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日是日光、日月,光明,是大日如来,是无分别心的照耀和布施

冯二玲
日是日光、日月,光明,是大日如来,是无分别心的照耀和布施。子是臣子,是顺应,是顺从,是臣服。 领悟宇宙运转法则,顺应天地循环规律,懂得臣服谦卑,在其位谋其政,你的生活不会差到哪里去。 你的日子过得怎样,完全是由心决定的。

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冯二玲
温暖了
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胡延超
有家长问如果校园暴力导致孩子死亡怎么办? 很多家长都特别喜欢凡事都小心翼翼的去呵护孩子的成长,其实无论你如何过度小心,你都不可能干预一件意外发生的事情。有的父母说,万一小孩被同学杀害怎么办? 其实道理很简单,第一,无论家长怎么干预,都不可能干预意外,如果一个家长可以干预意外,那他相当于神仙,他可以未知先卜,可以改命。 第二,如果家长都开始用干预的方法来试图影响孩子的成长,最终产生的后果,那更是无法估量。 心理学要解决的问题不是意外,而是大多数情况下发生的事情。 你们还记得《不要和陌生人说话》这部电视剧吗? 这就是过度干预的结果。 如果一个家长想追求孩子的绝对安全,那你只能把他关起来,因为你的这种想法本身是病态的。 如果培养孩子,把孩子想象成一个不可消失之物,不可失败之物,不可受伤之物,那这种想法就太可怕了,这就是一种病态的想法。 家长能做的事情永远都是正态分布中间的事情,而不是两极。 你能干预出一个天才吗?还是你能干预一个孩子的绝对安全保证? 这两极都不是家长的工作,如果家长们真的这样想?,那就没有谷爱凌了。你让孩子参不参加体育训练,危不危险?早上跑步会不会心脏骤停?会不会猝死? 说实话,现在的学校也正是被家长们给吓的,导致孩子们直接不允许课外活动了,也没有组织春游了,也没有野炊了,下课就在教室坐着,这样最安全。满足了家长们想要培养出一个绝对不会消失之物的欲望。

赵莎莎
一旦你意识到自己有需要,很多人就会陷入自责里,觉得有需要是无能的,不好的,甚至觉得是耻辱的,这个时候我们就会想要竭力摆脱自己需要对方的状态,仿佛自己需要对方这件事是多么糟糕一样。 其实当你发现你在关系里有需要没有被满足,你要去心疼你自己,这么说不代表需要是不合理的,有需要是不对的,不应该的,你当然可以有需要,而且应该有需要。 有需求不是错误,而是悲伤。 因为你花了很大的力气想让对方满足你的需要,然而对方还是没有满足你的需要,你又是讨好,又是指责,又是愤怒,又是委屈,然而还是没有用,你依然没有被满足,即使如此,你纠结了又纠结,还是无法离开也无法放下,这是一件很悲伤的事,也是一件让人心疼的事。 当你在关系中有矛盾的时候,你最需要做的是心疼自己而非责怪自己。你最需要想的是我该如何安抚自己,如何用更好的方式去满足自己的需要,而非执着的去指责谁的错? 就好像一个人开车撞了你后逃逸了,这个时候你的第一反应是什么呢?是先报警,还是先指责对方呢?还是先看看自己哪里受伤了,严不严重?第二步又是做什么了?哪个对你来说更重要呢? 需要有很多种被满足的方式,你要去选择最适合的方式处理,而不是执着的用某一种方式执着的从某一个人那里获得。而有这些的前提就是先知道自己内心深处的需要,爱自己就是先从关注自己开始。 处理需要的第一步是关注自己,第二步是心疼自己。

刘现乐
挽回婚姻,从理解自我开始 如果一段婚姻生活已经出现了严重的危机该怎么办?从换位思考的角度来说,这个时候,你必须明白,不仅仅是你对对方的期望落空了,对方对你的期望也落空了。所以想要挽回这段婚姻,你首先要从思想上做出改变,认识到你自身存在的问题。 很多人在和另一半相处的时候,为了扮演好一个好妻子或者好丈夫的角色,常常会选择压抑自己内心真实的需求和想法。比如你很想让自己有更多的私人时间,或者很想和另一半一起去尝试一件从来没有做过的事,但是为了证明自己懂事,你最后还是选择了保持沉默,不和对方交换意见,因为你害怕自己的想法会让对方为难。但这种无法与自己的伴侣交换意见的情况,只会使你们之间的问题变得更加复杂。 举个例子,一对夫妇,妻子有了外遇之后,还振振有词地说,她和新男友在一起的时候,好像重新找回了生命力。她觉得自己的丈夫在结婚之后从爱冒险有情趣的男人变成了整天只顾着加班工作机器。但是20年过去了,妻子却从来没有找丈夫沟通过自己的感受。直到有一天,丈夫为家人放弃了出国深造的机会,妻子突然爆发了,把积压了许久的怨恨都发泄了出来,她说,我讨厌这种枯燥的生活,难道你就不能有一些大胆的改变吗?从这个例子中,我们可以看出,妻子在婚姻生活中没有正视自己的需求,20年来她都忍受着丈夫的平凡,其实她也是想试图保护对方,为对方放弃了自己的愿望,却没想到,也正是因为这种“无私的付出”毁掉了自己的婚姻。 所以,永远都不要去假装扮演一个称职的丈夫或者妻子。在一段健康的婚姻中,要理智地对待自己的需求,理解自我,和对方积极沟通,努力寻找夫妻之间的共同爱好。如果你在一段感情中总是压抑自己的需求,为了迎合而迎合。最后导致的结果很可能就是,你心里积累了太多的怨恨,然后一拍两散。 在婚姻中,你过得不幸福是因为你压抑了自己的合理需求,当你的婚姻亮起了红灯时,爱自己是治疗这种危机关系的灵丹妙药,你可以适当调整自己的焦点,将注意力放在自己身上,而不再只是关注别人。婚姻出现了问题,要改变的不一定是你的伴侣,你要为自己的幸福负责,先让自己变成一个优秀的爱人,才能引导对方获得共同发展和完善。怎么做呢?通往幸福婚姻的下一个阶段,有效表达。如果你在和另一半沟通方面存在不可逾越的问题,下期内容将会帮助你解决沟通和表达障碍。

你来说说自己想法吧