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过自己想要的生活,并不是自私, 要求别人按自己的意愿生活
程继凤
过自己想要的生活,并不是自私, 要求别人按自己的意愿生活才是。 --王尔德
2温暖
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张瑞琴
温暖了
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个人成长
相关回答
王欣梅
2021年末,清理释放我们不需要的情绪情感,以感恩的心开始迎接新年。
徐恒
每个人看世界的方式各有不同 当把他人的看见当做和自己对立 就会心生比较和多错 让自己和他人都陷入争论和痛苦 而当把他人的看见当做自己的补充 就会发现原来还可以这样看见 不仅内心平和还能升起喜悦
冯二玲
生活中,有很多人是拥有能量的,当一个人越自信,越通透,信念越坚定,他所拥有的能量就越纯粹。 你有没有这样一种感受,当你和一个人相处时,他总是给你带来烦恼,甚至相隔千里之外,他的一个电话,都能把你的脾气变得焦躁,你的能量会瞬间泄完,和生活中那些不讲道理,聊天不在一个频道,思维不在一个层次的人沟通接触,更是如此,他们就像是消耗品,会迅速消耗完你的能量,日常生活,你要远离这些人,不要发生任何接触。 有一些人,是你的能量体,和他们接触,你会变得冷静,稳定,务实,充满欢喜心,焦虑会离你远去,甚至你想干什么事,都会浑身充满劲力,智慧也会得到增长,思维变得更通透。 一个人,要懂得识别这两种不同的人,远离消耗品,接近能量体,你的气运,气色,生活质量会越来越好。
陈晓娟
人这一辈子,会遇见很多人。 有的人惊艳了时光,有的人温柔了岁月。 最让人琢磨不透的,莫过于媳妇和情人的区别。 年轻时总觉得,情人是心动,媳妇是将就; 到了中年才慢慢明白:情人是锦上添花,媳妇才是雪中送炭。 很多人一辈子糊涂,分不清谁是真心待你,谁只是逢场作戏。 今天静下心来,跟大家好好聊聊,这两种女人,到底差在哪。 一、情人爱的是你的风光,媳妇接受你的狼狈 情人喜欢你的时候,一定是你风光体面、有钱有闲的时候。 你衣着光鲜、出手大方、情绪开朗,她围着你转,甜言蜜语不断,满眼都是崇拜和温柔。 可一旦你落魄了、没钱了、事业不顺了、满身疲惫了,你试试? 慢慢就会疏远,借口变多,热情变淡,最后悄无声息离开。 因为她爱的从来不是你这个人,而是你带给她的享受和虚荣。 而媳妇不一样。 她见过你最狼狈的样子: 见过你失业消沉、见过你脾气暴躁、见过你没钱低头、见过你满身缺点。 她知道你普通,知道你平凡,知道你有一身毛病,却依然选择留在你身边。 不嫌弃你的穷,不离开你的低谷,在你最难的时候,默默陪你扛风雨。 情人只陪你享福,媳妇敢陪你吃苦。 二、情人只懂甜言蜜语,媳妇只会默默操心 跟情人在一起,永远是风花雪月,只有浪漫,没有烟火。 她只会顺着你说话,哄你开心,从不跟你计较柴米油盐,从不催你挣钱养家,也不会唠叨你的坏习惯。 她只负责让你开心,不用替你操心生活。 可过日子,哪有天天浪漫?全是一地鸡毛。 真正的媳妇,总是显得啰嗦、爱唠叨: 提醒你少喝酒、早点回家、注意身体、别乱花钱、做事别冲动。 你嫌她琐碎,嫌她啰嗦,觉得她不懂风情。 可你不知道,愿意管你的人,才是真心在乎你;愿意唠叨你的人,才是真心想跟你过一辈子。 情人给的是一时的情绪价值, 媳妇给的是一辈子的安稳踏实。 三、情人要你的钱财,媳妇守你的家底 和情人相处,多半离不开物质。 礼物、红包、开销、陪伴,处处都要花钱维系。 你愿意付出,她就温柔体贴;你稍有吝啬,感情就慢慢变味。
孙三丽
焦虑、紧张——提醒我们这件事情很重要,需要我们更加专注;同时,它也会指出我们在资源或能力上的不足,提示我们需要补充资源或者弥补能力的缺陷 焦虑、紧张,常常跟我们对自己的身份认知,以及我们与系统的关系不清晰或者对其存在误解有关。这种情绪的正面意义在于:让我们的视线不局限于心理上的不安,不是仅仅去抗拒焦虑感,而是去探求原因,思考出路。焦虑一旦产生,我们就需要进行自我分析,让想法得到进一步释放。 简单来说,一个念头带给我们焦虑感的同时,也能让我们更加主动地探索问题,更加深入地思考问题,更加清晰地看待自己,借此释放我们的焦虑,升华我们的观念。 一定程度的焦虑,可以调动我们的潜能,让我们发挥出最佳水平,有利于我们的生活和工作。比如,在经历一场极为重要的面试时,人们会心跳加快,感觉紧张。这时,人的注意力就会高度集中、全神贯注,这就是焦虑状态带给我们的正向价值。假如我们缺乏焦虑感,就不会把面试放在心上,而可能随便应付,敷衍了事,这样做很可能发挥不出我们的最佳水平。所以说,适度的焦虑对我们来说是有利的。 4.困难——指引我们去衡量“付出的代
秦昊
作者:Arash 翻译:秦昊 【本人原创翻译,转载请注明出处】 夫妻或者情侣有冲突时,怎么说话更能帮助平息战火,恢复亲密。强调你,我,还是我们? 。夫妻或者情侣之间的吵架是生命中少不了的那一部分,虽然冲突的时候针锋相对,但是相信所有人仍然希望能够尽快恢复亲密。 之前有不少文章都提到夫妻或者情侣间的沟通需要多用‘我们’来表达,少用‘你’,或者‘我’这样的语句来表达。诚然相对于使用‘我们’这个词语,单独用‘你’‘我’来表述会产生一些分离,自我和更多的责备的感觉。但是真的只使用‘我们’这样的表达就可以解决所有问题,立即恢复关系? 根据Meier等的最新调查研究,其中一项结果显示 we-talk was positively associated with situational relationship functioning only in conflict discussions. 以“我们”的表述仅在冲突讨论中与情景关系的功能呈正相关。说人话就是,并不是在所有的冲突场景下使用‘我们’这样的表述都有良好的效果。 使用'我'的表述,也并不总是消极的。使用‘我’的表示作为一种情感上的自我表露,有助于建立亲密关系,表达一个人对压力情境或支持需求的看法(例如,“我对所发生的事情感到很糟糕”)。 在二元应对中,重要的是关注一方,即承受压力的个体。因此,如果你的浪漫伴侣正在抱怨一个问题并且需要情感上的支持,那么就少用‘我’或者‘我们‘这样的表述。用'你'来表示你一直在听。通过释义、总结或问相关问题(例如,“哦,你不仅感到被忽视,而且感到被抛弃和孤独?”)来做到这一点。并用你的谈话表达同理心(例如,“你感觉如何?”)。 可以看出,代词的有用性取决于情境。 因此,想要拥有一段健康、令人满意的关系的浪漫伴侣有时需要将自己视为独立的个体,有时则需要将自己视为一个整体。这就要求浪漫的伴侣既要注意他们正在处理的情况,还要注意不同情境,只有配合运用才能收获更好的亲密关系
你来说说自己想法吧