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与你相伴成长

如果你愿意你生命中的每一刻都可以成为一个美妙的体验仅

游庆涛

如果你愿意你生命中的每一刻都可以成为一个美妙的体验仅仅是吸气和呼气就可以成为一场巨大的爱恋

1温暖

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隋艳玲

温暖了

相关回答

李宁

身体聚焦让咨询不必再是长程系统，甚至可以不用具体描述事件，尊重身体的感觉，当感觉好起来，事件自然不会再影响你。

丛素红

一样的灾难，有人阳光向上，勇往直前。有人怨天尤人，甚至仇恨社会，这是心理免疫力。人生的艰难困苦无法选择，但可以让自己无坚不摧，战无不胜。

郑镓苑

人的话语是带着力量的，积极正面的话语，可以带来积极正面的能量，必然会有积极正面的行为影响着积极正面的结果，任何事情的到来，都是对你有益处的！事情本身并没有好坏，在于你自己对事情的看法，今天开始，改变自己的信念，多说祝福自己祝福别人的话语，一切好事发生！喜出望外！

刘淑珍

爱需要有适当的距离，但不要“疏离”；关系需要“界限”，但不要“局限”.没有距离的爱是伤害，没有边界的关系是侵略.

再亲密不过的伴侣，也是两个人.在生活和情感上有属于自己的部分，这两个部分是需要共识和平衡的.

设立健康界限的要诀

1.把爱自己放在第一位.

2.增强自我观念，建立自信.

3.懂得拒绝别人.

4.为自己负责.

5.真是的接纳别人.

6.保持适当距离.

谢丽娜

人有时候就是要“作”一下，刷一下［我］的存在感。

李绵绵

很多人以为，总想帮别人是善良的表现，但如果那种冲动带着紧绷、带着必须、带着一点不帮就不安的味道，我们就要小心了。精神分析关注的是——你为什么“忍不住”。那种“忍不住”，往往说明这个行为在替某段阴影服务，是一种心理上的被迫与补偿。 1.拯救者，其实在安抚那个无力的自己在很多人的童年里，都有一种“我想帮却帮不了”的经历。也许你看见父母吵架，想去阻止；也许你看到妈妈在哭，却不知道能做什么；也许你自己被责骂时，希望有人保护，却始终没人出现。那种无力感，被深深刻在身体里。长大以后，当你看到别人受苦，这个早年的无力感就被唤醒，你冲上去帮忙，好像终于能做点什么。你以为在帮别人，其实是在修补那段被困住的记忆。这是一种创伤性重演，因为人会不断在当下复刻当年的情境，试图让结局不再一样。 2.持续付出，是在确认自己值得被留在关系里有些人小时候只在懂事、能干时，才会被看见。久而久之，他们学会了一个潜在规则：我必须有用，才值得被爱。于是，付出成了一种关系里的生存方式。这样的人，面对求助会立刻响应；面对拒绝会感到内疚。表面上是乐于助人，内在却在证明“我还值得被需要”。这是早年依附创伤留下的印记——他们在关系里缺乏被动的安全感，只能靠不断地提供价值，来维系连接。 3.帮助他人，是在转移对自己的关注还有一种人，总在忙着照顾别人。朋友情绪低落、同事有麻烦，ta永远第一个出现。可当自己痛苦时，却对此视而不见。这种模式背后，是一种防御性转移。与其看见自己的脆弱，不如把注意力放在别人身上。帮助别人带来控制感，也能暂时遮住内心的空洞。换句话说，你不是在处理别人的痛苦，而是在通过别人处理自己的痛苦。需要强调的是，不是所有爱帮人都和创伤有关。如果帮人时你是轻松的，能拒绝不想帮的事，那就是纯粹的善意。但如果总带着不帮就内疚，帮了又委屈的矛盾，或许可以停下来问问自己：“我现在帮ta，是ta需要，还是我需要通过帮ta，来让自己安心？” 真正健康的助人，是有界限的。帮得了就帮，帮不了也能不帮。你帮，是因为想帮。不是因为害怕、不是因为必须、也不是因为只有这样才能感觉自己还活着。有时候，成长不是学会帮更多人，而是学会先停下来问问自己：我为什么这么急着去救别人？我心里，是不是还有个没被看见的自己，一直等着被救？”

你来说说自己想法吧