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与你相伴成长

昨天是段历史，明天是个谜团，今天才是上天赐予的礼物，所以

郭朋雅

昨天是段历史，明天是个谜团，今天才是上天赐予的礼物，所以，像珍惜礼物一样珍惜今天。

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个人成长

相关回答

史冬英

接触了很多来访者，发现在他们的世界里，对错几乎是唯一的标准。比如因为某人说了一句话让他感觉很生气，他不是去直接表达自己的愤怒，而是试图去跟对方掰扯那么说他到底对不对，好像如果对方说的是对的，自己就不应该生气。再比如和别人产生了一些矛盾，他的重点不是放在怎么想办法解决问题，而是双方到底谁对谁错，他的逻辑是谁错谁改变，或者妥协，反正他自己没有错。但其实现实中哪有那么多对错呢？即便存在对错，也很少有绝对的对错，怎么分得清呢？就像上面举的例子，有没有可能他说的是对的，但你就是很生气呢？比如他说你的鞋子跟衣服不搭，以他的审美标准来看，他说的是对的，但你就不能生气吗？当然可以，因为你不喜欢被别人这么说，这就是理由。事实上，绝大多数情况下，矛盾的出现只是因为各自所处的位置不同，看待问题的角度不同，或者追求的目的不同而导致的，没有对错。在这种情况下，如果非要争个对错，只会让矛盾升级，让问题的解决陷入僵局。这时我们需要明白的是，除了对错，其实还有很多维度，比如从自身的意愿出发想或不想，从效果来看好或不好，以及从实施的可行性角度来说可以或不可以…… 或许你能够找到并运用的维度越多，你就会越自由，越适应环境，也越开心。

张茂金

让著名的长跑运动员S.F. 给我们做个范例，他可以一下子记住84个数字!这都是因为S.F. 经过锻炼，发现了一个对他非常有效的组合数字的方法!他根据自己的职业特点，注意到了很多随机数字能被组织成不同距离的赛跑时间，于是产生了让人惊叹的神奇纪录。例如，他将数字序列3、4、9、2、5、6、1、4、9、3、5 重新编码为3:49.2,接近1英里赛跑记录；56:14, 10英里时间；9:35,对2英里的距离而言时间有点长。也就是说，如果能找到一些办法将大量可用的信息组成少量的组块，自己记忆的广度将会大大增加；通过专门训练，人的短时记忆容量可以扩大。就像S.F. 一样，你也可以根据信息对你个人的意义对它进行组织(例如，将电话号码与亲戚朋友的生日相联系);或者还可以采用一种节奏模式或者时间模式来对项目进行简单的组织，例如我们记忆手机号码时往往会采用3个或者 4个一组来记忆，1369停顿，再继续下面的号码。不仅如此，节奏模式还对语言有着很好的组织作用，有一个学音乐的人，他把与别人的谈话当作了一种节奏，按照这种节奏来理解别人的意思，成为一个非常优秀的推销员。或者给记忆任务赋予意义，例如“7-4-7”记作“波音747客机”,或将“1-1-4”记作“电话查号台”,以便在短时记忆中很好地处理信息。这些方法对你有用吗?再回过头看“记忆超群”,是否已经不再是什么神话?对，只要你有好的记忆方法!伦敦学院大学的马格里(Eleanor Maguire)教授的研究也证明了这一点。他与同事对普通人和那些被伦敦世界记忆锦标赛列入记忆力最强的人进行了比较。除了具有更强的记忆能力，采用了符合自己的记忆方法，记忆超群者在语言和非语言能力的综合测试中与普通人没有差别；磁共振成像技术(MRI) 测试也表明，他们的大脑结构与常人并没有明显差异。可见短时记忆这个“电表”的容量也不是绝对的，我们在遵守它的运转法则的基础上，如果能灵活地利用各种方法来划分短时记忆的组块，不仅能提高自己的记忆能力，而且可以减轻记忆的压力，省出更多的空间和精力来处理更有意义的思考任务，使你自己变成一个有效率的学习者或教学者。

