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居然都是具体。直接从眼下最近的一件事开始做,做着做着,目
薛梅
居然都是具体。直接从眼下最近的一件事开始做,做着做着,目标就出来了,方向就明确了,路就清楚了。多做事,是走出焦虑和迷茫最快的方式。
2温暖
2回答
等待奇迹 自闭 抑郁
温暖了
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焦虑怎么办
评论
咨询师
薛梅(题主)
1个月前
智慧的女性
青青
1个月前
我就是按照老师的指导,从每天的一件小事开始做起,一件接着一件认真去做,时间久了就养成了解决事情的习惯性思维。
相关回答
詹学知
分手后,你想过联系对方吗? 如果有,你是不是觉得很羞耻?觉得这是一种掉价的行为? 但,恕我直言,要不要断联,还得看你内心最想要什么样的结果。 很多人赞成断联,因为认同“分手后取得联系仅仅是一种暂时性的满足,它只会短暂地化解你的痛苦,但分手后你最要学习的,是如何面对自己永恒长期的丧失感与不安感。” 但,断联,是有点反人性的。 一味的断联、不给双方任何真实表达的机会,只会痛失与自我和解的最好时机。因为你主动抛弃了自己不想面对的那部分自我,你也没有勇气接纳自己的所有。 而同样,不断联,习惯给对方发消息,放大自己的焦虑感让对方看到,力求用卑微的心理低位维持一种“欺骗性”的友好关系,又会失去了真实的自我,没有尊重彼此的心理边界。 断联的话题永远只是分手心理的冰山一角。作为一个经验者,我想你最想知道的是:分手后,我们怎么与自我和解。具体点就是:“我”被抛弃了,现在该怎么面对这种丧失感?
茅丽英
焦虑型觉得爱要表达,回避型却恐惧表达;回避型期待个人空间,焦虑型害怕问题冷处理。所以当这两类人走进亲密关系,回避型会被焦虑型压迫空间,焦虑型会被回避型的冷暴力逼疯。焦虑型依恋和回避型依恋呢,都属于不安全的依恋类型,而他们的形成原因是源于他们早期跟养育者的相处方式。 焦虑依恋者小的时候没有接受到稳定的爱,对于他的需求妈妈上一次能够满足,下一次又没办法满足,这就导致他会很无助很焦虑,不知道自己接下来要面对的是什么,不知道自己这次的需求是否可以被满足。所以焦虑依恋者在选择伴侣的时候,注定会被那些情绪稳定沉得住气的回避型吸引,因为这种沉着冷静能给焦虑型一种安全感,不会让他患得患失。 回避型依恋的形成呢也是因为小的时候没有得到足够的爱。比如说经常受到养育者的忽略和冷漠对待,导致他不敢轻易表现出自己的需求,因为在他的认知里就算是表达了也会被冷漠处理,然后在亲密关系里边呢,他对于外界的情感期待是很低的,一旦对方向后退了一步,他即使心里更难受也会倒退两步。所以当他们遇到焦虑型伴侣就会感受到对方浓烈的爱意,并且被这种偏爱给吸引,这种明目张胆的爱正是他们内心深处真正渴求的。 所以我们会发现啊,这两种类型的依恋者从一开始人格就是互补的,认为对方满足了自己对伴侣的期待,能够补全自己的缺失,所以即使他们俩在感情里被虐的体无完肤也不会轻易离开,就是因为对方所满足的正是他人格中最最缺失的那个部分。 那焦虑型和回避型怎么走出相爱相杀的这个摩咒?最重要的就是看见彼此的情绪缺失,理解焦虑型的不安全感,接受回避型的述情障碍。也就是说如果你是依恋者,你要清楚的知道自己对于安全感的渴望,其实是需要自我满足的,尤其是当你的伴侣是回避型人格的时候,你要知道他是没有办法按照你期待的那样时刻表达对你的爱,经常说出甜言蜜语,然后改掉冷处理的习惯。因为只有你开始允许他是他,允许他是这种人格,允许他有这些特点,你才算是接纳了真实的他;那如果你是回避型依恋,你的伴侣是焦虑型,你要更多的接纳他的情绪,适当满足他想要的安全感,并且对于回避依恋者来说,急需要学习的就是合理表达,这个是对你自己有好处的。当然了不管你是哪种类型,你要知道我们做出改变的前提一定是为了让自己在关系里更舒服,为了让这段感情更健康长久,而不是去迎合伴侣。 您来倾诉 我来聆听
尹玉勃
1⃣️ 本人的事—尽力 要自己的人生更成功、快乐,是自己的事情,必须自己做,尽力去做。 2⃣️ 他人的事—尊重 别人的事,是他自己的事,我们必须尊重,而不是想要改变他、操控他。 3⃣️ 老天事—顺从 老天的事,不单指你要懂得尊重,而且要懂得顺着老天的运作、运行规律而发展
魏孝琴
万星辰
有情绪时,好好感受一下: 我的情绪来自哪里? 是现在发生的事情勾起了我过去的创伤,还是对方侵犯了我的边界? 不攻击自己,不迁怒他人,当我们对自己温柔时,这份温柔也能扩大到关系里,给到伴侣,给关系带来正向的改变,或者吸引到更好的伴侣。 #自我成长# #亲密关系#
周婷
抑郁是将对外界的攻击转向了自己。很多时候我们不会合理的表达愤怒,是从过去的经验习得的。在过去情绪不被接纳,表达不被倾听。
你来说说自己想法吧