉得枯燥无味，2015年，他在云南大理旅游，遇到了想要相伴一生的男人，对方叫于夫哈尔滨人，在成都开理发店，不到两个月，两人就确立了恋爱关系，开始谋划未来，男朋友转让了理发店，顾少强考虑辞职，如果一直当老师，我那么多的梦想，可能就没办法实现了，他不想让自己的人生像站在街头就看到巷尾一样，2015年4月13日，他在办公桌上写下一封辞职信，世界那么大，我想去看看，可能连他都没有意识到，这封辞职信会火爆全网，一夜之间，全国都知道了这个想看看世界的老师，顾少强和男朋友先后去了重庆，又去了杭州南浔乌镇，一次，两人在成都的古镇游玩，这里有山有水，生活节奏缓慢，让他们觉得非常舒服，留下来吧，行啊！两人花了所有的积蓄，在成都古镇开了一家客栈，取名远归。一个来自郑州，一个来自哈尔滨，这就是远归的含义，2015年10月10日，在这个十全十美的日子里，两人在远归客栈里举办婚礼，这是我这辈子做过的最正确的决定，顾少强脸上洋溢着快乐的笑容说道，王子和公主邂逅，过上幸福生活之后呢？命运的残忍之处在于你得到了却发现未必是自己需要的，体制内有体制内的枯燥乏味，体制外有体制外的忙碌和疲惫，开客栈并不容易，他每天需要刷马桶，洗床单，清理卫生，淡季入住客人少，不挣钱好不容易客满了，突然又停电了，或者水管爆裂了，16年两人生了一个女儿，女儿渐渐长大，世外桃源无法给女儿提供更好的教育，为了女儿，她曾尝试在成都市和绵阳市生活，那个时候他已经很少去古镇了，乡愁是中国人的遗传病，他开始日夜思念家乡，没有归属感，疫情三年旅游业全面停摆，客栈被迫关门。诗与远方的象征，以负债60万画上句号。他带着女儿回到郑州，男人并没有和她一同回去，两人很少提及彼此，顾少强继续做起了心理咨询师，他说有一些遗憾不后悔辞职的决定，但我不再执着于世界那么大我想去看看的字面意义，真正的自由是能在任何环境下找到内心的平静。人生没有完美的选择，就是一个充满遗憾的旅程，任何一种生活都有代价。

秦志华

反向形成的意思是我有相反的情感体验和相应的行为，比如说我明明喜欢一个人，我害怕我自己知道我喜欢他，我就采用攻击他的方式，这个尤其在青少年中反应的尤为明显。比如说一个处在青春期的男孩，他明明喜欢一个女孩子，但是他表现出来的不是跟那个女孩子说我爱你，而是通过攻击这个女孩子的方式来表达情感。动力学的解释是：那个男孩心里是喜欢这个女孩的，但是他不敢承认，所以他就用打这种看似仇恨的方式表达，跟他内心的体验完全相反的这种情感体验。一个人表达的东西如果超过正常的幅度和尺寸的话，一定是在掩饰跟他表达的相反的东西。这几乎成了一种定律。反向形成是一种特别的心理防御机制。李小龙医生说，我们没有几百种防御机制，所有的防御机制都可以理解为一种反向形成。

殷冠东

在快节奏的生活里，焦虑似乎成了很多人的常态：睡前反复回想未完成的事，翻来覆去难以入眠；面对工作、社交、生活选择，心里总被莫名的慌张填满；甚至一点小事，就会让心跳加速、坐立难安。很多人会厌恶自己的焦虑，拼命想要压制它，觉得是自己不够坚强、不够淡定。但作为心理咨询师，我想告诉你：焦虑从来都不是负面情绪，更不是你的敌人，它是身体发出的最真诚的“求救信号”。从心理学角度来说，焦虑是人类的本能防御机制。当我们感知到潜在的压力、风险或失控感时，大脑会自动触发焦虑反应，提醒我们关注问题、做好准备。适度的焦虑，能让我们保持警觉、提升行动力，可一旦焦虑超出承受范围，就会陷入内耗，影响身心状态。与其对抗焦虑，不如学会和它共处。首先，停下“我不该焦虑”的自我指责，接纳自己的情绪；其次，试着找到焦虑的源头，是对未来的过度担忧，还是当下的压力过载？把模糊的不安，变成具体的问题；最后，用微小的行动打破内耗，比如做一次深呼吸、出门走五分钟、写下当下的感受。你不需要逼自己立刻摆脱焦虑，只需要学着听懂它的提醒，好好照顾那个被情绪困扰的自己。允许自己焦虑，才是与情绪和解的第一步。

颜庆安

人的一生当中，有非常多的分离经历，这是不可能改变的事实，我们要做的只能是接受它。在来访者的经历中，也许缺少了对分离的完整体验，用压抑或否认来处理其中的情绪。咨询师和来访者在一个安全的环境下面对这个议题，用更健康的方式讨论、表达，建立一个全新的处理模式。这样的经历会使得来访者内化对分离的体验，重构分离的意义，能更好的面对和解决以后的类似情境。

王玉雯

希望你的孩子在把东西弄坏了之后，反应不是“完了，我爸爸一定会打我”，而是“看来我需要给我爸打个电话”。希望你的孩子在考砸了之后，反应不是“完了，回家又得挨骂了”，而是“好想和妈妈一起散散心啊”。希望你的孩子在失恋之后，反应不是“唉，肯定又得被说'活该'，而是“嘿嘿，以后电影票都归我老爸买”。开明的亲子关系，就是父母可以提要求，但允许子女不听，子女不会因为父母提了要求就嫌他们烦，父母也不会因为子女不听话就指责他不孝。子女的各种感受、想法、意见，可以在父母那里安全且自由地流动。就是父母给出意见时，没有居高临下的“必须怎样”，没有未经商量的“只能这样”，没有试图掌控的“你还想怎样”。如果你是一个普通的父母，没什么资源，没有什么太多的文化，不知道怎么教育孩子。你就多鼓励他，多认可他，多表扬他，多奖励他，多理解他，多支持他。不要把自己的认知、焦虑、恐惧、愤怒、委屈强行转移给孩子，就是对孩子最好的教育，不要吸食孩子的能量就是最好的爱。只要孩子的心成长起来了，心是活得，你就不用操心。不管成年后，遇到多少困难，多少挫折他都能挺过去。如果你自己不咋个，还总是特别操心孩子，还整天打击孩子，贬低孩子，否定孩子，总是想控制他，那基本都完蛋。他的心冻住了，或者没成长起来，停留在了无能无助、弱小无助、孤独无助的儿童期，那他成年后就会活得很艰难。成年后，还像无能无助的孩子一样，整天等、靠、要。等人照顾，要人承诺，要人重视，要人理解オ能动起来，稍微没有就觉得委屈，觉得自己命不好，满世界求安慰，求理解，迷茫无助糊里糊涂的活着。如果你已被父母把能量吸食了，同时又缺爱，又被伤害，内心已经无力、焦虑、恐惧、敏感脆弱动弹不得了。怎么破？自己救自己，通过爱的疗愈补缺失、疗创伤、卸包袱，把四个内在小孩养大，建立安全富足自由强大的内心世界，才能涅槃重生，活出自己，活出力量人生。午安

你来说说自己想法吧