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辩证法有三大规律，第一对立统一。第二，量变引起质变。第三

史胜果

辩证法有三大规律，第一对立统一。第二，量变引起质变。第三否定之否定。我用人际关系来解释对立统一，很多人跟我讨论原生家庭的问题，跟自己的父母关系不好，但是一个成年人完全可以脱离家庭独立生活，为什么还会觉得痛苦呢？因为你对父母有怨恨之外，还有那种与生俱来的爱，爱与恨是可以同时存在的，当你不断的讲述原生家庭的不幸时其实是在试图抹去自己爱他们的事实，但你做不到，所以会觉得痛苦。当你同时承认爱的部分和恨的部分，站在一个客观的角度看待你的经历，你就能体会到什么叫做过去的都过去了。第二个，量产引起质变，一个人的悲观，一定不是一件两件事导致的，同样积极的心态也不是一件事两件事能培养出来的，所以想培养积极的心态，让自己的生命更有活力，一定要从生活中的方方面面，多去体验正向的反馈。第三点，否定之否定，比如一个讨好型人格，他总是优先考虑别人的感受，长此以往觉得自己很委屈，所以就变成了一个所有事情都优先考虑自己感受的人再然后发现自己身边没剩几个人了，人际关系变得很差，又会变成一个在乎别人感受的人，但是此时在乎别人感受就是有选择有边界的了，虽然他和最初的在乎别人看起来是一样的，实际上完全不一样

4温暖

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李有军

温暖了

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田大朋

我们不要把哭看成是很糟糕的事，哭是什么？就是负面的情绪那种很重的哀伤，全都释放出去了，我们其实好多受过伤害的人，恰恰是因为我们内在的很深的，很强的负面的情绪和体验一直无处诉说，也无处释放造成的，我们不敢表达哀伤，这可能受到一些传统的意识的影响，比如说喜怒不形于色，不要哭，要坚强化悲痛为力量，哭是软弱的表现，我不这么看，因为我们每一个人不要说我们都不够坚强，英雄人物内心也有很软弱脆弱的一面，那你这一面总得有地方表达呀，眼泪这东西最好别在身体里憋着，流出来才好，不要怕哭。

张丽坤

在感情中过度付出，没有边界，爱得让人窒息，结果反而落得个悲剧。因为付出的一方，会做出许多牺牲，而牺牲就意味着不公。这种心理让付出变成了一种索取。而且付出者能得到别人的同情，天然有道德上的优越感。如果对方不按照他们的期待来，他们就会委屈，愤怒，觉得对方不是好东西。而接受的一方，在这样压抑的环境中，自然而然想要逃离，抗拒。接受方越是逃离抗拒，付出者会更加委屈愤怒，更是变本加厉。于是这就成了一个死循环。

白雪峰

*个人介绍：白雪峰，国家二级心理咨询师，觉知催眠师，北师大教育管理研究生，中学高级教师，国学践行者，山东省心理健康教育协会理事，心理咨询从业18年，西方心理咨询案例3000+，易道心理咨询案例5000+ *受训经历： 2006参加山东省心理健康教育教研员专业培训。 2007年参加山东省中小学心理健康教育团体辅导培训，全国学校心理健康教育实验教师培训。 2008年参加全国心理健康教育教师国培计划。 2009年参加山东省人社厅组织的国家心理咨询师专业培训。 2010年参加山东省心理健康教育沙盘工作坊。 2010年参加山东省学习心理辅导实验教师专业培训。 2011年参加全国学校心理健康教育行动研究实验教师催眠专业培训。 2012年开始参加焦点解决和正念技术的专业培训。 1992年起，先后多次参加国学易学课程培训。 *擅长问题：情感婚姻、事业财运、职业规划、个人成长、亲密关系、亲子关系、学习心理辅导、国学相关咨询,尤其擅长运用觉知催眠术解决焦虑，抑郁，失眠，学习效率低下等心理问题，18年的专业咨询经验，让我有信心可以帮到你，不再独自痛苦迷茫。心理咨询须知 1.哪些人需要看心理咨询？有情绪困惑，亲密关系，亲子关系，长期慢性疾病，或者莫名的内心不舒服，有意愿向专业人士求助者。没有统一标准，完全看个人意愿。我个人的来访者，相对来说，是人群中心理偏健康的。 2 .哪些人更需要心理咨询？情绪低落或情绪不稳，时间超过三周未缓解；长期躯体不适，经躯体检查未发现明显器质性改变；人际关系出现严重问题；自觉工作压力过大；长期失眠；遭遇重大生活挫折；长期家庭纠纷；儿童学习困难。 3.心理咨询师一般用什么形式来解决来访者的问题？大部分是谈话形式，有时候会辅助曼陀罗绘画等。 4.什么是长程咨询和短程咨询？所谓长程心理咨询，是指咨询周期较为长，如超过半年，甚至一两年或更长。其咨询的目的不仅在于使心理问题消失，更在于完善人格。短程心理咨询是尽量在短期内完成一个阶段的咨询任务，主要解决一个重点问题。 5.心理咨询师会对我的问题保密吗？保密，是对心理咨询师的职业道德的最基本要求。但有保密例外： 1)触犯相关法律 2)情况比较严重，并涉及到自身的安全（如自杀、自残、严重的抑郁等），我们会在必要时，通知您的亲属或监护人，并同时征求您的意见，以确

郭艳芳

男人从来不是因为“你对他好”而爱上你的你以为，陪伴他，体贴他，给他安全感，他就会慢慢对你上头？其实男人真正动心，是因为信仰感、认同感、征服感、挑战感、不甘心讲真，男人是这世界上最会算账的物种但你要真想让他爱到离不开，就得让他在你这儿越投越多，越陷越深最后输也输不起，退也退不掉你看那些男人为啥能为足球队、篮球队疯狂十几年？不是因为那球队给了他们什么“陪伴”，而是：花钱了、熬夜了、骂过人也流过泪关键是一开始以为只是玩玩，结果一脚踩坑，再也爬不出来感情里也是一样真正让男人动情的，往往不是你给了他什么而是他在你身上花得多、赌得狠，还总觉得自己差一步能赢你你要是外在就让他有点“压不住”的感觉，像奖杯一样让他兴奋又紧张再加上你刚开始没把他太当回事，他反而起了兴致。等他追着追着发现你不是一般人还能看懂他、理解他、尊重他，偶尔情绪崩溃还只信他能接得住…… 他会开始上瘾尤其是那种他感觉得到了你的人，却还没拿下你的心，始终差一点点那种悬着的、得不到的劲儿，比你说一万句“我爱你”都更有杀伤力一边在你这儿耗时间花金钱，心甘情愿；一边心里琢磨，这局我能不能赢回来？他越算账，越不想认输；越不认输，越陷越深这不是套路，这是男人对爱的底层逻辑所以别再傻乎乎地拿“我为你做了多少”来谈感情男人的“爱”，从来不是靠感动换来的，是他自己在你身上越投越狠的结果你要做的，不是感动他，而是让他不甘心离开你

孔德雪

小时候与父母的情感链接深浅决定了未来与他人链接的深浅，情感链接的质量与时间成正比。

孙三丽

总是想管别人的人，都是因为「管不好」自己。当我们试图改变自己时，我们会有一个确切的体感：“我知道这个事儿不容易，因为我能直接感知到我的身体、大脑、心力。” 但当我们改变别人时，我们很容易有一种错觉：“别人的问题一目了然，我指出来了，你可以去改了。”但实际上，每个人都有自身的改变的阻力。我们想管别人，实质上是在逃避“改变自身”带来的无力和失控感。

你来说说自己想法吧