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我们需要做的,并不是将恨驱逐出我们的情感世界,而是去努力
李春娣
我们需要做的,并不是将恨驱逐出我们的情感世界,而是去努力管理好恨的力量,有能力去理解恨所表达的受挫体验是什么,不让我们自己因为恨的存在而任意的去伤害别人或者伤害自己。
1温暖
0回答
芸禾
温暖了
相关回答
傅益红
喜欢简单的事, 干净的东西 和 清楚的感觉
那晓旭
爱不是绑架,也不是乞求,不是因为我为你付出了很多,所以你就要爱我,你就要感恩我。 正确的顺序应该是: 因为我们相互喜欢,相互吸引,这样我们才会感觉快乐,因为感到快乐所以我们才会感恩对方。
耿丹
你有没有过这样的瞬间? 在朋友圈精心挑选照片,发布前却反复设置“部分可见”;在会议上想出了一个绝佳点子,话到嘴边又咽了回去;倾尽全力帮助朋友,最后却感到莫名的空虚与委屈…… 我们仿佛永远站在一扇门前,一只脚渴望踏出去,被世界温柔地看见;另一只脚却随时准备缩回安全的壳里,躲避可能的目光与评判。 这并非扭捏作态,而是一场惊心动魄的内心战争。今天,就让我们一起走进《看见与被看见》中描述的困境,看看那个“既渴望曝光,又渴望隐身”的自己,究竟在经历着什么。 1:渴望拥抱却总在闪躲:我们为何对“被看见”又爱又怕? 我们对“被看见”的态度,如同“欲抱琵琶半遮面”,一只脚在门外,一只脚在门内。我们的内心充满了矛盾:我们渴望通过被看见来确认自身价值,却又恐惧在暴露后受到伤害。即使是那些我们自认的“得意之处”,既能激发爱和感激,也会引来嫉妒和仇恨。 这种深刻的拉扯,使得我们无法完全地向外界敞开。我们渴望一个能全然接纳自己的“容器”,但又时刻准备着在“涵容失败”时撤回到内心的“精神避难所”。当强烈的情绪(无论是新伤还是旧痛)铺天盖地袭来,我们感觉自己濒临崩溃,那个狼狈、脆弱、失控的自我形象,让我们感到无比的羞耻。 2:从“受害者”到“拯救者”:我们是如何戴上助人的面具,来藏起自己的伤口? 为了应对这种羞耻与失控,一套强大的心理防御系统被启动了。第一步是否认——就像把门狠狠关上,我们不仅否认外界的刺激,更是否认内心那个“几近崩溃、嗷嗷待哺”的自我。我们不愿承认:“那不是真正的我!” 紧接着,一场精彩而心酸的“角色逆转” 上演了。个体不再认同那个需要被照顾的、无助的自我,转而认同一个“父母型的客体”——一个提供帮助而非接受帮助的角色。这就像一个无声的控诉与绝望的挣扎:“普天之下没有可以拯救我的人?好吧,我做给你们看!”于是,我们从一个感到羞耻的“受害者”,一跃成为了无所不能的“拯救者”。 【未完待续】
冯二玲
很多次, 我都默默告诫自己: 爱, 不是你控制对方的理由, 爱, 是你改变自己的动力。 ——扎西拉姆·多多
那晓旭
生命最有力量的一刻, 就是当下。 此刻你所想和说出的话, 都在创造你的未来。
唐建刚
如果说与自己为敌是我们写的一个剧本,那我们要意识到, 我们现在只是在扮演某个角色, 而我们随时都可以出戏, 随时可以抛弃这个剧本, 这个剧本可以有无数个版本, 有的人剧本是:我不是你想象中的那个坏人, 有的人剧本是:我不是你们眼中的失败者, 有的人剧本是:我不是那个不值得被爱的人,......... 不管我们这个内心“敌人”的声音是来自过往的关系,我们的父母, 我们的文化还是其他什么…… 当我们退出剧本, 不再配合这个“敌人”去演戏时, 这个“敌人”就没有了存在的必要。 我们可以好好的想一想, 我们不断要证明自己的比赛和游戏, 或许,有时候并不是我们必须参与的。 觉察我们当下的剧本正在演哪个剧情呢?
你来说说自己想法吧