严松间

原生家庭不幸福的人，怎么在束缚中得以解脱？答案是两个字：接纳。接纳父母原来的样子，接纳自己的命运，接纳生命的礼物。

李有军

经历的多了才渐渐明白：很多事情，是在无数次转身后看透的；很多成长，是在人潮退散后才醒悟的。就像贾平凹所说：和人走散并非一件坏事。一段关系的结束，往往比它的开始，能让你收获更多。 “那些你曾以为会一直结伴走下去的人，不知道何时就在路途中走散了。”人生海海，兀自乘流，各有渡口，各有归舟。关系再好的朋友，也会因为不同的际遇，走上不同的轨迹。难以割舍，离别是对彼此的折磨；坦然接受，分开也是一种成全。因为不是所有的关系，都能陪你走到最后。在人生这趟列车上，一站自有一站的分别，一站自有一站的风景，所以大胆向前，别怕走散，你将拥有新的生活，也将遇见那个崭新的自己。正如张小娴所说的那样：一切无疾而终的感情，都是为消除你对世界存留的某种幻想。所以别高估了人情，别低估了人性。从此以后别再对各种关系汲汲以求，一心专注自己想走的路。马尔克斯曾说：人生的实质，就是一个人活着。那个曾为你送伞的人，不会在每个雨夜如期而至，而每段戛然而止的关系，都是在教你去做自己的屋檐。“不要想当然觉得别人会一直帮你，任何关系中都没有什么理所当然。”你若不可靠，谁也不可靠；你若可靠，又何必靠谁。与其为了曾经的安全感，对一段关系念念不忘。不如坦然接受，在今后的日子里，努力活成自己的港湾。要知道，一个人的成长史，就是告别史。正是那些离你而去的人，成就了今天的你。任何关系走到尽头，都预示着你的命运即将发生变化。所以凡事不可强求，当关系无法继续的时候，不必纠结，也无需悔恨，只需友好道别，祝福各自安好，这不仅是人生的经历，也是一种体验，让自己继续向前走，寻求更多的机缘。

史婧雅

拆屋效应又称为留面子效应，或天窗效应。指在和对方提要求时，可以先和对方提一个比较大的、较难的要求，然后，再和他提一个比较小的、较容易达成的要求，这样对方会因为拒绝第一个要求所产生的愧疚感而答应你第二个要求。鲁迅先生曾于《无声的中国》中写到：“中国人的性情总是喜欢调和、折中的，譬如你说，这屋子太暗，说在这里开一个天窗，大家一定是不允许的。但你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，愿意开天窗了。”首先提出很大要求，接着提出较小较少的要求，在心理学上被称为“拆屋效应”。拆屋效应的产生可能由于：在面临不希望发生的事，同时有两种心理机制启动，一是设法采取一些措施避免事情的发生，二是开始调整内在的心理矛盾，准备接纳要会发生的事实。如果在调整进入平衡状态时，出现的一个新的选择与内心平衡状态相近时，就很容易被内心接纳。在人际交往中，当我们要求某人做某件较大的事情又担心他不愿意做时，可以先向他提出做一件类似的、较小的事情，这样对方会比较容易接受，而且不会影响你们之间的和谐关系。拆屋效应在生活中有许多有迹可循的例子，借用这种拆屋效应，可以将生活中的一些大事化成小事，从而阻止其进一步变坏。

刘淑珍

“一个孩童，自出生起，就该被满足的两个需求- -1.归属感2.确认自己的重要性.—珍.尼尔森博士.

归属感-是和父母建立天然而强韧的链接，遭遇挫折或危机时，让孩子相信自己始终有退路.

确认自己的重要性-是得到周围环境善意的接纳，无条件被爱，让孩子心怀阳光，放心去成长.

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