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你选择了橘子,就不能指望吃出香蕉的味道。
李萍
你选择了橘子,就不能指望吃出香蕉的味道。 每个人都不是孤立的,你选择了谁做你的丈夫或妻子。就选择了他/她身上背负的文化、生活习性、道德价值观以及负载的义务、债务责任等等。不要说那是对方强加给你的,这是你自己的选择,你就必须承担,除非你是一个从不想为自己选择负责的人。 生活中也往往因为这些“选择”和“负责”冲突不断。
1温暖
0回答
张瑞琴
温暖了
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感情那些事
相关回答
和钰蓉
暴风雨结束后,你不会记得自己是怎样活下来的,你甚至不确定暴风雨真的结束了,但有一件事是确定的,当你穿过了暴风雨,你早已不再是原来的那个人了。《海边的卡夫卡》
马佳
在三角关系中,每一对关系的互动都与第三方的行为有关,每个人都受到自己情绪反应的驱使。 家庭中存在三角关系,即父母之间存在较量,父母一方或双方将孩子作为其盟友,与伴侣博弈,当父母吵架时,很可能会向他人寻求安慰与支持,孩子往往成为这个第三方,作为家庭矛盾冲突的缓冲带,焦虑情绪的垃圾桶,当然也有的人会把好朋友作为这个第三方,和好朋友吐槽伴侣。 例如,父母争吵,母亲拉孩子作为盟友,和孩子吐槽倾诉,孩子因此也疏远讨厌父亲,但父母和好后,母亲反而会责怪孩子对父亲不尊敬。又或是父母争吵,父亲拉拢孩子,一起吐槽指责母亲的不好,释放压力。孩子作为第三方介入将焦虑分散到三对关系中(父母、父亲孩子、母亲孩子),从而降低了原来两个人之间的焦虑,但损害了孩子的独立性。 实现自我分化需要停止卷入新的三角关系,不站边,以自己的立场与他人建立关系。最简单的方法是直接建议父母这样做: 建议母亲和父亲讨论她的担忧,并拒绝倾听更多的抱怨。比较委婉但更有力的方法是,告诉父亲他的妻子一直在抱怨他,而你不知道为什么她不直接告诉他。 更加迂回的策略是对母亲的抱怨点头称赞。当她说他很邋遢的时候,你就说他是条懒虫。当她说他不是很体贴时,你就说他是个恶魔。很快,她就会开始为他辩护。 她可能会决定与他一起解决问题,也可能不会。 如果个体在家庭中能够平衡理智和感受,有自己的思考,容许情绪发生但不会被情绪淹没或失控,能够以自己的立场与父母相处,基于父母如何对待你而不是如何对待另一方父母去回应,那么自我与家庭的分化就完成了。
韩苗苗
人生有两大悲剧: 一个是没有得到你心爱的东西;另一个是得到了你心爱的东西。 人生有两大快乐: 一个是没有得到你心爱的东西,于是可以寻求和创造;另一个是得到了你心爱的东西,于是可以去品味和体验。
彭保云
接到一个有趣的来电,引起我的成长性反思,说对我学历感兴趣。自述做了了500小时+的心理咨询。否认是要做个人体验的。接下来听了下我的职业经历并让我解释一下我的motto。感觉是一个同行遇到一点内耗过度了吧。 其实呀,修养自我透明度是咨询师个人成长的一个重要方面。感觉没什么需要隐瞒的,一直在路上。因为个人问题是一种个人强烈动机/期望形成的一种定势思维,也会成为一种情结,在咨询过程中会表现出来的。承认它,看到它,警惕地使用它。毕竟移情反移情也是一把双刃剑。 所以,心理咨询既要帮助他人了解自己--认清自我成长中的种种误区,也要不断加深对自己我的了解--发现自我能力完善上的个个盲点。为所有在路上的我们,加油!
石广朋
毫不在意别人的评价,不害怕被别人讨厌,不追求被他人认可,如果不付出以上这些代价,那就无法贯彻自己的生活方式~———被讨厌的勇气
李红梅
健康的心灵,即使是班级最后一排无力逆袭的王小二,也去努力找寻上天给笨鸟准备的矮树枝,过有滋有味有意义感价值感的日子; 即使是被关进奥斯维辛jizhongying多年的弗兰克,也不抱怨命运,永远怀抱希望勇敢生存。
你来说说自己想法吧