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缘分来了不逃避, 缘分了了不强求, 就是随缘不攀缘! 情
于波
缘分来了不逃避, 缘分了了不强求, 就是随缘不攀缘! 情缘说起来简单, 但经历其中很难。 难的是, 来时的犹豫、恐惧 去时的纠缠、不舍 当时的铺天盖地! 我们的人生就是来了缘的, 在一段段缘起缘落中, 看到那个真实的自己!
1温暖
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张瑞琴
温暖了
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感情那些事
相关回答
林其红
觉知是什么? 觉知就是光,被觉知之物,就是阴影。 你跑得愈快, 你的影子跟得愈紧。 有时,它还会跑在你的前头呢! 只有日正当中的太阳, 才能让它退减。 但你可知道,你那影子一直都在服侍着你呢! 加害你的,也必保护你。 黑暗就是你的蜡烛。 你的边界,就是你追寻的起点。 ——鲁米
王润之
训练自我“强势力” 完成自我分化,将自我独立于他人之外(马瑞鲍恩自我分化的两个层面:内心层面的分化,它的好处在于不容迷失自己,便于自己做出理性的决策;人际关系层面的分化,它的好处在于人际关系中保持“自我感”,同时又能与人建立不错的人际关系,不会为了迎合别人而迷失自我) 做好了这两点,可以很好的展现自己的“强势力”自我分化应该如何去做好呢?清晰的描绘自我感受(让自己的感受“具体化”,可以制定自己的情绪词汇表,清晰的分辨自己处于那种情绪之中从而来更好的理解自我感受);将感受和现实区分开来(事实就是事实,而感受是经过大脑加工过后反馈出来的感知,与现实是有差异的);将理智与情绪区分开来(“现在对你起作用的是情绪还是理智?”);提升负责任的能力(你要将自己和他人区分开来,特别是不要让父母影响你的决策,决定你的人生) 拒绝“贴标签”,不接受他人的恶意批评(注意不要被“标签内化”) 如何去做?:觉察并回应贴标签行为(面对随意给你贴标签的人和话语,要及时的给予反馈,比如“我并不是你说的这种人”或者“我并没有你说的这种特质”以此来终止这种可能会干扰你的标签行为);强化自我认知,给自己一个公平的评价(首先你不能高估自己,不然你可能会接受不了任何评价,甚至善意的提醒都会被你抛在一旁;其次你也不要妄自菲薄,认为自己一无是处、非常失败。别人给你的评价是否过于苛刻,有失偏颇,这都可能会让他们的评价不客观;有些人在评价别人的时候,常常会把自己的负面情绪投射其中,这个时刻你更应该保持对自己公平的判断,不要因为别人的情绪失控而伤到自己,让自己处于委屈之中) 懂得说“不”,不要做界限不清的“取悦者”(取悦者的心理刻画:认知维度——把个人的价值感建立在“能够为他人付出多少”之上,如果得到对方的感谢则获得满足感;情感维度——害怕自己的拒绝会让对方不开心,不忍心说“不”;行为维度——把“满足别人的请求”当做是一种很自然的事情,形成了一种强迫性的习惯行为模式)如何改善?调整认知,消除“应该”“必须”的思维定式(比如:我必须满足别人对我的期待,我为此付出牺牲了很多,他应该感谢我。用其他的词语来代替这样的话语,强化这种调整);调整情感,不要为拒绝感到内疚和羞愧,取悦者移情能力一般都很强,经常因此不敢说不,拒绝对方的同时让对方明白你的处境和难处,之后你可以毫不吝啬的表示对对方的同情,继而出谋划策,尽自己的一份力
张钰婷
很多宝宝们会在遇见一件事情时,疯狂回忆自己曾经有没有相同的经历,然后给这件事情下一个类似的"反正都会失败"的定义? 这些我们下意识的想法和举动,往往才是限制我们的最大因素
我们总是觉得发生了的才是最可靠的,所以总是在下意识相信之前经历过的事,比如之前在这个地方跌倒过,你就会绕路走,大家也都听过一朝被蛇咬,十年怕井绳,但这是我们的固有旧模式给我们设定了的程式。 我们要创造的是自己的人生,既然要创造,就要完全让自己的思想和行为和自己的目标挂钩,让自己所有的频率都一致,都处于对自己有利的情况去说话做事! 可能你下意识回想经验是一种自我保护,但是长期主义而言,让你当下的想法能快速达到目标愿望才是最好的思想,就比如与其发生一件不好的事,你觉得这可真倒霉呀,心情也跟着低落,倒不如及时转念,放松心态
杨晶心
灵魂伴侣的稀罕
蒋营宜
1,我想要什么? 2,对方想要什么 3,我们想要什么?4,我们选择做什么? 5,这些是为了什么? 在亲密关系中,我们需要关注自己的需求,理解对方的需求,明确我们想要的东西,然后做出基于双方共识的选择。这一切都是为了建立和维护健康、长久、有意义的亲密关系
高雪梅
今日分享: 什么是投射性认同? 举例来说: 一个女孩,在缺少男性力量的家庭中成长起来,因缺少男性对家庭支撑的体验,于是她学会了”女性必须自立自强,自己帮助自己”。 她长大成人后,因缺少从男性那里获得帮助的经验,所以她婚后就无意识中会感觉自己的丈夫是靠不住的,她必须依靠自己努力奋斗来照顾好自己。 她可能用很多的行为方式将丈夫无法靠得住这个信息投射到丈夫身上去,比如她努力奋斗,让自己的能力很强;丈夫不管做什么,她都觉得不满意,从而削弱丈夫在家庭中的功能; 当她在生活中遇上困难时,她不相信可以得到来自丈夫的帮助;或者丈夫所取得的成绩她无意识中会否认其价值,等等。 慢慢地,丈夫真的就成为了一个对家庭没有什么帮助的人,于是她就越发感觉到无法依赖丈夫,于是也就越加努力地发展自己的能力,丈夫被再一步削弱,这就完成了投射性认同的过程。
你来说说自己想法吧