情说App
与你相伴成长
打开APP
教育孩子的觉醒 一旦我们习惯了恐吓孩子,从情感上要挟他们
孙浩英
教育孩子的觉醒 一旦我们习惯了恐吓孩子,从情感上要挟他们,孩子便会害怕我们,表面上服从我们,但长期而言这对他们改变行为几乎没有帮助。孩子的内心还会充满着诸如厌恶、愤怒等情绪,要是我们持续这样用情绪虐待他们的话,它们甚至会心怀怨怼。相反,当孩子感受不到家长强加给他们的期望时,他们便不会辜负我们的信任。培养 丶信心需要时间和诚心,而且只有随着我们真正成熟起来才能实现。
2温暖
0回答
孙浩英
温暖了
#
人际关系
相关回答
张凤琴
日本作家松浦弥太郎曾经说过:人的一生有两个生日,一个是诞生日,另一个是真正理解自己的日子。
郭佳丽
当你一直被渣男伤 当你一直为情所困 就说明你的五脏六腑不协调了 需要好好养养、静静歇歇了 这个时候你不应该为情劳心伤神 而应该好好照顾自己的情绪养生 身心永远是一体的 当你的身体安稳协调了 心和情绪自然也就会平静喜悦 我是因为做咨询的原因 才去学了一些中医理念 学了一些儒释道的思想 发现很多行业到了顶尖水平 都是身心合一的结果 恋爱婚姻也不例外
高翔
1,逃避自我 各种逃离,本质上是对“主体性真空”的应激反应:逃避自我。在标准的“好学生" 和 “打工人”模式里,人格被切割成最有用的一块功能标签。我们按流程完成任务,依赖外部认同,将“我是谁”套进&“好孩子”、“好员工”、“好伴侣”、"大好人";的现成框架里。一旦离开这个框架,自我便瞬间崩塌,因为我们从未真正拥有过自己。毕业于名校、就职于名厂、把他人期待、外在标准和宏大叙事当作信仰的人,往往最难找到自我。外在的认同越多,与这个身份“解偶联”就越困难,陷入一种越空洞越外求的恶性循环。因此,逃离不是目的,而是主体性重塑漫长旅程的开始。它是一场从“被动归属”到“自主创造”的艰难过渡。 第二阶段:戴上社会面具—精致表演者 我们学会了将外部规则内化,主动扮演社会期待的“好员工”、“好伴侣” “好人”。表面上我们拥有了选择权,但内心那个声音仍在追问:“如果褪去所有标签,我到底是谁?”这是一种形式自主、实质他律的状态,成功带来的往往是更深的空虚与“冒充者综合征”。
冯二玲
第468天 用 身 体 聆 听 心灵的三种过程中,我们的思维过程可以通过语言文字去沟通,身体过程和情绪过程也可以在身体层面、情绪层面去沟通。只是我们太容易活在思维、语言和文字中,认为这是唯一有效的沟通方式。一旦你发现可以在身体和情绪层面去感应对方,你就可以不断去练习这些方式,于是会变得越来越敏感。 用身体去聆听对方的感受的方法是:我会全神贯注地听对方讲话,同时留一部分注意力在我的身体上,去留意我身体的各种感受以及各种情绪,并通过身体感受和情绪情感,一起去判断对方在向我传递什么信息。这就是有意识地在聆听对方的思维、身体和情绪这三种过程中的信息。思维可以骗人,而身体和情绪不会,所以当能聆听到身体和情绪的信息时,就可以更好地去判断。 无论是想听到对方的思维,还是情绪与感受,你都需要放下你的自恋,就是放下你的所有预期和目的,这时才可能发生与对方的相遇。如果你在这个过程中太着急太自恋,那么你遇到的,就只是你的东西,而不是别人的。
田大朋
消灭焦虑的办法从来都不是读书运动,我们常被教育要理性,高效,积极向上,似乎只要努力焦虑就会消失,但事实是最努力最勤奋的人往往是最焦虑的,这并非因为他们不够优秀,而是因为他们太想掌控一切,却在这个混沌的世界里找不到真正的确定性,所以当我们焦虑时,身边的人总会劝我们去做事,去读书,去提升自己,这就像让一个快要溺水的人在用力蹬水问题的关键不是是否在做事,而是这个世界本就无法被掌控,我们只能学会如何与不确定性共存,焦虑不是敌人,而是你的大脑在提醒你,你太累了,你的能量耗尽了,你需要停下来看看自己真正想要的是什么,我们以为焦虑是因为我们不够强大,不够努力,不够聪明,真相是焦虑的根源,往往是我们不知道如何与自己的不完美和世界的无常和平共处,解决焦虑的办法从来不是去消灭它,而是去理解它,接纳它,甚至和它共存。人生本身没有标准答案,即使什么都不做,你仍然是完整的,仍然值得爱。
周新梅
别让焦虑,困住发光的你 焦虑像一团缠绕的线,揪着你的神经,让你反复琢磨未发生的事,陷在“如果”的漩涡里。 其实不必慌,你可以试着停下内耗,深呼吸,把注意力拉回当下的一呼一吸。那些让你辗转的烦恼,大多是想象放大的恐惧。 我在这里,陪你把紧绷的弦慢慢松开,和焦虑温柔共处。
你来说说自己想法吧