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心理学上把自尊定位为两种:如果一个人对自己有一个比较正面

孙三丽
心理学上把自尊定位为两种:如果一个人对自己有一个比较正面的评价,认定自身能力和特长都还不错,他的自尊水平就高;如果怀疑或者否定自己,自尊水平就低。高自尊的人比较自信,既能客观评价自己,也能接纳他人对自己的评价;低自尊的人,时常对自己进行负面评价,非常重视他人的评价,不能正确地从他人那里获得足够的接纳和欣赏。 低自尊长期占据一个人的内心时,就会成为一种信念,逐渐攫取人的内在力量,让人只能屈从讨好,过着被限制的生活。“我希望被你喜欢”“我希望得到你的肯定”,这就意味着在一段关系中,低自尊者主动将自己放在了较低的位置上,卑微地希望被另一个人垂青。 通常,当一个人对自己极度缺乏自信时,才会尤其在意别人怎么看待自己。以为自己低到尘埃里,就能够换来身边人的关注和喜欢。可他们不知道,这个世界就是马太效应——凡有的,还要再给他;没有的,连他所有的都要抢过来。人们青睐的是那些自信满满的灵魂,没有底气的谦卑就算钻到泥土里,别人也会想着再踩上几脚。

1温暖
0回答
尤四海
温暖了
相关回答
陶莎
以下5个问题,有3道以上符合,就可以判断性缘脑 1、难以维持和异性之间的友谊? 要么最后喜欢对方,要么发现没有异性感觉慢慢疏离对方,或者第一眼就觉得对方不是自己的菜,根本就不会发展友谊 2、见到异性后不自觉给对方打分。比如身材、长相、声音 3、凡事都能和谈恋爱有关。比如同最近状态很好,就觉得对方谈恋爱了。 4、有异性的场合,特别在意自己的举动 5、恋爱中特别依赖对方,把伴侣视为唯一的感情寄托。 心理学里面是没有“性缘脑”这个词的,“性缘脑”是网络原词, 但是在潜意识确实会给我们的生活带来一些麻烦。 我们在社会中有三种关系:亲缘、友缘、性缘 为什么“性缘脑”的思维模式中90%都只有性缘呢? 原因来自于我们的原生家庭。 对此精神分析和格式塔有一个类似的结论: 女孩在童年时期缺乏父爱或男孩在重男轻女的家庭教育中长大,大概率会导致“性缘脑” 比如一个女孩从小她的父亲就不太关注她,甚至于打骂,或者离异家庭 就会导致她认为自己没有能力去被父亲爱, 这种感觉随着长大就会泛化成自己没有能力得到所有异性的爱, 所以长大后就会格外关注异性对自己有没有好感,是不是喜欢自己。 之所以这么关注是因为潜意识里面认为: 这证明了关于爱与被爱的全部。 她们不断的尝试去吸引异性, 是认为得到了异性的爱就等于弥补了缺失的父爱。 但是这是一个无底洞,永远填不上。 在工作中也会带了一些不必要的麻烦。 比如看到不感兴趣的男生,就不会主动和他沟通,会措施很多机会。 再说男性的“性缘脑” 基本上所有的油腻男都是性缘脑。 先说为什么会让人感觉油腻 长得难看、身材不好,甚至秃顶都不是油腻。 油腻是一种分寸感的缺失,是对自己认知的不清晰,以为自己很帅,故意装出很帅那种感觉。 这个跟小时候被灌输了大男子主义,重男轻女是有关系的, 他会认为这个社会上,女人都是男人的附属品 再有能力能怎麽样?最终不是还要嫁人吗? 不管长得多难看的男人,都可以仗着这种无解,变得油腻, 本质上还是一种“性缘脑”。 “性缘脑”也没有办法处理好亲密关系, 因为他们再谈恋爱的时候,是为了满足自己心理上的缺失,而不是真正的喜欢对方。

王宝红
别人怎么对你,是你教会的? 曾经有来访跟我讲述她的烦恼:同事经常让她做一些不属于她工作范围的事,开始她还觉得无所谓,一会就做完了,慢慢的,感觉越来越难以承受,又不好意思拒绝。身心疲惫。 人际关系中,我们的反应和边界确实会像老师一样,“教会”别人如何对待我们。这是一种潜移默化的互动塑造。我们要知道: 1. 设立边界:如果你总是对不合理的要求说“是”,别人就会习惯于让你帮忙,认为你不会拒绝。反之,如果你明确、坚定地设立边界,别人就会学习到你的底线在哪里。 2. 反馈强化:如果你在受到不尊重对待时,表现出容忍或退缩,对方可能会认为这种行为是可接受的,从而重复。如果你及时表达不满并采取行动,对方就可能调整行为。 3. 自我价值投射:你对待自己的方式(自尊、自爱程度),会无形中向他人发出信号。一个自信、尊重自我的人,更容易赢得他人的尊重。 同事让你做什么,如果你每次都默默接受,她就“学会”了可以这样对你。如果你第一次就礼貌但坚定地说:“我手头有自己的项目,这次需要你自己完成了。”她就“学会”了你的工作边界。 当然,这句话有一定道理,但需要辩证、谨慎地看待。它部分揭示了人际互动中的一个重要真相,但也容易滑向“受害者有罪论”的误区。这句话的局限和危险之处在于: 1. 忽略了对方的自主性和恶意:每个人都有自由意志和道德选择。别人如何对待你,根本上是他们自己的选择。一个善良、有教养的人,不会因为你一时软弱就肆意欺负你;而一个充满恶意或控制欲的人,可能会故意试探并践踏你的底线。将责任完全归于“被教会”,是在为施害者开脱。 2. 不适用于权力不对等或暴力关系:在霸凌、家暴、职场PUA等情境中,受害者往往处于绝对弱势,施害者的行为源于其自身的控制欲和暴力倾向,而非受害者“教会”的。此时说这种话,是对受害者的二次伤害。 3. 简化了复杂的人际动态:人际关系受到文化、环境、双方性格等多重因素影响,不能简化为单方面的“教学”过程。 4. 容易导致自责和内耗:当一个人受到伤害时,这句话会导向“都是我不好,是我允许的”这种自我指责,而不是去认清问题的本质和对方应承担的责任。 更全面的理解应该是: “别人如何对待你,部分源于你允许的边界,但根本上是他们自身人格与选择的结果。你无法控制别人的行为,但你可以通过树立清晰的边界和自我尊重,来筛选和影响你周围的人际关系。” 更积极的行动视角: 1. 关注

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