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在关系中,如果一个人总是习惯性地给出高承诺,那是对自己的

宗阳
在关系中,如果一个人总是习惯性地给出高承诺,那是对自己的理想化, 如果一个人总是不自觉地相信高承诺,则是对他人的理想化, 这样一种理想化与被理想化,共同造就了一段令人失望的关系循环。 对前者而言,TA需要学会看见自己的局限,承认自己做不到, 对后者而言,TA需要学会放下对他人的憧憬,回归当下现实。  一段好的关系,从来不需要一方成为无所不能的神; 仅仅需要两个真实的人,彼此坦诚相待,便已足够。

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高翔
女儿初一的时候,他们班发生了一段时间的霸凌,被霸凌的男孩子学习成绩很好。这对于女儿来说是个大事件,所以那段时间,她一回家就会说这个事情。她说这个被霸凌的男孩子是全班公敌,列举了他一些缺点。每次她说起这件事,我和陈老师都会坚定地告诉她这是错的。开始她很生气,认为我们没有站在她的立场,认为既然全班同学都讨厌这个人,一定是有道理的。陈老师说,你可以跟他交朋友。女儿愤愤拒绝:才不要! 两个月之后,她说,虽然被霸凌的孩子有缺点,但是他仍然不该被如此对待。 上学期末,她说,被霸凌的孩子会主动给她讲题,有一次,她发牢骚说,这道题好难呀!被霸凌的孩子说:陈某某,你要相信自己,你行的!女儿被这突如其来的鼓励小小震动了一把。回家后跟我说,其实他人也挺好的。 这学期开学,她说有一个男同学,给她讲给那个被霸凌的同学起的侮辱性外号,女儿说她对此不感兴趣。那个同学还说。女儿说:你还给人家起外号,你数学才考11分。 我跟女儿说,我觉得你的立场没错,不过方法可以再斟酌一下。女儿仍旧愤愤地说,谁让他打扰我,我都跟他说比感兴趣了,他还没完没了! 成长真是个难题。左也不是,右也不是。不过,如果家长可以放下对抗情绪,温柔而坚定地表达,其实孩子,哪怕是这些青春期的情绪小怪兽,也是会去思考你的话的合理性的。所以,不着急,慢慢来。

邢娜
(转引)2 “讨好者” 以为善意能换来感激,可实际上,“无需付出代价的善意” 只会换来 “理所当然”。你付出得太轻易,别人不会觉得你慷慨,只会觉得你还会再付出。第一次帮忙是 “感激”,第十次是 “期待”,第三十次就成了 “默认的义务”。一旦你犹豫,哪怕只是考虑说 “不”,别人都会用异样的眼光看你,仿佛你违背了一份 “从未签字的契约”。“友善” 会 “驯化” 别人:让他们觉得你的时间永远有空,精力永远可用,容忍永远没有上限,反抗永远不存在。一旦有人习惯了这样的你,当你终于想站起来反抗时,他们不会轻易适应 —— 他们会生气、会反驳、会指责你 “变了”。可真相是,你没有变,只是不再扮演那个让他们受益的 “角色” 了。 人们不会尊重 “安全的人”,只会尊重 “稳定、坚定、不可动摇的人”。而 “友善” 三者都不是 —— 它会弯腰、会让步、会承受打击后还微笑。一旦有人发现你能承受打击而不反击,他们就不会再把你当成 “能反击的人”。“友善” 会让人被利用,因为世界只尊重 “懂得尊重自己的人”。而自尊不需要大声宣告,不需要傲慢,不需要攻击性 —— 它只是能毫不犹豫地说 “不”,无需解释,无需道歉,无需颤抖;是拒绝为了让别人舒服而背叛自己;是愿意让别人失望,也不愿让自己失望。拯救你的不是友善,而是力量,是底线,是 “有选择的冷漠”。当你不再把自己的人生当成 “廉价服务” 时,世界就会做出调整 —— 或许不情不愿,或许不够体面,但这是必然的,因为只有当你 “不再可利用” 时,别人才会停止利用你。 一个愿意直言不讳的人,会传递出一个可怕的信号:他不会被 “愧疚” 操控。愧疚是社会最喜欢用的武器,是让你保持礼貌、让你变得渺小的工具。可一旦愧疚对你失效,整个权力结构就会反转 —— 突然之间,需要适应你的人,变成了别人。

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