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与你相伴成长

我们很多时候愿意说他人的故事其实是在故事里看见了自己的

徐恒

我们很多时候愿意说他人的故事其实是在故事里看见了自己的某些部分或是自己抗拒和违背的部分没有看见共鸣或者我们嗤之以鼻的故事是不容易被记得和想要去讲述的所以听见有感觉的故事可以看看是什么在牵引和牵动着你

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个人成长

相关回答

常爱雪

你的内心笃定一件事情，你的情绪就会顺应你的内心，那么你总会找到去证实你预言的细节，最后的结果也会变成你内心所想。

王小凤

幸福是一种能力，积极是一种修炼，愿你能活出心花怒放的人生！

张凤琴

奇迹总是出现在那些在灾乱面前仍然能真正看清自己方向的人们中。所以，失明并不可怕，绝望也不可怕，丧失一切都不可怕，可怕的是人的内心真正的失明。

茅丽英

有人说成年人的难过是卑微到连哭声都要调成静音。而我想说的是，不说不是因为失望，而恰恰是因为我们对这个世界有了更多的包容与慈悲。我们越来越明白人活一世每个人都有各自的艰辛与不易，哪怕心中的悲伤已经逆流成河，我们想的也都是要靠自己，要忍着痛、咬着牙去面对自我，自我救赎。三毛写道“心之何如有似万丈迷津，遥亘千里其中并无舟子可渡人，除了自渡他人爱莫能助”。风雨人生冷暖自知，众生皆苦悲喜自渡。一个人在活得更加通透理性之后，痛苦对他而言就不会再成为一种枷锁，而可以是一份礼物，一段丰富的生命经验。您来倾诉我来聆听

邢然菊

两个相爱的人，在一种状态底下，幸福感会很强，这个状态叫做：废话越多，幸福感越强。这可是有心理学依据的喔。研究发现，其实真正能拉近彼此的，往往不是那些“有用”的话题，而是那些看起来毫无意义、随口说说的“废话”。我们说从陌生人到建立起真正的亲密关系，大约需要200小时以上的深度互动。可这个“深度”，并不总是深刻的对话或者解决问题的讨论，功能性的沟通，只是为了生活的运转，而真正让感情活着的，是非功能性的交流——那些看似没什么用的吐槽、八卦、感叹和玩笑。这种废话带来的，是满满的情绪价值。在婚姻中，我们常常看到的是两个成年人在努力“解决问题”。但别忘了，真正让两人靠近的，往往是一起吐槽个综艺、纠结晚饭吃什么，或者分享一个搞笑视频时的哈哈一笑。那些轻松、自然、没有目的的时刻，才是关系最柔软、最真实的部分。如果一段关系里只剩下“对错”和“任务”，爱意也会在日常的忙碌中一点点流失。在亲子关系里，这种现象也很常见。很多父母和孩子说不了几句话，就变成了指责和批评：“怎么还不写作业？”“这题怎么又错了？”但其实，孩子真正渴望的，是有人和他聊聊今天午餐里哪道菜最好吃，那个动画片里哪个角色最搞笑。这些看似无关成长的小事，却能让孩子感受到：我被喜欢，是因为我是我，不是因为我做得对。这种无目的的、纯粹的回应，在心理学上有个名字，叫做“积极倾听”。就像相声里那个捧哏的角色，不抢话，不判断，而是温和地回应，“真的吗？”、“你还遇到啥了？”——这样一来，谈话就能轻松地继续下去，也让人更愿意表达自己。所以啊，好的关系是什么样的？不是永远能沟通顺畅，也不是永远意见一致，而是：哪怕今天没发生什么特别的事，也愿意多说两句，只因为——我想和你说说话。

张凤琴

破坏型愤怒的心灵处方 “哼，不让我玩游戏，那我删除电脑上所有的游戏！” 你并不是隐忍或独自吞下自己的愤怒的那类人，你总是用一种更隐蔽的方法来表达自己的愤怒。心理描述你不喜欢面对面的斗争，但你也并不是一个会被轻易击败的人。当人们觉得自己正面抗争不过别人时，就会变成“隐秘的愤怒者”，偷偷地对别人进行攻击。你的确能经常挫败他人。你生活的目的是不让别人得到他们想要的东西，而不是努力争取让自己得到幸福。这种破坏型愤怒带来的结果就是：双输。心理处方允许自己生气。告诉自己，愤怒是你告诉别人，你已经对他的摆布感到厌倦的一种方式。为自己争取。与其采取故意不交工作报告或者故意开会迟到，你不如鼓足勇气告诉老板，你长期以来超负荷的工作量已经超出了你所能承受的范围，或者你和一个同事之间的矛盾已经不可调和了。这的确不容易，不过重新找份工作也同样不容易。学会掌控。如果你因为被寄予了过高的期望，却无法达到而感觉不舒服，你可以尝试不去转变成破坏型愤怒者，而是在此之前做些努力来改变自己的现状。比如你无法独立承担房贷或家中的经济支出，你应该告诉伴侣你需要他的支持和付出，而不是一边随便再找份工作努力维系，一边却充满怨气经常对家人发脾气。

你来说说自己想法吧