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如果你的边界一次又一次被突破,那不是别人在突破你的界限,
胡周琴
如果你的边界一次又一次被突破,那不是别人在突破你的界限,而是你自己在打破自己的界限。 亮明底线,守住心理边界,能让他人知道你的底线在哪里,也能帮你识别和筛选:什么样的人值得交往,什么样的关系是可靠的。
3温暖
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林宇璐
温暖了
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个人成长
相关回答
王倩倩
刚开始心理咨询的时候,问过咨询师一个一直困扰我的问题:我每次来都跟你讲我和我爸的关系和这种关系对我的伤害,但你永远也不会见到我爸,听听他怎么说,或许是我描述偏颇呢?你真的能从我一个人的描述中,拼凑出我和我爸关系的真相吗? 咨询师说:我并没有在拼凑你们关系的真相,而且对我来说,你感受到的,讲述给我的就是真相。 那一瞬间我感受到自己的感觉被接纳了,不再纠结于我是不是应该有这种感觉,我所有能感受到的情绪本身就是真相。
原琪
寻求中庸的适应之道。 对于传统女性角色中顺服、委曲求全、为家庭牺牲小我等等美德,过于不及都会造成问题,因而我们要小心的寻求中庸的适用之道。依赖性妇女中是妇女失败的主因,不在于他们的温柔顺服,而是她们在情感上的寄生依赖(健全的人应是能依赖,也能独立),期望丈夫背负自己安全感、自尊心和自信心不足的担子。她们另一个失败的原因,在于不了解自己的角色也有所转变。她们墨守成规,不知期待变化,也不了解配偶在不同年龄与环境中,需要不同。他们具备了传统的美德,然而不懂什么是适合的时机与场合,可以发挥这些美德。他们愿意牺牲自己,却不问他们的牺牲是否对自己、配偶、整个家庭有价值。她们很努力,但不幸的成为一厢情愿的牺牲者,做了毫无代价的牺牲。 我们常告诫女性不可太“自私好强”,然而对上述依赖性的婚姻悲剧,常常只可无可奈何的归因于“她命不好,遇人不淑”,对造成他们悲剧更深一层的原因,很少人注意探究。在婚姻关系中一方输了会导致双方都输。一方一味忍让,抹杀自己的个性的结果,常害的另一方也陷在当中无法成长,无可奈何的扮演“坏人”的角色,到了最后,双方的幸福都被摧毁。夫妻在死结之中,唯一的希望是个人努力成长,也帮助另一方成长。初期也许会感觉冲突更多(占优势的那方心理受威胁,怕失去强势,很自然的会压较弱势的一方来自卫),然而只要度过此危险期,双方会如倒吃甘蔗,越来越能享受到更高层次的满足。
冯红艳
愿望是现实指向,欲望是内在需求。 当女孩对男孩期待很多,期待陪伴、期待金钱的满足、期待方方面面的照顾的时候,愿望指向现实期待。内在的欲望是:我没被爱过,我需要一个好爸爸。男孩同样如此。 如果最初的爱是足够的,对待对方的期待就不会那么多,而是遇到事情都能更从容面对。咨询需要做的也是对这份爱的补充,替代妈妈、替代爸爸,然后让来访在面对情感的时候可以自信,从容面对,相信有父母会一直在背后支持自己,从而有力量。
宗阳
万事开头难,难的不是事情本身,而是我们心中那道无形的门槛。 人总是习惯性地高估行动的难度,在开始之前,就已经被想象中的庞大任务压垮。 其实,真正的阻碍不是能力,而是心理上的恐惧。 把目标缩小,小到只需五分钟,这时,行动不再是负担,而是一个微不足道的开始。 门槛越低,抬脚越容易;开始越简单,坚持越不费力。 古人云:“天下大事,必作于细。”再宏大的目标,也要从小的行动切入。 所谓“善始者实繁,克终者盖寡”,不是坚持太难,而是开始的门槛设得太高。把第一步变得足够简单,剩下的路自然会越走越顺。
刘淑珍
通俗地说,自我实现就是充分发挥一个人的潜能.
自我实现的建议-马斯洛
1.直面问题.-生活中勇于探索、反躬自问和承诺责任.
2.反求诸己.-求助自己,倾听自己的心声.
3.选择成长.-永远向前,不要在逆境中沉沦.
4.忘我之境-全身心地献身于某一件事而忘怀一切.进入“忘我”的状态,产生“心流” ㊗️贺2024奥运会开幕了!
宗阳
不要过分在意别人的眼光 该展示自己时不必扭扭捏捏 大胆追寻自己的梦想 失败了也不怕 再爬起来就行 大声说出自己的想法 说错了也不要紧 继续学习就好 不必跟随别人的节拍 而是找到自己的频率 学习、成长、沉淀 积累认知的海拔 成为自己的山脉
你来说说自己想法吧