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情绪很重要,冲突中最重要的是情绪,是未被满足的期待和需求
曾媛
情绪很重要,冲突中最重要的是情绪,是未被满足的期待和需求等,或需要尊重,或需要认可,或其他未表达的,或难以表达的(自己也不知道,无名火)。 情绪需要出来,需要有去处,需要安抚好,不然所谓的放下一生都放不下,所谓的想开一生都想不开。 在亲密关系中,你以为是两个理性的成年人在相处,实际上可能会是两个宝宝在对话。 亲密关系和在0-6岁时与重要抚养人的依恋关系和创伤存在强相关关系。
1温暖
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空
温暖了
相关回答
刘淑珍
人们很是擅长憧憬生活、设计生活、回忆生活、等待生活、谈论生活,却并不擅长享受现在的生活.
冯二玲
舒 服 时间本来连贯一体,春夏秋冬只是一种切割,按时令,也按气温。单就气温而言,春天和秋天更让人舒服,那样的温度,让人无感,让人忽略,不必去想该是加衣或是减衫。夏太热,冬太冷,都不够友好,如何应付还需动用一番心思,凭空添一笔负担。 过分的表扬让人忐忑,名不副实,只怕一朝露怯。过度的批评也使人沮丧,种种莫须有,常常量错过重,同样,也都让人不舒服。 诋毁自然要不得,赞美再多总不要紧吧?可对需要平静的人来说,赞美和指摘皆是投石入水,是一种打扰。 语太热,人会局促;语太冷,人会受伤。与谁都无话不谈,与谁都无话可谈,遇到这样的人,任谁也要坐立不安,只想快快编织一个理由转身离开。深入人海,让人舒服的,是没有负担的相处。人聚了又散,事情发生了又结束,像风空空吹过,没感觉。 最怕人情稠密,一桩桩码起来,恩重如山。结交太稀薄也不行,总还要往来三两知己,麻烦麻烦他们,也被他们麻烦麻烦。过轻过重,都被放在心上,压了一块心石。 舒服的感觉,应该是“没有感觉”,是让人忽略的感觉,无负无担,发生不觉突兀,结束不觉失当,可以随时说话,可以一直沉默,轻轻松松。像春风吹过大地,抚慰了万物,却又不曾被万物察觉。
牛瑞敏
婚姻包括绚丽期,幻灭期,内省期,启示期,真正的幸福期五个阶段。而很多夫妻关系就折损在了幻灭期,如果我们把婚姻当作修行的道场,配偶是来帮助我们认识自己,发现自己,通往灵魂的桥梁的使者时,我们会收获真正的亲密关系,那将是妙不可言的一种幸福体验
李春娣
个体心理学家阿德勒说过一句经典名言:“幸运的人,一生都在被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。”童年是一个人成长的关键时期,父母与孩子的相处模式会内化到孩子的心中,是将来与其他人相处的范本,也会形成一个人的性格和看待世界的态度。 小时候没有被父母好好对待的谷充,心里没有住下过一个爱他的人,内在是匮乏的,悲伤的,绝望的,而他也把这样的体验投射给了外面的世界,认为所有的人都是坏的,都在针对自己 孩子从一个人那里得到过足够多稳定的爱的体验,他就有了安全的依恋基础,即便以后遇到挫折和伤害,也有修复和疗愈的可能,不至于让自己彻底崩溃。
张凤琴
哲学家叔本华曾说: “不想太过悲惨的话,最保险的方法就是,不要期望能很开心。”
金会芝
在恋爱初期或热恋期,我们会发现我们似乎找到了最适合自己的最好的伴侣,因为他的存在,我们看到了他理想的一面,似乎呈现了我们一直缺失的部分或我们不敢活出的部分,与他在一起也激发自己呈现出最好的一面,他出现在我们生命中,让我们升起爱和希望,愿意以自己最好的状态,最好的一面与之相处,感到人生是如此幸福。然而,如果有这样一个人出现在我们的生命中,其美好的生命状态不仅激发我们呈现出最好的一面,而更是用他们爱的能力,包括接纳,理解,尊重,欣赏和支持,鼓舞我们勇敢的面对自己的伤痛,恐惧和各种我们感到糟糕,无法接纳自己的部分,这像是一段稀有且理想的关系。然而我们伤痛、恐惧和自卑的部分,并不会因为这个人的到来而消失,只是暂时地压抑下来,当时机成熟时卷土重来,破坏掉我们苦心建立起来的防御和人设。当度过了热恋期,对方的光环渐渐逝去,看到对方真实的我们接受不了的一面时,将会引发我们呈现出最糟糕的一面,曾经最好的伴侣变成了那个让我们受伤的那个人,伤痛现前,我们在整个生命过程中都会处于焦虑和不安中。那么是这个来到我们生命中的这个人还是同一个人,只是我们在经过理想化后,透过这段关系看到我们内在的痛苦和缺失,帮助我们看见和面对我们的这些内在挑战。当我们有的放矢的疗愈和成长,给自己创造一个安全的,健康的,有爱和有力量陪伴,支持我们勇敢地走出这些伤痛,恐惧,治愈自卑和自我痛苦,成为一个更完整的自己。
你来说说自己想法吧