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阿德勒心理学否定追求他人的认可。阿德勒说,正是对别人认可
胡建春
阿德勒心理学否定追求他人的认可。阿德勒说,正是对别人认可的追求,扼杀了你的自由。我们并不是为了满足别人的期待而活着,他人也不是为了满足你的期待而活。 低级的幸福:靠比较得来的优越感,你的幸福是建立在别人的不幸上。 高级的幸福:靠奉献得来的价值感,你的幸福是建立在别人的幸福上。 成长就是不断自我完善,一切的美好都是自我完善的副产品。
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个人成长
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史婧雅
美国心理学家托马斯·A·哈里斯(Thomas A.Harris)在其交互心理分析的名著《我好,你好!》(I’m OK Your’re OK)中,把人与人之间的关系概括为四种生活态度: 我不好—你好:儿童式的 我不好—你不好:过渡心态 我好—你不好:父母式的 我好—你好:成人式的 上面四种人际交往的心态,只有最后一种是成熟的、良性的。 如果父母在跟青春期的孩子交流时,抱着“我好—你不好”的心态,高高在上,像个法官一样拥有最后的裁决权,甚至不尊重孩子的自我辩解。 那么,已经具备抽象思维能力的孩子,怎么可能服气? 孩子进入青春期之后,父母在抽象思维上的优势已经不复存在。
王倩倩
徐恒
我们会习以为常的把人往正向引导 其实是内心有太多的好坏正负之分 总觉得被定义为消极的就是不好的 不能接纳他人会有低迷负面的呈现 最终是不能允许自己也会这样 能看见每一种呈现都只是一种状态时 也就不需要消灭一种颂赞一种了
李丽丽
生命里有门功课,名叫“接受”:接受爱的人离开,接受亲的人离世,接受喜欢的人无论如何也不能在一起。以及接受自己的出身、相貌、天份。无论活多大,每一次在“接受”面前,我们依旧像个只会嚎哭的孩子。区别是,长大的自己会对自己说:“接受,是变好的开始”。
秦志华
被动期待:糖果和孩子的故事。桌上有一盘糖果,你是坐在桌子旁的小孩,你一直在等着对方叫你吃糖果,但对方也一直在等着你来拿糖果。你不说我怎么知道呢?在婚姻关系中,有一种“我以为”或“我期待”现象。我一直等着你主动表示,因为我觉得如果有默契你会懂我,如果你爱我你应该能想到我的感受,但是他也一直等着你主动提出需求,是他真的能不懂!你不说我也不说,这是距离,你不说我也不问,这是默契吗?不是,也是距离。
杨宝英
1、会听。 这当中包括积极关注、倾听、共情以及阶段性的总结。 2、会说。 咨询师跟你说话的过程中就是不断的在你身上淘宝,不断捕捉你的亮点,不断总结你说话的要点。 3、会断。 就是要对来访所表述的问题,能做心理学的归纳,总结来访者在阐述一件事情的时候,你能发现他的认知误区,非理性思维,然后在他身上淘宝,帮助他遇见未知的自己。 4、会做。 就是意味着咨询师要用各种各样的心理咨询的流派与技术来引导来访者成长。
你来说说自己想法吧