情说App

与你相伴成长

如果你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里

时峰

如果你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了。

0温暖

0回答

#

个人成长

相关回答

周鹤宁

因为精神分析流派认为人的早年经历会影响一个人现在的关系。比如童年时与父母的关系会和现在的人际关系存在直接关联。

朱晓静

我们每个人身上都挂着各式各样的“锁”，守护着内心的一道道“门”。哪些门需要上锁？哪些不必？哪些门在何时该锁？何时该开？在特定的情境与时刻，我们又该锁上哪一扇特定的门？当我们的状态卡在非此即彼的极端（陷入极性之中），那里往往就挂着一把等待开启的锁——它标记着一个“卡点”，一道阻碍成长的“屏障”。保持对自身状态的觉察，去看见那些“锁”：看见它们如何锁住我们的行为模式，禁锢我们的认知框架。当这种觉察之光点亮，新的思考便会自然涌现，新的体验也随之流动。这，或许正是苏格拉底所倡导的：过一种审慎的人生——始于对自身每一道“门”与每一把“锁”的清醒觉知。

刘红霞

原生家庭的成员机构没有互动模式的影响大。

张佳琪

冬季的银装素裹，独酌夜晚，见证不一样的人生体验。

刘伟

青年人交异性朋友没有数量限制，可是谈恋爱则只能单打一。如果一条线拴着两个“蚂蚱”，供自己“玩耍”，就是不道德行为。或者年龄或婚期将至犹豫不决，难以取舍，为此，做出的选择要果断，不要藕断丝连，否则造成的严重后果是不堪设想的。有一些男生所憧憬的一见钟情的问题，世间不是绝对不存在，但其概率非常可怜。而有些男生可能是读的言情小说太多或者受影视剧影响的缘故，其实那都是作家在书斋里冥思苦想出来的。古代需要遵循男德，女德。婚姻大事全凭父母之命，媒妁之言，结婚双方只有在揭开红盖头时才见到对方什么样。这种不谈爱情的婚姻，使一些爱美的男女在偶然邂逅异性时，就产生了“众里寻他千百度”的感觉。其实，实际生活的这种一见钟情是很难断定吉凶如何的。因为这种邂逅只是表象的认可，对双方的脾气、秉性、志趣、爱好等许多问题都没有涉及到。在此基础上建立的爱情之塔，缺乏牢固的根基，难免有倾颓的危险。一般地说，面貌姣好的男生和那声容易一见钟情，就充分说明一见钟情是侧重于外表来作为择偶标准的。在现代社会年轻人的交际幅面极大地扩大了，人们不再满足于偶然相会就定终身的做法。尤其是逐渐增多的离婚案，更使一些青年男女认识到，恋爱的双方如果没有相互了解做基础，没有心理相容的深度与广度，就很难长期厮守，也就谈不到真正的爱情了。还应看到，恋爱和爱情同一切事物的发展规律一样，是一个由浅入深的一路追高的，双方感情培养与发展的过程。它是由“相识——友谊——友情——爱情”这几个阶段构成的。一见钟情跳过了“友谊”、“友情”的阶段，直达“爱情”，实际上背离了爱情发展的客观规律，难免要吃到“欲速则不达”的苦果。　　鉴此，本人应该建议有些男生不应再迷恋一见钟情的传奇性的奇遇，要鼓起勇气，开辟自己的新天地，或者依靠亲友介绍，或者主动出击，你一定会寻觅到称心如意的伴侣的。

苏小春

核心重点本书核心聚焦原生家庭对个体亲密关系模式的塑造，指出过度保护、情感忽视等家庭环境易催生“依赖无能”，表现为疏离亲密关系、难信任他人。其根源与童年核心创伤、家庭角色错位相关，同时提供实操方法：通过自我认知察觉创伤，培养同理心与边界感，收回投射并自我养育，最终从依赖无能转向伙伴式亲密关系。感悟原生家庭的影响藏在每段关系的细节里，“依赖无能”并非性格缺陷，而是未被治愈的过往信号。书中方法让我明白，改变不必靠他人救赎，自我觉察与主动练习就能打破固有模式。真正的亲密不是无底线依赖，而是带着对自我的接纳，与他人建立有边界的信任，这既是对过往的和解，也是对自己人生的重新掌控。

你来说说自己想法吧