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与你相伴成长

如果你经常处于无助之中，你该怎么办呢？当你面对一些情况

郭朋雅

如果你经常处于无助之中，你该怎么办呢？当你面对一些情况的时候，至少要想到三种解决方法。习得性无助，很多时候是我们经常只采取一种方法去解决问题形成的习惯。这样的方法很简单方便，不用思考，但是时间长了，我们的选择也会少。如果你遇到了僵局，除了A就是-A。那么请你跳出来，给自己想到至少三种解决方案，想到第3个选择，第4个，第5个。当你的选择越来越多的时候，你会发现，自己变得灵活了起来。

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郑东燕

与朋友聊天时，聊到一个“认命”的话题，对此有些思考，我们大多数人在生活，工作中都会遇到不同的困惑，难题，与不公，在一次次被生活“强暴”之后，不同程度的体会到了，无能为力，或不公，可能最后选择了，躺平与“认命”，这个“认命”是无能为力之后的“摆烂”还是真的“命不可违”还是我们没有真正找到自己的命呢？“命”到底是什么，是我们原生家庭带来的既定外在条件，还是在成长过程中的一些创伤限定了我们的“命”亦或是，我们自己困在我们自己以为的“命”里寻觅，“命”的真像。什么是“命”这是值得追问思考的命题。

洪君玉

罗杰斯认为，只有无条件地接受，才能令一个孩子感受到被爱。然而，无数父母对孩子的爱都是有条件的——“你必须做到什么，我才爱你”。当父母这样做的时候，孩子就会把注意力从内部转化到外部。这样一来，这个孩子就会失去对事情本身的原动力，一切行为都以获得父母的关注和认可为目标。于是，他现在很容易被父母控制。等他长大了，就很容易被其他人控制。

和钰蓉

拉康：学会哀悼，生命力会疯长在拉康的精神分析理论中，哀悼不是简单的悲伤或情绪处理，而是将实在界的创伤性丧失转化为符号界可处理的缺失，使其不至于以症状的形式回归。哀悼失败，主体会陷入忧郁症，将丧失内化为自我的一部分，通过自我惩罚维持与丧失的幻想性联结--如果我痛苦，我们的关系还存在。比如一段恋情结束后，如果主体拒绝哀悼，关系会以幽灵的方式存在--在想象界持续内化他者凝视(前任会怎么看我)，在实在届则以非理性情绪(无名愤怒、焦虑)或身体症状(失眠、胃痛)回归。健康的哀悼是写出一封未发出的信，给故事画上终点。错误的哀悼则是时时窥探前任动态，以获得一种病态的掌控。拉康认为，哀悼的目的不是压抑而是移置。压抑是将痛苦推到意识之外，不承认痛苦的存在，但这样会导致症状产生。而移置则是承认痛苦存在，但改变其在心理结构中的位置和表达形式。比如解构投射，分析你被前任吸引的深层次原因:如果喜欢对方前任事业有成，那可能源自对自身价值不确定的补偿。比如重绘欲望地图，将力比多投注从寻找相似他者转向通过写作探讨亲密关系模式、通过舞蹈体验被接纳的感觉、研读心理学解构自身模式...在拉康观点里这些都是在用能指重新编织欲望网络。但现代社会已经蚕食了人们所剩无几的哀悼空间。消费社会鼓励人们分手后立刻找新欢，将哀悼污名化为低效、软弱甚至矫情，数字时代“删除”动作被误认为哀悼，实则缺乏真正的符号化过程，这些都是对主体的符号性谋杀。哀悼，是最实用的存在主义实践。真正的哀悼绝非生命的减损，当主体学会与缺失共处，那些曾被压抑的生命力反而会以更磅礴的形式喷涌而出，助你早日走出密林。

刘淑珍

快乐的人生，是从接受缺憾开始的，接受一个不那么完美的自己，学会说-我不再需要什么，我很满意.

很多人的问题是-永远对自己不满意，不满意自己目前的外表，才智、地位、财富，好了还想要更好的，一生的精力都用在追求更好上.

很多时候，我们恰恰需要做减法，生活简单就很好.心思单纯一些.

其实，我们深深执着的人、事物、状态等一切，没有一样对我们的生活来说是不可或缺的.

把快乐寄托在向外驰求上，就像喝盐水解渴一样，得到的越多越不满足.

以一种平和的方式跟自己相处.不溺爱放纵，不自责苛求.

那晓旭

一切美好事物，都是深度关系的产物：与事情建立深度关系，就会成为做事高手；与人建立深度关系，就会拥有内在的幸福感。

孔盼盼

很多人渴望深度关系，亲密链接，但前提是深入自己的心，与自己内心世界亲密，探索意识和潜意识，挖得够深，整合后，防御较少，才允许别人走入自己的心，也因为对本性和人性的细腻觉察把握，更理解别人，走入别人的心。深入自己的心，是建立深度关系链接的前提，你想跟别人熟，你得跟你自己熟。真的看见自己灵魂的人，不期待什么灵魂伴侣，会成为很多很多人的灵魂伴侣。

你来说说自己想法吧