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愤怒=外在的刺激强度-你内在的承受力。当我们愤怒的时候，
彭保云
愤怒=外在的刺激强度-你内在的承受力。当我们愤怒的时候，可能是我们的内在能量已经要被消耗光了，需要恢复能量，关怀自己。
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郑晓强
增强自我意识： 深入了解自己的依恋类型和背后的原因，认识到过度依赖可能带来的负面影响。 通过反思和自我探索，明确自己的需求和界限，培养独立的自我认同。 培养个人兴趣与独立性： 投入时间和精力去发展自己的兴趣爱好，这不仅能丰富个人生活，还能在伴侣无法陪伴时找到自我满足。 尝试独立解决问题，培养自主决策的能力，减少对伴侣的过度依赖。 建立健康的界限： 与伴侣坦诚沟通，共同设定双方都能接受的界限，明确彼此在恋爱关系中的角色和责任。 学会说“不”，尊重自己的感受和需求，避免为了迎合伴侣而牺牲自我。 寻求情感支持网络： 建立和维护与亲朋好友的良好关系，形成一个支持性的社交网络。 在需要时，向这些亲密的人寻求情感支持和建议，而不仅仅依赖伴侣。 学习情绪管理技巧： 识别并理解自己的情绪反应，避免情绪化给双方感情和个人情绪体验带来伤害，学会用健康的方式处理负面情绪。 尝试通过冥想、运动、阅读等方式来放松身心，保持情绪的稳定和平衡。 提升自我价值感： 关注自己的优点和成就，培养自信心和自尊心。 认识到自己的价值不仅仅取决于伴侣的看法，而是由自己的内在品质和外在表现共同构成的。 接受专业帮助： 如果发现自己难以摆脱对伴侣的过度依赖，可以考虑寻求心理咨询师的帮助。 专业人士可以提供个性化的指导和支持，帮助你理解依恋类型背后的原因，并学习如何建立更加健康和平衡的关系。 通过这些努力，依恋型人格的人可以逐渐减少对伴侣的过度依赖，建立更加独立、平等和健康的恋爱关系。
张艺
面包和爱情
洪君玉
讨好型人格形成的根本原因——童年创伤：我们在原生家庭中没有得到过父母无条件的爱。父母对我们的爱都是有条件的，只有满足父母的要求，才能得到他们的关爱和赞赏；否则就会被父母大肆地否定、批判甚至打骂。 鉴于照料者的支持对于我们的存在本身至关重要，我们对于无条件的爱的渴求非常之深，我们试图找出一个与之匹配的、获取对方青睐的方法，因而产生了某些讨好型人格的思维模式和情绪。
刁燕杰
不带怒气出门，不带怨气处世，不带烦恼睡觉，不带急性办事。清醒时做事，心烦时静心，糊涂时沉淀，大怒时控制，调整好情绪，做自己的心理医生。
赵莎莎
三种亲密关系中的越界行为 很多人对外人非常有耐心、有礼貌，可是对自己的亲人就没有那份尊重，那是因为他们与亲人之间的界限是模糊的，常常会有越界的举动。 在亲密关系中有三种常见越界行为是不可做的。 1.期望。通往坟墓的道路是由期望铺成的。因为有期望就会有失望，然后你就会指责他：“你明明可以这样做，为什么不这样做，你为什么要这样对待我？” 你之所以对他有这样的期望，是因为内在还缺乏一份稳定的爱，小时候父母没有给你，现在只有你自己才是唯一可以给自己这份爱的人。 2.掌控。我们常常会觉得，我们之间太亲密了，会忍不住跨越界限去控制他，用控制他的行为来取悦我们自己。这是对亲密关系绝对的打击。 最好的相处方式是尊重对方原有的生活方式。对方原来是什么样子，就让他是什么样子，除非他自己愿意改变。而跟你在一起的时候，你俩重叠的这个时间段，彼此都是开心的就好了。 3.退化。在亲密关系中，比较被宠爱的那一方，通常会无意识地退化到孩童的行为模式，不自觉地把对方看成是自己的父母。更严重的情况中，他们还会不知不觉地把对父母的仇恨都放在对方身上，要对方买单。 这种情况下，亲密关系的双方都要为自己的负面情绪负责。退化的一方不要吃定别人，宠爱的那一方也要承认自己的过度迁就、忍让或付出。他们需要真诚、开放地和对方沟通自己的感受，而不是一味地责怪、埋怨，或是用退化性的行为来破坏双方的关系。 总之，再亲密的关系，也一定要有界限。
石萍
和身边人相处之所以容易累，主要原因之一，就是太想改变或拯救别人。 如果你不想改变也不想拯救任何人，别人的负面情绪很难影响到你。
你来说说自己想法吧
