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亲密关系的最大困难所在就是我们每个人都无意识的在伴侣身上
赵琳
亲密关系的最大困难所在就是我们每个人都无意识的在伴侣身上寻找那个永远不存在的完美父母。我们也都想在对方身上弥补童年时没有得到的关爱,尊重了解和接纳。每个人都需要回到自己内在的感觉,看到并且安慰那个受伤的内在孩童,我们的人生,就会得到很大的转变。
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婚姻,是两个人彼此成全,彼此扶持; 如果期望搞错了,那一生也搅浑了! 夫妻是一个合作的团队,在爱中营建那个属于“我们”的家,养育“我们”的孩子,开创“我们”的未来,放下“我们”的重担,迎接“我们”的终点! 身、心都要一起,同进退,同参与,同投入;积极回应,释出善意! 让彼此心中深切的爱,化为生活中的小水珠,时时刻刻地彼此滋润着⋯⋯
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一个干净的地方一旦出现垃圾,人们会更容易继续丢垃圾。 任何破坏性的小事若未被及时阻止,就会形成不良风气。 环境中的微小破绽会暗示“无序”,导致更多人效仿破坏行为。 及时修正小问题,能避免大问题扩散。 作用:及时处理团队中的第一个“破窗”,对轻微的破坏事件也加以重视。
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当事情的发展没按照自己的想象进行的时候,当撞的头破血流之后,不妨接受行一些东西吧,接受自己不是全能的,接受自己是有限的,允许事情按照它的规律发展,然后努力后,静候花开
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首先,停止责备自己,接纳自己不完美,并允许一切发生。 “不要责备过去的自己,当时的你就只有这个水平。” “任何人都有想不通的事,这很正常,想不通就别想了,或者休息会儿再想。” “这件事、这个人说的话代表不了什么,没必要放大它。” “我之所以想那么多,是在用思考来驱散不安,或许我可以找找其他更好的方式。” 然后,允许自己适度发疯。 比如,尝试蹦极、滑翔伞、攀岩、漂流等刺激运动;或者自言自语、手舞足蹈、在床上打滚、和朋友一起压马路……做一些看似“发疯”、但可以释放压力和宣泄情绪的事情。 最后,用行动覆盖思考。我们就要把80%的注意力挪到其它地方——客观的当下、具象的事情。去跳绳、跑步、打扫房间、找人聊天、写作、画画……行动可以冲开头脑的束缚,使我们重新感受到身体的存在价值,进而把力量集中起来,让我们好好活在当下,活在现实中。
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1、无论发生怎样的变故,不要打破生活原有的规 律,要按时吃饭,按时睡觉。 2、不要去害怕做一件事,不要害怕触景伤情, 不要害怕说错话,不要害怕想起过去,不要害怕面对 未来。
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有些情况下,伴侣中的一方认为,甚至他很清楚,这段关系已经过去时,他必须用很长时间的痛苦来换取分手。 从某种角度讲,这是有根据的,不能马上就分手。 只有当所有人都承担了足够的痛苦之后,他们才有力量分手。 因此必须要让双方煎熬度日,否则不能仓促提出分手。 爱有时就是这样。 ----海灵格《谁在我家》
你来说说自己想法吧