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而是帮助建立“我的需要很重要”的认知。
唐建刚
而是帮助建立“我的需要很重要”的认知。
1温暖
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清了战场
温暖了
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王丽华
一、坚持“我是对的” 一个人如果不准备放弃一些自己的看法，并准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与人共同生活的。“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，却是打开婚姻致命伤之门的钥匙。这一关过不了，是看不到自己的其它问题的。 夫妻关系要成功的话，伴侣双方都必须要离开他们的家庭。如果有一方坚持：“我的家庭很好，为什么你不按照我家里的方式来活？！”“我的方式是最好的方式。”这在夫妻关系中就是毒药。当两个人结婚，她（他）也是跟伴侣的家庭结婚了，这意味着我们必须要去敬重、爱我们伴侣的就爱听。就像爱伴侣一样，只有这样，婚姻才能成功。 针对这个致命伤，时刻要记得：有效果比有道理更重要。对错与有效果比起来，我们明白孰轻孰重。“你有你的想法和方式，我有我的想法和方式，你不同意我，我也不同意你。我们可以一起探索双方都赞同的方式，而不必争执谁对谁错”。夫妻之间可以很不同，但是仍然可以很相爱。 二、“托付”心态 托付心态是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式。“托付”就是把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。托付的一方往往因此心理而完全停顿下来，再没有成长提升，当有一天忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了。一旦两个人的差距拉开太大，那么离分手也就不远了。 以一种让别人对自己的人生负责来从婚姻中获取幸福的心态，对婚姻关系是最消耗的。有托付心态的一方对伴侣过度依赖，这样的关系并不是成熟的关系，这种依赖性更加接近亲子之间的关系，而不是成人之间的关系。有时一方对自己的伴侣过度负责，甚至愿意去承担伴侣整个原生家庭的负担，这种做法一样会妨碍一段成熟的关系。 正确的心态是:双方都有足够的能力照顾自己的人生，而两个负责任的成年人在一起，可以互相支持、互相滋养、互相激励，共同成长，产生一些独自一人不能获得的成功和快乐。 三、不愿分享“内心感觉” 在婚姻关系中，一个人的情绪常导致争吵或关系疏离，更危险的是一些夫妻之间有“不把情绪带回家”的协议。当我们有情绪时，应该对伴侣坦白说出。 很多人以为不把情绪说出来是为了不使伴侣担心，事实上，不说出来会使伴侣更担心。并且传达给对方一个信息：我的心已不再与你紧贴在一起。 把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时能够认识情绪并且与人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。学习情绪管理，可以帮助我们认识自己的情绪。
鞠艳超
安静下来 慢一点
林史桦
理解一个人，不是仅仅的站在他的角度替他思考。 而是把他放到他的成长环境里去理解他的人格，他为什么形成了这样的特质，他的什么经历导致了他这样。 当你看到那些无奈后，你就生起了慈悲和爱。 正如，你会抱怨一棵小树为什么长得不直，这么不争气，不好好的做棵树。 但当你发现小树的根部压着一块巨大的石头的时候，你才会由衷的被他的顽强折服： 如此的困境下，他都能找到适合自己的生存方式，顽强的长大了。 对他的认知发生变化，情感也会随之发生变化。 由此，我们可以联想到，关系的和解有时候很简单，就是能看到彼此深处的脆弱。 当你能看到那部分脆弱的时候，你就不会再去怨恨对方。 因为你知道了不是他不想给，而是没有能力给。你也知道了，其实他是想给的，是爱着的。 你看到了脆弱，同时也就看到了脆弱之下的爱。 很多痛苦和纠结，都是在和解中得到化解，与其怨恨，不平，不如试着去理解，并因此释怀。
薛昭霞
人生首先是望远镜，看远；再就是显微镜，看细；接下来是放大镜，看透；其次是太阳镜，看淡；最后是哈哈镜，笑看生活。
李娟丽
假如不痛苦，你就不曾体味真实的人生。
郑晓强
你是否总在关系里小心翼翼，害怕说错话做错事？那种随时会被抛弃的预感，让你连放松都成了奢侈。 不安全感源于早期关系的“不稳定编程”，但它可以被更新为安全型依恋模式。 当信任变成一场赌博，即使对方给予承诺，你仍会在细节中寻找背叛的证据。这不是多疑，而是关系预警系统的过度敏感——你的安全感永远依赖他人的反馈，无法内化为自我根基。 真相是：不安全感保护你免受伤害，却也隔绝了深度联结的可能。真正的安全来自内心那个“无论发生什么，我都能接住自己”的确定感。 心理咨询是场系统升级：识别触发警报的旧模式，在稳定关系中重建安全体验，将“他会离开吗”的焦虑转化为“我值得被爱”的底气。 当你再次感到不安时，是对方的行为真的模棱两可，还是你内心那个“我不够好”的故事又一次自动播放了？
你来说说自己想法吧
