情说App

与你相伴成长

孩子就会以母亲的眼光去看待父亲带着滤镜去批判甚至憎恨父

郭佳丽

孩子就会以母亲的眼光去看待父亲带着滤镜去批判甚至憎恨父亲即使很多多孩子长大后也不能原谅父亲不能改观对父亲的看法与父亲的关系很差甚至没有任何关系今儿影响到自己的人生和生活父亲挑拨孩子与母亲的关系也一样可怜的孩子处于对母亲的我忠诚和爱把不属于自己多父亲的看法和信念内化到自己内心深处以至于自己都以为这是自己的信念又有潜意识里替父亲的呐喊和愤怒又有对母亲的我忠诚的认同陷入无限的矛盾和拉扯的痛苦中而不自知

1温暖

0回答

我

温暖了

#

个人成长

相关回答

张志军

维护长期的亲密关系需要双方持续的用心经营，它像一株植物，既需要耐心浇灌，也需要适应季节变化的智慧。以下是一些具体的建议，结合了心理学研究和现实相处的智慧，希望能为你提供可落地的方向：一、建立「深度沟通」的底层逻辑区分「表达感受」与「发泄情绪」当冲突发生时，用“我感到受伤，因为我需要被重视”代替“你总是忽略我”。前者聚焦自身需求，后者容易引发防御机制。心理学中的“非暴力沟通”强调：观察事实+表达感受+明确需求，能减少误解（马歇尔·卢森堡理论）。定期进行「关系复盘」每月设定一个“无批判对话时间”，比如一起散步时聊：“最近我们做得好的地方是什么？需要调整的小细节有哪些？” 这种温和的反思能避免问题积累成矛盾。学会「倾听的三重境界」 - 第一层：听内容（对方说了什么） - 第二层：听情绪（背后的感受是什么） - 第三层：听需求（TA希望我如何回应）比如伴侣说“今天工作好累”，别急着给解决方案，先回应情绪：“听起来你压力很大，需要我陪你聊聊吗？” 二、用「信任账户」替代「对错思维」理解「情感银行」的运作机制每次信守承诺、支持对方时，都是往“信任账户”存款；而隐瞒、敷衍则是取款。长期关系需要保持“存款＞取款”的状态。比如记住对方的小喜好、兑现随口说的约定，这些小事会积累成牢固的信任感。允许「灰色地带」的存在不要执着于每件事都争对错，比如争论“谁该洗碗”时，换成“今天我累了，你能帮忙吗？明天换我来”。关系不是辩论赛，而是“我们共同解决问题”的同盟。给彼此「适度的失控感」过度掌控会窒息关系，偶尔允许对方打破预期：比如他突然和朋友去看球，你独自约闺蜜逛街。健康的亲密关系允许双方保留“不可预测的自我”，反而能激发新鲜感。三、在「共生」与「独立」间找到动态平衡打造「第三空间」除了“你+我”的二人世界，发展“我们+共同爱好”的第三空间，比如一起学陶艺、养宠物、参与公益。研究表明，拥有共同目标的伴侣，关系满意度高出47%（《社会与个人关系杂志》2023年研究）。守护「自我边界」的温柔坚持当对方提出不合理要求时，用“我理解你的期待，但我需要……”句式回应。

金会芝

很多时候，我们发现自己有很执着执拗的部分，似乎在期待谁一声简单的道歉或者承认，其实这是我们的感受曾经受伤了。其实我们是否被父母爱，我们内心的感受最重要。当我们终于能有了足够的这个勇气向父母去说曾经心里面的那个创伤，但是父母经常否认或者来解释会让我们心里面那个伤口啊，又再次的疼痛起来。在这个世界上呢，似乎普遍存在着有这样的误解啊，就是父母总是理直气壮地相信自己为孩做的都是正确的，都是为孩子好，但实际上这样的行为呢，常常会给孩子带来严重的内心伤害。那我们相信呢，在大部分父母认知的世界里，他们对孩子的爱是真诚的，但有些时候那他们自以为对的某些行为，可能是在无意中伤害到了我们。

沙桂华

上船不思岸上人，下船不提船上事，旧人无需知近况，新人不必问过往，人生聚散本是常事。起心动念皆是因，当下所受皆是果，一念执着万般皆苦，一念放下便是重生。

张迪

情结有一种力量，让事情再一次以过去的形式发生。就像刚才的例子，一旦遇到冲突的情境，他就会愤怒，这是本能的反应。而一愤怒，他的自卑情结就出现了，于是他就会由愤怒转为恐惧，于是就会退缩——像他过去几百次的退缩一样。于是，他的自卑情结就加强了，就有了更大的能量。

王烨

爱情是这个世界上永恒的话题。我们每个人都希望有人疼，有人爱，有人放我们在心上。周国平老师曾经说：不要把心思放在如何讨人欢心上。要用在如何让自己变得可爱上。当然啦，这个可爱呢，是有内涵的，包括你的学识气质修养等等。你要做到无论有没有人爱你都要活得潇洒快乐越是这样越会有人爱。晚来天欲黑，可饮一杯无？

游庆涛

愿我们无敌意，愿我们无危险，愿我们无精神的痛苦，愿我们无身体的痛苦，愿我们保持快乐

你来说说自己想法吧