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与你相伴成长

爱是我们时时口提心想的东西可什么是爱也是我们被问住的问

徐恒

爱是我们时时口提心想的东西可什么是爱也是我们被问住的问题每个人的定义和需求并不相同所以想要得到满足和爱的感受首先要先明确自己的想要能清晰准确的表达自己感受爱的方式爱你的人从不会吝啬满足和给予

1温暖

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孔德雪

温暖了

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个人成长

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孙浩英

一个人一旦对某件事情有了期待，就会把它当成一种信念，然后朝着这个方向努力。最后，他的行动使信念成了现实，也就是实现了预言，即期待效应。

马汝海

“我所谓的寂寞，是随缘偶得，无须强求。” ---梁实秋

刘世淑

社恐的人内心是有恐惧的，内心有恐惧就是没有安全感，小的时候有创伤，所以社交恐惧的人一定自卑，一定不爱自己，他跟自己没有达成和解。心理学说有三种关系决定你过得好不好，第一我跟自己的关系，第二我跟周围人的关系，第三我跟世界的关系，但核心是我跟自己的关系。所以我们就跟自己达成和解，这是一个根儿的问题。另外要用一个方式去训练，社恐的人一定是不敢当众去演讲和说话。所以这个行为我们要去做调整，就可以采用小步渐进动力定型，先少改一点点，比如说我先跟少几个人说话，跟一两个人说话一般是不恐惧的，然后慢慢的再逐步扩大演讲的受众，最终你要大庭广众站起来发言，你当时说的啥你是不知道的，由于恐慌大脑一片空白，处在半昏迷状态，可是当你坐下来的时候，你发现妈呀还活着就等于自我暗示了一下。下次我就再来一下，但怎么能让自己站起来说话？这个时候要用心理工具，要想舒服先要不舒服，现在的不舒服是为了以后更舒服。我现在站起来特别不舒服，但是我为了让我以后克服这个困难，我就要站起来说。社恐是在人小的时候这种社交能力没有充分的锻炼出来，所以成年之后我们要去做改变。

冀锐敏

对于主动求助的青少年来说，咨询师怎么样的尊重都不足够，因为来访者内心的成长愿望太宝贵了。对于留守儿童来说，他们会永远感觉自己是别人的负担，敏感而自尊，稍微有一点点依赖的时候，就因为羞愧而跑掉了。咨询师的作用就是反馈，告诉来访者正在做什么，像镜子一样照出真实的样子，或者像路标一样，告诉来访者目前已经走了多少路。我们的目标并不是证明父母错了，咨询师是正确的，而是协助来访者探索属于自己的发展方向。帮助来访者以自我的身份进入属于自己的生活。

张丽坤

爱的本质，是包容和接纳。如果伴侣能包容彼此的不同、不逼迫对方改变，婚姻的质量就会越来越高。而当你起心动念想要改造对方的如果你真爱我，就应该为我改变的。你不为我改变，就是不爱我。这种想象，源于内在匮乏，渴望对方成为自己的容器，能接住自己所有的不满。没有人愿意被改造，哪怕是亲密的伴侣。改造意味着在向对方传达：你不够好，我不喜欢。但，爱、尊重和接纳，却可以让一个人主动改变。真正的爱，是如他所是，而非如你所愿。《爱的五种语言》中提到过： “我们如果希望自己的爱人变得越来越好的话，不要去否定他。而是允许他暂时是这样的，给他一个成长的过程。当一切被允许，影响才真的发生。亲爱的，你是否想过，当你希望伴侣改变，你究竟在希望什么？是希望他重视你的愿望和需要，还是希望他变成一个更加积极主动的人？你所希望的，你自己是否愿意先迈出第一步？你想要他为你做的，自己能否可以先示范给ta看? 你希望ta敞开心扉，你是不是可以试着先为他营造一个安全舒适的说话氛围？用好”伴侣心态“，向对方展现你想改变自己的意愿和行动。如果伴侣愿意为你而变化，那是因为：你放下了“改变意识”，让伴侣感受到的是爱，允许，和尊重。正如罗素所言：爱情只有当它是自由自在时，才会叶茂花繁。

郭玉玲

教一个孩子成长是一个典型的复杂体系，如果在这个复杂体系中，我事无巨细地把这个孩子管好，肯定会全家崩溃，谁也受不了，因为我们看不到这个孩子的方方面面。但如果我们知道，孩子成长过程中最重要的就是三件事——无条件的爱、终身成长的心态以及价值感，我们把这三根支柱找好了，孩子就会长得非常愉快。你也开心，也轻松，孩子长得也幸福、快乐。这就是事物的本质。

你来说说自己想法吧