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相关回答

贾莉

#愧疚父母过得不幸福，孩子必然有创伤，因为孩子都是深爱着父母的，认为这些不幸都是自己造成的…… 深深的愧疚，又极力的想去拯救，深深的无力，又不自觉的破坏自己的成功…… #爱孩子先让自己幸福起来

吴莲英

萨提亚的冰山理论萨提亚冰山理论：每个事件背后都有一座冰山，每座冰山有六个层次体验：行为、感受、观点、期待、渴望、自我。六个层次的体验是同时发生而非先有某个层次。四种应动模式：指责、讨好、打岔、超理性讨好型通常在感受层次受阻。习惯压抑自己的感受，忽视自己的委屈和无奈，当自我觉察到压抑的情绪之后，方可以体验到与自我层面的链接指责型有期待的，指责的背后的期待是模糊的不清晰的，分析中当觉察到期待是属于自己的内在的需求的时候，才能责任回归为自已的期待负责，并做出转化。超理智型通常会限制在价值观念上里。理所当然认为世界就是由一大堆规条所框架的，接纳别人的原则和自己不一样是困难的，每位主体为自己的观点负责。领悟这这一层面非常重要，与此的感受链接才会促进改变。打岔型常常卡在更深层次的渴望里。打岔型最难介入。因为他不会跟人互动。不跟人互动只是因为内在的安全感。只有体验到自己是安全的、被接纳、被认可、被重视的，他才愿意看到通过打岔即逃避来满足自己的渴望往往会产生误认阻碍沟通。勇敢的面对人生，表达出渴望虽则有碍于自我的镜像但却有可能得到满足。四种应对模式通过不同的觉察思考转化从而学会新的沟通模式。

冯敏

因为他们的婚姻里，有激情，承诺与亲密，就是爱情三角理论里完美的爱。因为他们的爱情，婚姻里没有转嫁人生不易的背负感，歉疚感；因为他们的爱情里，有对方有自己，亲热的时候希望一生年少，拥抱的时候希望瞬间变老。他的人生努力的方向是把生活活地有滋有味，不会给对方情感的负担。这在伴侣关系里很重要，很多伴侣越来越讨厌对方，觉得不幸福，就是因为在爱情或婚姻里关系里牺牲感，觉得为了对方，牺牲了自我，牺牲了梦想。人本主义强调，人只有活出自我，才会真的感觉到幸福。而当我们在意识里把伴侣认为是活出自我的阻碍，自我幸福的阻碍，那么对方一定会成为发泄你对人生无力感攻击性的替罪羊。日常相处中，总是感觉看着对方就很烦，总想对对方生气，看对方什么都不顺眼。大多恋人，夫妻关系，无意识地在做着这样的事，觉得为了对方，为了生存或生活，自己承担了责任，也牺牲了自己。表面上是因为生活的柴米油盐，婚姻是爱情的坟墓，实质上之前在恋爱里的快乐满足的是自己对快乐，对人生圆满的追求，当得到后，却突然觉得是个骗局，拥有了对方但不会觉得真的圆满了，另一个人无法填补自己的全部需要，钱，权，安全感，被爱感最后一句话很适合彼此再看见亲密关系里的状态……如果你感觉内心孤独，身边有人也孤独着。

王闪

在生活中面对复杂的工作环境，有再多的不情愿和看不惯，我们也只能告诉自己：“习惯就好。”即便心有不满，也只能默默干好手中的事，下班后喝杯小酒，安抚一下不甘的内心，然后继续迎接明天的苟且。

洪君玉

爱、性、共同生活是各自独立的三件事，它们不会自然地是“三位一体”。它们不是有了其中一样，另外两样自然就会美好。也不应觉得没有了其中一样，另外的两样便不能存在。爱往往使两人同住在一所房子里，但是，能否愉快地一起生活，几乎与他俩之间有没有爱没有必然的关系。快乐地生活在一起需要一份“爱”以外的心态，再加上一定的技巧。

王丹

一个人所能克服掉的困难，无论是外部的，还是心理的，都源自于一个“面对”。面对意味着你不再否认、不再逃避、不再自我合理化，不再寄希望于幻想，不再寄希望于被他人成全和拯救，意味着你要凭借那个你先前根本不敢相信的自己，去真切而实际地踏入未知的领地，并承受随之而来代价、痛苦、误解、内疚、羞耻、无能、脆弱，去迎接那漫长风雪过后才有的自由和坦然。这需要莫大的勇气，所以我也仅能在现实层面去描述它，因为对于过于破碎的人格和强烈的创伤经验，面对并不是最佳选项，却也是有朝一日的必然选项。而对于现实生活而言，如果一个人的困境不涉及到创伤的吞没和自体的破碎，那么面对就是最佳选项，也是唯一选项。——崔庆龙

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