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良知心,是老天赋予人类的特征和属性,能探测、感悟客观世界
张芮宁
良知心,是老天赋予人类的特征和属性,能探测、感悟客观世界,照见客观规律,人人具足,从人心角度叫本心,从客观规律存在角度叫道心,从功能角度叫照心。
3温暖
1回答
金锷鸣宵
温暖了
相关回答
孙三丽
不理合理的“完美主义”会带我们误入两条歧途:一条是我必须拼命努力,朝着自己的完美幻想飞奔过去;另一条是沉溺在完美的幻想中,无法接受不完美的现实,让自己变得消沉和抑郁,这样的“完美主义”导致的最大问题是让我们变得拖延和不愿面对。结果,自己的能力没有提升,压力却越积越多。
黄仙浓
很多时候,我们成年期遇到的问题,并不是成年期的问题!它是以往经历中发展而来的。 所以我们不断地盯着表象的问题,不断地解决,但问题又不断地出现!而我们不知究竟为何。 那是因为,时间的长河已往前了。我们解决现在的问题,只是在当下的这也扁舟里,而那个在过往中遗落的事宜,还在过往中躺着,等我们回来拾起或看到。
王宝红
自我成长的关键, 就是扩大“公开区”, 减少“盲点区”,主动听反馈; 缩小“”隐藏区”:学会表达自己; 探索“”未知区”:勇于尝试,发现可能。 人生90%的沟通问题,都源于这四个象限的失衡。
王利贞
怎么疗愈自己内心的创伤 面对内心的创伤, 疗愈是一个需要耐心和勇气的旅程。 以下方法或许能为你提供温暖的支持: 1. 允许自己「看见」伤痛 就像照顾一个受伤的孩子, 先停下自我批判, 温柔地承认: “我这里确实受过伤。” 你可以尝试: 写情绪日记: 记录触发强烈情绪的事件, 观察它们与过去经历的联系 (如童年被忽视、否定等)。 绘制生命线: 在纸上画一条横轴, 标记年龄, 上方写快乐回忆, 下方写创伤事件。 这种视觉化能帮你更客观地看待成长历程。 2. 识别你的「保护色」 我们常用某些方式保护自己,比如: 讨好型:总想通过付出换取爱; 隔离型:用冷漠避免被伤害; 攻击型:先指责他人来掩饰脆弱。 试着对过去的保护模式说: “谢谢你们让我活下来, 但现在我可以更安全地面对世界了。” 3. 建立「最小确定性」的日常 创伤会打乱生活秩序, 从小事开始重建: 每天固定时间散步、 做早餐或整理房间; 选择一项简单运动(如慢跑、瑜伽), 让身体先找回节奏感。 这些微小的掌控感会逐渐累积成内心的安定。 4. 寻找「安全岛屿」 信任的倾听者: 向能接纳你脆弱的朋友倾诉, 或寻找专业心理咨询师; 兴趣社群: 加入跑步、读书等非功利性团体, 在纯粹的关系中感受联结 (如一位用户通过跑友社群重获安全感)。 5. 改写创伤的意义 尝试用新视角看待过去: 若曾因犯错被羞辱, 可以告诉自己: “那不是因为我糟糕, 而是对方需要彰显权威。” 一位65岁的阿姨在父亲日记里 发现“我打了女儿,真该死”的忏悔后, 理解了父爱的笨拙, 与伤痛和解。 6. 必要时寻求专业帮助 若创伤伴随持续失眠、 闪回或自我厌恶, 认知行为疗法(CBT)、 眼动脱敏(EMDR)等专业干预 能提供有效支持。 最后,请把手放在心口,对自己说: “我完全接受我自己, 虽然我______(你的创伤)。 不需要立刻原谅, 不必强行感恩。 我愿意给伤痛一个安放的空间, 相信裂痕处终会透进光。” 疗愈没有期限, 你此刻的觉察已是勇敢的开始。 记得,你从不孤单。❤️
段晴娜
为什么我已经度过了最艰难的日子,还是会被情绪控制? 度过最艰难的日子仍然被情绪控制,核心是情绪记忆未被完全梳理——艰难时期的应激反应可能沉淀为潜意识的“情绪触发器”,即便现实困境解除,类似场景仍会触发本能情绪反应。
郭朋雅
先爱自己再爱别人,不要道德绑架自己,否则你的爱只会让对方有压力
你来说说自己想法吧