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活出自我，是活出本能的情感需求。

王雪苹

活出自我，是活出本能的情感需求。

1温暖

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孔德雪

温暖了

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孙三丽

我们的大脑喜欢归纳，喜欢用最省力的方式认知事物，喜欢用最小的功耗帮助我们处理最多的信息。于是，它总是热衷于将新接收到的信息与过往的数据进行比较，然后对它们进行普遍性的定义。而这种普遍性的认知，往往会给我们带来困扰。比如，丈夫最近工作很忙，工作压力很大，晚上很晚才回家，一回家就累得爬不起来，脱掉袜子和衣服，草草地洗个澡，倒在沙发上就睡着了。结果妻子看见衣服扔了一地，浴室里浴巾掉在地上，客厅里沙发被搞得一团糟，于是气呼呼地说：“你这人真是‘成事不足败事有余’，自从我们结婚以来，你就没好好做过一件事情！” 显然，妻子在看到丈夫的一系列“糟糕行为”后，将这些事情与过往丈夫的某些“失败”经历归纳到一起，于是将这件事情也认定为丈夫“失败”的一种表现，然后说出了一番令丈夫心寒的话。

肖钤文

孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。 ——卡尔·荣格

朴美花

我把“自我”看作是一幅我们携带在脑海中的自画像，它所描画的我们与我们本质的存在可能大相径庭。我们所有人在成长过程中都携带着这样一幅画像。这幅画像在我们幼年时期便开始形成，很大程度上取决于我们与他人的互动。我所使用的术语“自我”，是指认识自己的一种错觉。大多数情况下，我们通过他人的意见来认识自我。我们渐渐以为这个人就是自己，把它当作了真我。这种自我形象掩盖了我们本来的真我。如果这种自我认知形成于童年，我们倾向一辈子都维持这种印象。——沙法莉·萨法瑞

邢娜

(转引) 想搞明白【投射】，先搞明白【投影仪】的原理。投影仪将影像投射到屏幕上，屏幕上的故事动人，但真正的源头，是那台连接着投影仪的电脑或手机。屏幕只是映照，而非源头。投射，就是我们内在的“投影仪” 简单来说：你看到的世界，就是你内在的样子。比如：你觉得伴侣做事拖拉。这可能并非对方真的如此，而是你不能接受自己身上的这些特质，于是用自己的标准去衡量对方，处处看到“拖拉磨蹭”的证据。比如：你认为同事过于敏感、难以相处。这或许不是对方真的有问题，而是你不能接纳自己内在的敏感部分，或是羡慕对方能够直接表达情绪、维护自己利益的能力。再比如：你可能会因为孩子一次考试没考好而感到极度焦虑和愤怒。仔细觉察，这份强烈的情绪背后，或许隐藏着你对自己人生“不够成功”的不接纳，或是你内心深处“害怕孩子未来失败”的恐惧。孩子如同一面镜子，照见的往往是我们内心最深处对【理想自我】的期待。那么，投射如何影响我们的生活？ 1. 推卸责任，忽视自我成长投射最直接的问题，是我们会将问题的责任完全归咎于他人。“都是他的错”成了口头禅，却忽略了反省自己应该承担的部分。长期如此，我们失去了自我觉察和成长的机会。 2. 界限混乱，人际关系紧张投射会导致自我与他人之间的界限模糊。我们要么越界干涉他人，要么抗拒他人对我们的正常影响，造成人际关系中的种种摩擦和矛盾。当然，投射并非全是坏事。当你被某个明星的自信魅力吸引，当你欣赏朋友积极向上的生活态度，这种被“美好特质”打动的感觉，其实也是一种投射——它表明你内在拥有或极度渴望这些品质。你能够发现美，一定是因为你心中有美的种子。我们如何减少投射的负面影响呢？ 1. 观察自我，成为生命的主体当与他人发生冲突或产生强烈情绪时，先停下来，问问自己：“我的反应为什么这么强烈？这触动了我内心的什么？” 2. 划清界限，区分你我清晰分辨：什么是“我的”情绪、期待和需求？什么是“他的”部分？不对他人的反应过度负责，也不要求他人为我们的情绪买单。 3. 表达需求，而非指责用“我感到...”替代“你总是...”，用“我希望...”代替“你应该..”。表达自己的真实需求和感受，而不是指责和攻击对方。

桂玉娟

☘️中度抑郁患者，当自己的品行或行为低于标准要求时，她就会从各个方面毫不留情地批评自己； ☘️对于那些明显不是因为自己的失误酿成都灾祸，她还是倾向于批评自己； ☘️她的自我批评主义显得更为极端； ☘️达到严重状态时，她的自我责备和批评表现得更为极端； ☘️她声称“我对这个世界上所有的暴力和苦难负责”，“无论做什么我都无法赎清自己的罪孽”，“我希望你们把我拉出去绞死”；她认为自己就是社会的传染病人或罪人，并把各种外来刺激曲解为他人对自己的非难。

史冬英

当我们感受到内在有一种破碎的感觉这意味着你正行走在一条深刻蜕变的旅程上而最终，你到底是变得崩溃还是穿越都取决于，你是不是愿意和有能力与这份苦难建立正向的关系生命非常非常的痛苦和艰难它会深深地触碰我们当我们能够允许自己的光逐渐透出来那么一切痛苦都值得

你来说说自己想法吧