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在很偶然的时空里边,我们成为了我们名字的那个人,就有很大
周红
在很偶然的时空里边,我们成为了我们名字的那个人,就有很大的随机性。生活太不易,不开心的事通通扔了;但凡有一点点可以让我们开心的事,都不要放过。
1温暖
0回答
孔德雪
温暖了
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焦虑怎么办
相关回答
金会芝
有羞耻感的人回避自我 ,不敢正视自己 ,虽然有优点 ,有羞耻感的人不敢正视自己的优点 ,而总是看到自己的缺点 ,所以导致他这个负性认知比较多 ,就攻击他人 ,这样的人知道 有羞耻感 ,自己不好,又为了获得内心的平衡,就会用挑剔别人 ,甚至指责别人 ,攻击别人的形式来安抚我内心自己不好的这一部分 。
宗阳
每个人都有自己的节奏,不必拿别人的尺子来丈量自己的生活。过分在乎别人的眼光,很容易迷失自己。将眼光收回自身,倾听内心的声音,才会有不断向上的源动力。 生活是自己的,你过得怎么样,只有你自己知道。只有找到自己的核心价值,才能活出自己的精彩人生。
张筱婕
能力到底是需求建立之前前置学习的,还是知道有需求再去后置学习的? 后置是高效的,但是人心对于能力认知是一瞬间的, 这就让后置学习变得无效了。 现状就是:现在的职场是很少有学习和成长时间的,因为给了你成长时间,你成长之后就会走人,去别人那里。 会给你时间和空间成长的领导,也是因为他对你是了解的,对你有能力认知,才会信任你。 所以我们要做到的就是能力前置,这样才能在需求出现的时候,快速响应,给人建立"你可以"的认知。
张翠香
亲密关系中,给予是一种能力,索取也是一种能力。当我们既有能力去给,也有能力去要的时候,这个关系是自由的,有弹性的,也是平衡的。 呵呵,可能很多人会说:“我给的时候不难,但要的时候比较难噢。。”,也有人会说:“好像我总是在要,不那么会给呀。。” 如果是这样,我们需要一起来看看这个关系中发生了什么。。
杨宝英
老子曾说:天下万物生于“有”,“有”生于“无”。“有”本身就是“无”在起的作用。正是有了无的作用,“有”才能得以显现。就好比水杯,即水杯之所以有作用,正是由于它的中间是空的(无),才起到有的作用。房子若全都是钢筋水凝土,而不在中间留有无的部分,那么就根本没有住的功能。所以有无相生,互相依存。 而人们往往看重有的部分,而忽视了无的部分。一个活的不快乐,也许不是因为他不努力,而是他太在乎“有”了。
王润之
与“控制型完美主义者”和谐相处(即“吹毛求疵者”,无论你如何加倍努力取悦于他都很难达到要求,还会苛责于你,美国的一位心理学家艾文卡瓦伊奥拉:吹毛求疵的人具有控制型完美主义性格,源自于他们内心的自卑。对完美十分执着,同时也要求别人完美) 如何与之相处可以从以下几方面入手:与他们保持一定的情感距离(不要做那个取悦者,不要被他的情绪所感染,也不要把过分的挑剔放在心上,冷静、沉稳,不要针锋相对);面对面沟通,把你的想法告诉他(欲扬先抑,表达尊重和敬意,让他明白你内心的真正想法,在他轻松的时候说出你的心里话,让他明白他的举止行为会对你造成什么样的消极影响,这样可以一定程度上减轻他挑刺的行为);换个角度思考他的做法(在沟通之余,你可以对自己的行为举止做出合理的评估,再与对方给出的意见进行对比,这样你可以发现哪些是无理取闹,哪些是真正的不足,前者可以不予理睬,后者你要重视起来,改善自己的行为,也可以帮助自己更好的实现自身的价值,同时要注意从更长远的角度去看待问题,不要只看表面) 保持清醒,避免陷入“隐性操控”的怪圈(简而言之,碰到那种心机比较重的人,你可能很难识别他的操控手段,不知不觉都成为了他的助手,在这个过程中,你很容易失去戒心,因为这种手段具有一定的欺骗性和隐蔽性) 具体的要注意以下几点:你们之间的关系总是以你单方面付出为主(可以回顾关系中的实际情况,对方坦然的享受着你的付出,却不会做出什么来回报你的善良和无私);对方极少关注你的需求和情绪(对方不会对你进行体谅,哪怕你心神疲惫的帮助他完成了什么事情,他依然一边说着感谢的话语,一边对你提出新的要求);对方在提出要求的时候,往往会使用含糊的描述(是否有空?有没有安排?这种试探性的话语往往都是他要开始行动的信号);对方可能会用情谊、道德来绑架你(隐性操控者可能会特意强调你们的关系非常好,从道德和情谊的角度让你感觉到如果不帮忙是不道德的等) 如何去做:控制好职场的交往节奏(还是给自己一个缓冲的时间,不要急于回复,然后婉转的拒绝过分的请求);必要时表明自己的态度(职场中不缺乏纠缠不清者,你应该直接表态,不要妥协回避。)
你来说说自己想法吧